Memórias (?)

Só desejava campina, colher as flores do mato

2011-06-04T23:21:00.003-03:00

"Essa menina ainda vai longe". Qual a real necessidade em ir longe? Por que ir longe? Será que o que eu fizer longe eu não posso fazer perto? Será que pra ir longe eu teria que me desfazer do que está aqui, ao meu lado, ao meu alcance? Por que não se preocupar com o próprio entorno? Por que as pessoas insistem em sempre ir para algum lugar ou chegar a algum lugar? Aonde queremos chegar? Para onde estamos indo? Por que não nos preocupamos mais com o que estamos fazendo? Talvez assim trilhemos um caminho divertido, e aí quando chegarmos a algum lugar, não acharemos que estamos longe e sim onde gostaríamos. Estar longe me remete a distância, distância me remete desligamento, que me remete a nostalgia, que me remete a saudades e que, vez por outra, pode me remeter a arrependimento. Eu prefiro ir perto, prefiro chegar perto, prefiro ficar perto. Estar perto me remete a proximidade, que me remete a compaixão, que me remete a cuidados, que me remete a preocupação. Quem vai para longe não se liga no caminho, porque quer chegar e porque por ser longe, provavelmente vai demorar e quem vai pra longe não tem paciência, quem vai pra longe, não sabe esperar... Quem vai pra longe, simplesmente vai. Eu sinceramente não entendo essa necessidade que as pessoas tem de "vencer na vida", talvez elas nem sequer saibam o que de fato significa vencer na vida. Meu pai adora me ensinar as coisas através de metáforas ou exemplos de vidas alheias, assim como ele sonha com o dia que eu vá ler a biografia de alguém. Eu acho biografias um atentado contra a vida, na realidade. Mas isso é outra coisa, deixa eu voltar pro meu foco, viu?! Eu definitivamente não conseguiria ir longe, eu sempre traçaria o caminho mais longo, e rodaria, rodaria, sem sair do lugar. Ir longe me dá ideia de linha reta e contínua, me dá ideia de uma vida linear... E, particularmente, eu sempre preferi os círculos, os ciclos!

Enfim, só um desabafo de uma menina que não vai longe, porque não quer ir longe, porque não acha que longe seja um lugar legal, e porque sabe que ficando por perto pode fazer muito mais do que indo pra longe.

"todo mundo quer viver em cima da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade está na forma de subir a escarpada" (Gabriel García Marquez)

"Mas as ondas não têm hora, morena...

2011-03-28T19:58:00.005-03:00

E se eu ouço isso, eu me vejo, eu me espelho, eu me imagino em você. Eu te imagino em mim, eu te imagino comigo, eu imagino! Eu te desejo pra mim, e eu te quero pra mim, e eu te quero dentro de mim e eu te dividiria com uns poucos e bons, porque meu sentimento ultrapassa a posse. E eu me desespero e te espero e me visto e me dispo pensando em ti! E eu corro ao teu encontro, mas fujo do teu oi e forjo um adeus com medo de sofrer. E ainda assim eu sofro, por não saber fugir, por não saber forjar... Por só saber ficar ao teu lado sem que seja preciso insistir, sem que nem sequer seja preciso pedir! E assim tão perto e tão longe de ti e sem coragem de dizer o que acontece comigo mas ao mesmo tempo morrendo de vontade de saber o que se passa contigo. E sem saber agir, e sem saber o quê e como fazer... E querer fazer, e querer te atingir ou me atingir e me destruir ou me destacar pra ti, ou me fazer perceber, me fazer reparar, me fazer notar. Ser notada, te contar. E te fazer relembrar do que ainda não há. Não há recordações, ainda não há beijos de amor, ainda não há esse querer ilimitado, esse sentimento maltratado essa vontade de te ver. Tudo é tão rápido e passageiro que o teu silêncio e mistério me prenderam. E eu me surpreendo e embora eu negue a cada segundo que passa, eu só me prendo e me perco e te perco sem te ter...

O fato é que é intenso, profundo e lento, como uma lâmina a ferir e rasgar tudo por dentro, ou como uma onda do mar, a salgar, a molhar...

de partir ou de voltar"

Ela jura que tem um coração...

2011-03-23T22:02:00.002-03:00

Nas horas em que o nosso corpo fala mais alto, no momento em que sentimos a importância de cada um de nossos órgão, músculos e ossos é que se tem vontade de ser capaz de abstrair-se da matéria em busca de um perfeito equilíbrio espiritual. O estômago reclama da bebida de má qualidade, a boca, bem seca, reclama dos excessos da noite anterior, o joelho direito reclama do excesso de estudo, sempre na mesma posição, as canelas reclamam de pancadas ocasionais, a cabeça reclama de tudo isso junto e um pouco mais. E o coração, ah... O coração reclama de ter que reconstruir-se a cada momento, reclama por estar em constante exercício, reclama por falta de espaço pra abrigar tantos sentimentos misturados e tantas pessoas que chegam sem pedir licença, como posseiros.

São tantos os planos, são tantas as metas... Há tanto para se fazer, e mesmo assim ainda há tempo e espaço para se apaixonar, para amar, para sofrer - não necessariamente nessa ordem. As pessoas se diferem pelo que dão importância, pelo que valorizam. E são também os valores que as unem, que as deixam semelhantes. É quase isso que me faz não acreditar em alma gêmea ou em par perfeito. E é exatamente isso que faz com que eu me apaixone todos os dias... Nós, em geral, em nossos relacionamentos, cedemos um pouco, escondemos um pouco, mostramos apenas parte do que realmente temos para mostrar.

Como um dispositivo de defesa, eu geralmente procuro mostrar o meu pior. As pessoas, hoje em dia, já se conhecem cheias de pré-compreensões, tem dentro de si opiniões alheias e das mais diversas, e em meio a um eterno baile de máscara acabam escondendo-se, sempre por medo. Eu gosto de surpresas, eu gosto de ser surpreendida e eu adoro surpreender.

Sem mais delongas, o sono me consome e amanhã é uma bicicleta que vai me consumir...

Digamos que eu esteja em mais uma fase da minha vida, que assim como os joguinhos de videogame, será cheia de obstacúlos e de vidas, e de brindes e surpresas! Espero chegar logo no chefão.

Peixos!

Lágrimas e chuva!

2011-03-16T23:52:00.002-03:00

Eu gosto de chorar, eu sempre gostei de chorar, pra falar a verdade. Choro nem sempre é sinônimo de tristeza e sorriso, definitivamente, não é sinônimo de felicidade. A felicidade, pelo menos a minha, está em coisas tão pequenas, simples e imperceptíveis aos sentidos dos insensíveis que eu mesma nem sei se sou capaz de sorrir todas as vezes que me sinto realmente feliz, mas sei que sou capaz de chorar todas as vezes... que me sinto só! E sei que me sinto só sem necessariamente o estar, assim como sei que nem a melhor das companhias me impediria de chorar em um dia realmente triste.

Meu sorriso não passa de uma máscara, assim como essas usadas no carnaval, assim como é usado no carnaval. Ora, quem é que não sabe sorrir? Mas se quiser eu elenco várias pessoas incapazes de chorar, do contrário só ganhariam o Oscar os comediantes. Chorar sim é difícil, embora sofrer seja fácil. Chorar é o mesmo que se entregar ao sentimento, e para se entregar a felicidade não basta sorrir. Vejam bem, eu não quero retirar de ninguém os sorrisos ainda que falsos, aiinda que fantasiosos, ainda que mascarados. Todos querem estar com quem sorri, e são os sorridentes que ensejam nos outros histórias para contar, são os sorridentes também que viram motivo de inveja. Mas ninguém nunca parou pra pensar que talvez a grama do vizinho seja mais verde porque ele a rega todos os dias com lágrimas, enquanto você sorri em seu quintal. E se eu digo isso, é porque sorrio todos os dias no elevador enquanto me debruço sobre minhas plantinhas na varanda.

Não é questão de revolta sem causa, de reclamação sem motivo e muito menos se trata de um possível medo de sorrir. É simplesmente uma saudade de tudo que não viveu, uma vontade do que ainda tem por vir e uma necessidade do que já se perdeu. São cheiros, músicas, coisas, lugares. As lágrimas escorrem quase que sem querer, e isso é sentir e isso sim é viver. Tudo bem que como diz a melhor amiga, qualquer beliscão me põe aos prantos e qualquer depilação me faz quase desistir de ser mulher, mas até isso, até essa aparente fraqueza esconde algo de proporções imensuráveis. A questão vai além de simplesmente não querer pular no carnaval. Aqui, sentada, sem ninguém por perto ou ao lado, tenho respeitado o meu direito de solidão. Ali, pulando, no meio de toda aquela multidão, tenho disfarçada a minha doença, a minha exacerbada carência. Entre elogios, beijos e abraços eu só consigo perceber um enorme vazio, quase como se eu fosse insaciável e eu inclusive já ouvi isso algumas vezes.

Sim, eu quero experimentar todas as coisas, mas não pelo fato de ser incapaz de me satisfazer com algo e sim pelo fato de ser incapaz de me desfazer de algo, de me desfazer de alguém. Eu sei, é besteira falar hoje em dia que eu seria capaz de guardar em mim todos os momentos, mas eu seria, eu sou, eu guardo. E se você estiver lendo isso agora, não, eu não sou hipócrita. Embora eu me arrependa de muitas coisas eu te guardo em mim e são nessas horas que eu faço como todas as outras pessoas, são nessas horas que eu coloco as lembranças ruins sobre as boas para poder exercer um controle sobre os meus sentimentos. Eu não te apago de mim com borracha, eu rabisco e faço algo por cima disso. A minha memória não me permite te esquecer, então a única coisa que eu ainda posso fazer é usá-la contra você pra te odiar, pra lembrar não das vezes que brincamos de polly na escola e sim de quando você me trocou por novas amigas. Em 19 anos eu venho aprendendo a manipular a minha memória, tudo o que eu queria agora era estar fazendo trilha no seu carro amarelo com uma garrafa de vodka de frutas vermelhas, olhando pra lua e pensando ter encontrado algo pra chamar de amor eterno, já que todos tem que encontrar. Eu queria que junto com o tumor que os médicos arrancaram das suas costas, eles tivessem levado todas as coisas ruins que você fez comigo. E eu queria, no seu caso, conseguir te odiar pelo mal que me fez ao invés de te amar incondicionalmente pelo bem que nem é assim tão grande quanto nos meus cálculos. E se ela entendesse que apesar de tão diferentes somos tão iguais, talvez brigaríamos menos e sorriríamos mais. Eu só preciso parar com a minha mania de fazer tudo pelos outros achando que um dia vou ser reconhecida sem que seja preciso eu gritar. Eu queria que você sentisse a minha falta o tanto quanto eu sinto a sua e eu queria que você acreditasse em metade das coisas que você já me disse, biscoito. Eu entraria na sua toca quantas vezes fosse preciso, só pra um dia poder te chamar de leãozinho e admirar seus cabelos vermelhos. Eu escreveria novamente todas as cartas de amor, sem tirar uma palavra e sem corrigir os antigos erros de português, eu te chamaria de novo de melhor amigo, ainda que você ativasse o sleep. Eu só penso em uma pessoa quando ouço Oasis. Eu queria de volta o meu melhor amigo da quinta série ou o chatinho massagista do Mônaco. Eu queria o pluft fantasminha e todas as estátuas vivas.

Equílibrio

2010-09-15T12:35:00.006-03:00

Equilíbrio é ter melhores amigas tão diferentes umas das outras. É ter alguém tão doce quanto açucar, outra ludibriante como uma boa dose de cachaça, uma azeda e esverdeada como um limão, e aquela que é literalmente um porre. Equilibrio é transformar todas elas em uma boa caipirinha e degustar vagarosamente esperando aquele porre sem o qual você não vive.
Ser equilibrada, correndo o risco de parecer narcisista, é fazer loucuras nos fins de semana, chegar às seis, sete ou oito da manhã, beber todas caso não esteja dirigindo e, na segunda-feira sentar-se na primeira carteira, ouvindo a respiração de cada professor para garantir um lindo boletim para mostrar aos pais.
Equilibrio é comer mc donalds, pizza, bob's, maças, bananas, sucos !
É funcionar em picos, também. É pairar entre os extremos. É chorar desesperadamente, rir até sentir dores abnominais e debochar o quanto for possível da cara de quem quer que seja. \
São equilibrados aqueles que não se importam tanto com o que os outros vão pensar, mas que tem a preocupação mínima de não ferir os próximos com atitudes desnecessárias.
E tem gente que é equilibrada até no tom da pele, no tipo do cabelo e nas medidas do corpo. Nem pretinha nem branquela, nem liso nem cacheado, nem gorda nem magra...
Ser equilibrada inclui fazer pilates de manhã e jogar bola meia noite. Inclui troca de tapas e beijos em questão de segundos e, inclui ainda querer sempre evitar qualquer tipo de confusão ou atrito embora seja, muitas vezes, esquentada.
É gostar de ver T-O-D-O-S felizes, sorridentes, bem. É querer o bem do outro, independentemente de quem ele seja. É querer o mal também, vez ou outra. HAHA.
É ser louca, alucinada por crianças, é aguentar birrar, gritos e choros sabendo que não há nenhuma criatura no mundo capaz de fazer sorrir tanto quanto uma criança.
Equílibrio são domingos de praia mesclados com domingos na casa da amiga estudando, a tarde inteira.
Equilibrio é não ser nunca, em hipotese alguma, radical. É reconhecer que todo radical é burro, justamente por ele não permitir que outros lhe influenciem o pensamento.
É ser extremamente auto-confiante, a ponto de incomodar alguns. É botar fé em si mesmo, acordar quase sempre de bem com a vida e imaginar que os dias ao passarem só tendem a ser melhores. É transpirar alegria e pedir paz.

Enfim, é por essas e outras que eu tenho uma balança nas costas... Sopesando fogo e água de maneira um tanto quanto desequilibrada.

Referente a citação anterior.

2010-08-08T21:58:00.002-03:00

Hoje a tarde eu fiquei estudando um pouco, aí me deu sono e eu escolhi um livro (cidadela) aleatoriamente pra ler antes de dormir. Eu passei muitos anos ouvindo as pessoas dizerem que amar é não esperar nada em troca, mas eu nunca fui muito a favor dessa frase. Na minha cabeça o amor estava mais relacionado à reciprocidade.
Só hoje, talvez por ser dia dos pais, é que eu cheguei a conclusão de que reciprocidade e amor estão sim relacionados mas que um é consequência do outro e não sua causa, ou seja, não se ama alguém só por essa pessoa te amar em troca, mas, ao se amar uma pessoa exatamente como ela é e por ela ser desse jeito, aí sim, ela pode te amar de volta. (ou não)
Então amar sem esperar nada em troca pode levar à sonhada reciprocidade.
Com tudo isso, eu não quero dizer nem que te amo, nem que não espero nada em troca e nem que tu me ama de volta. Eu só queria registrar esse momentos dizendo que um dia eu espero que a gente se ame verdadeiramente, e não como costumam se amar por aí. Como já cantava cazuza, "eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida, nós na batida no embalo da rede, matando a sede na saliva". E eu acho que a minha tranquilidade, a minha paz, a minha sorte e o meu sossego podem estar em ti.

Enfim...

s2

2010-07-08T21:04:00.002-03:00

"Não confundas o amor com o delírio da posse, que acarreta os piores sofrimentos. Porque, contrariamente à opinião comum, o amor não faz sofrer. O instinto de propriedade, que é o contrário do amor, esse é que faz sofrer. Eu sei assim reconhecer aquele que ama verdadeiramente: é que ele não pode ser prejudicado. O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca."

Antonie de Saint - Exupéry

Desabafos.

2010-06-22T21:27:00.003-03:00

Desculpa mas eu tenho a memória muito boa, de fato. E, quando eu to triste eu pareço uma bola de neve, eu procuro sempre ficar ainda mais triste pra depois quem sabe me alegrar, o fato é que nesse choro repentino eu lembrei de algumas coisas que tu me disse.

(...)

Acontece que da mesma forma que tu odeia discussões eu também odeio gostar tanto de pessoas. Eu odeio transformar pequenas banalidades em algo importante, e eu odeio mais ainda quando transformam algo importante em pequenas banalidades, eu odeio me importar com coisas bestas, mas me importo. E não, eu não quero mudar isso. É a minha única maneira de medir sentimentos alheios.

(...)

Eu, como diz minha mãe sou muita dada. É mais facil eu gostar de primeira do que desgostar, então quando eu desgosto não é à toa. Assim como não é à toa a minha cara de desgosto. Assim como eu não entendo quando tu me perguntas: “o que foi?” já sabendo a resposta.

(...)

Eu sou amável, eu sou legal, sou fofa e divertida, eu sou carinhosa, eu sou inteligente, eu sou muito inteligente e, apesar de ficar linda de qualquer forma como tu diz, quando eu choro a minha cara fica feia, meus olhos ficam vermelhos e minha boca fica inchada. Eu posso ser fofa quando faço bico, ou quando bufo, mas eu sou incrivelmente mais linda quando to morrendo de rir. E tu diz não gostar de me ver chorando, nem eu gosto que tu me veja chorando.
Sinceramente acredito que esteja me comportando perfeitamente bem.

(...)

Eu acredito que tu goste de mim embora isso seja bastante difícil algumas vezes, eu to a alguns meses tentando te sacar, tentando saber como tu é, mas às vezes eu me pergunto se tu mesmo já te sacou e se tu mesmo sabe como tu és.

(...)

e antes de partir meu coração tu já tava com o teu próprio coração partido e talvez vazio... Eu não sou massinha de modelar, e nunca preenchi buracos e não sou a professora do amor pra te ensinar o que é gostar de novo de alguém.
Eu não queria estar te falando isso, talvez tenha doído ou não. Se doeu essa era a intenção. Eu não gosto do que eu to fazendo mas parece ser a única forma de chamar a tua atenção e de dizer que algo ta errado. Eu já te mostrei várias vezes que eu sei ser mal criada, que eu sei dar cortes, que eu sei falar coisas pra te deixar calado, que eu sei te deixar com raiva. Algumas vezes eu nem consegui nada com isso, existem coisas que não te incomodam mas que ME incomodam e mamãe sempre me ensinou A NUNCA dizer pra ninguém o que eu não gostaria de ouvir. Tu talvez sinta prazer fazendo isso com as pessoas, mas eu não sinto. Eu me sinto mal.

(...)

e, garanto que eu conseguiria colocar tudo isso na minha pasta "lixeira" caso tu tivesse dito algo capaz de substituir. Aí eu fico lendo a minha música e arrancando umas frases dela pra colocar nos meus "arquivos", depois eu leio as mensagens antigas que tu me mandava e que eu tenho anotadas num caderninho... Mas ainda assim são as cruéis que marcam, de uma maneira absurda, talvez por elas serem maioria. E a maioria costuma vencer, quase sempre. Outro dia eu disse que te obedecia, hoje já acho que isso seria uma loucura. Já imaginou se eu interpretasse ao pé da letra o teu "então me larga" ou se eu chegasse a conclusão de que de fato "somos muito diferentes e são diferenças incompatíveis" ou então se eu seguisse o tão falado amor romântico, tema de livros e filmes no qual um é loucamente apaixonado pelo outro? Para isso teria que simplesmente deletar o teu "eu não te amo, desculpa mas eu não consigo te amar" ainda que tu escreva corretamente, leia tal e tal livro e seja boa de cama, "tu gosta de mim muito mais do que eu gosto de ti".

(...)

É, talvez além de tudo tu seja manipulador. Mas eu também sou, ou pelo menos eu já fui até me apaixonar por ti.

Patriotas?!

2010-06-19T21:38:00.003-03:00

Sinceramente eu sempre me impressiono de quatro em quatro anos.
Não só com a emoção que contagia o mundo inteiro ou com o sofrimento notável de determinadas seleções que dão o sangue para garantir uma vaguinha pelo menos nas quartas de final.
Esse ano foi ainda mais especial que os outros. A copa sendo realizada na Africa é de fato algo inebriante. O sentimento daquele povo de estar sediando um campeonato mundial de futebol, de estar recebendo pessoas do mundo inteiro de poder ter a oportunidade de divulgar uma cultura e uma história marcada também por vitórias e por alegrias. Isso é sem dúvida incrível.
Não pra todo mundo, eu precebo. Para o Mc Donald's por exemplo não é.
Cá entre nós, existe algo mais rídiculo do que os Estados Unidos estarem entres os "sanduiches campeões"? Fala sério, mesmo não entendendo nada de futebol sei que eles nunca nem ganharam uma copa e suponho que nem pras finais tenham ido. Mas enfim, a concepção de CAMPEÃO é muito distinta para algumas pessoas.
Enfim, não estou aqui para falar da minha alegria de ver a África como sede da copa e nem da minha revolta para com os outros países ou o sistema capitalista. Ate porque em termos de patriotismo os Estados Unidos partem na frente, ate demais eu diria porque acabam ficando cegos. Que seja.

Esse post na verdade é pra tratar do Brasil e desse falso patriotismo brasileiro que só é visivel e paupável de quatro em quatro anos.
Eu não falo só a respeito de nós não termos amor a bandeira, ou de não usarmos verde, azul e amarelo o ano inteiro até porquê isso é meio brega. Eu falo a respeito de ser patriota mesmo, de amar e valorizar o país não só com os gols do jogadores mas principalmente com o suor derramado que a gente ainda se dá o trabalho de reclamar e falar "joguinho de merda". Falo a respeito de valorizar a cultura nao so do futebol, valorizar a musica, valorizar a arte.
Falo a respeito de valorizar os jogadores INDEPENDENTEMENTE das condições na qual eles se encontrem.
Falo a respeito de valorizar as cinco estrelas que temos estampados na camisa da seleção e de vibrar com cada passe de bola, na derrota ou na vitória sem ficar com essa mania insuportável de colocar a culpa em algo ou em alguém.
Quero desde já declarar minha admiração por Dunga. Ele é um fofo.
E declarar também minha admiração por Maradonna, e me matem se quiserem. To achando lindo a maneira com a qual ele ta tratando a seleção, não como um chefe ou um lider e sim como um HERMANO.
E já que é pra fazer declarações, quero declarar o meu amor por Ronaldinho, não pelo Ronaldo Gaúcho e sim pelo Ronaldinho, pelo MEU verdadeiro Ronaldinho, pelo FENÔMENO. Porra, imagina se tu simplesmente fosse adorado por toda uma torcida, por todo um país e devido a um problema no joelho que o futebol te trouxe tu perdesse toda a glória e inclusive o próprio nome. Aí me vem um jornalista imbecil chamar ele de gordo. Poorra, ele tá gordo sim mas ele fez mil cirurgias em cada joelho, díficil manter a forma não?!
Achei um absurdo quando me dei ao trabalho de ler a época que trata sobre os jogadores, a principio fiquei emocionada por ter uma página inteira pra ele, em seguida quase choro quando vi o leve "porém, mas, no entanto". Não existe mas, porém ou no entanto. Ele é fenônmeno, ele é o jogador que mais fez gols em copa e PONTO. Não tem que ter, "mas ele ta gordo", "mas ele comeu travesti" "mas isso ou aquilo". PORRA. me revolto.
Enfim, tenho que voltar a copa, na qual ele não está incluído e isso eu acho justo afinal ele de fato não tem condições para uma copa do mundo mas que por favor isso não anule tudo o que ele já fez, o que isso gente?
Vamos torcer, no real sentido da palavra.
Vamos vibrar, nos emocionar.

Isso foi mais um desabafo.
Beijos, jogo domingo com cerveja e amendoins.

Retorno.

2010-06-13T21:38:00.003-03:00

É, nota-se que eu passei exatamente seis meses sem postar.
Durante esses meses estava eu, muito feliz, cursando o segundo período.
Não, não é coincidência. Esse período me tomou de fato muito tempo.

Além da faculdade, muitas outras coisas aconteceram de marcante na minha vida.
Esse post não é nada de mais. Só estou anunciando a minha volta a ninguém que lê os meus posts.
Enfim, beijos e queijos.

Argh.

2009-12-06T22:49:00.002-03:00

To cansada. Saturada. Estressada... E muitos mais "adas" que você possa imaginar.
Tive uma semana punk de provas na faculdade, todos os dias desde segunda-feira. Acordando às oito da manhã, dormindo depois de meia noite, vagando pelos corredores daquela undb e me enchendo de taças de café e copos de suco de laranja com clube social.
Final de semana, eba. Eba é uma ova. Minha sexta terminou uma merda. E apesar de haver estado com muitas pessoas era como se eu não estivesse com ninguém. Sabado a tarde inteira fazendo uma prova de 90 questões super estressante e cansativa. Papai aqui. Era pra ser legal caso ele não fizesse questão de me mostrar que eu não sou prioridade.
Holiday com mamãe e namorado, festinha de criança, queria docinhos mas fiquei só com as jujubas. Queria abraço, tive que me contentar com o pinguim.
Domingo ainda pior, prova ainda pior, não deu tempo de responder as últimas 15 questões. Que fique claro que odeio o flamengo e os flamenguistas. Por conta deles eu fiz minha prova ao som de fogos de artificio e "vencer, vencer, vencer". Aí fui chutando entre C de chatice, e E de enfurecimento.
E ainda sou julgada incompreensiva.
Ainda bem que Alice entre uma gofada e outra é capaz de me entender. Que fique claro que amo bebês, e que Alice é ainda mais amável que qualquer um dos bebês que existem.
Amanhã é meu último dia de aula, espero. Prova de filosofia e ainda não estudei nadinha. Mas qualquer coisa eu parto da ideia de Marx que afirma que os seres humanos são estudados a partir de conflitos e contradições e que, quando não há conflitos, há algo de errado.
Decidi também não estudar. Me dedicarei a piscina e ao sol.
Pretendo passar a semana me divertindo com Almodóvar, durante esses últimos dias foi o que me deixou mais feliz. :D

Se quer chegar rápido, vá sozinho. Se quer ir longe, vá em grupo.

2009-12-01T23:19:00.003-03:00

Não que eu seja a melhor filha do mundo, a irmã mais legal, a aluna mais exemplar ou a namorada perfeita... Ear se bem que minha mãe, meu irmão, meus professores e meu namorado me dizem isso todos os dias. Huum, to de brinks.

Como já diziam os meninos do tráfico, a realidade da vida é que o bagulho é doido. E olha que é mesmo. O ano está no fim e com ele se vai uma série de metas alcançadas, uma série de sonhos não realizados, uma série de tempo desperdiçado em besteiras ou em muitissimo estudo. Se vai também o primeiro de dez períodos da faculdade, e isso me deixa bastante feliz.
Tá tudo bem que só são cinco meses, e que nem tem como se fazer um estrago tão grande, mas sei lá to feliz, satisfeita comigo mesmo, realizada e coisa e tal. Eu sei, eu sei, é só um período e é só o primeiro mas eu tenho o direito de estar feliz, não?
To começando a acreditar que esses dias sem dormir, essas inumeras canecas de café sem açucar, essa tosse alergica e essa vista cansada estão valendo as pena.
É muitissimo bom ser reconhecida pelo próprio esforço, e não é querendo bancar uma de politicamente correta, nerd, cdf ou qualquer coisa do gênero, mas sei lá acho que seria muito chato receber um 10 que não fosse meu, que não fosse pelo meu esforço, pelo meu estudo, pelas minhas pesquisas e pelas minhas horas de sono perdida. Claro que aqueles que utilizam da esperteza possuem ótimos argumentos, afinal de contas não é nada saudavel cultivar olheiras, desabotoar o sutiã e sentir caimbra nas nadegas correndo o risco ainda de tirar um 8. Mas é como eu disse pra um amigo meu que largou o curso no oitavo periodo, tudo o que passou, ficou na cabeça, e mesmo parecendo papo de pai, isso é a pura verdade.
Não, eu não lembro a leis dos gases, não lembro as formulas do trabalho e muito menos os conceitos de relevo, chuvas orograficas e derivados. Aquilo tudo não foi conhecimento adquirido, foi apenas conhecimento absorvido e depois expulso. Assim, como uma esponja seca, que absorve a agua e depois a expulsa, voltando a estar seca.

Ok, entendam que não consigo quase digitar.
Acho que já passou da minha hora.
:D

Agora eu era o rei...

2009-11-23T02:27:00.004-03:00

É, pensei que talvez esse dia nunca chegaria.

Pensei que talvez demoraria ainda muito tempo pra eu perceber que reis, rainhas, fadas, princesas, herois e cowboys só existem nos contos, nos sonhos, nos livros e coisa e tal.

Chega dessa fantasia maluca, e de transformar as pessoas em fantoches ou em Sims, andando pela vizinhança, aprendendo a cozinhar e a consertar coisas simplesmente lendo livros.

Chega desse controle insano, dessa necessidade em satisfações, em ligar pra ouvir uma voz ou perguntar "onde tu ta?" "fazendo o que?" "com quem?". É, ligar e ouvir vozes é legal, eu gosto, mas ninguém pergunta como estamos, em que estamos pensado e quais as cores que acabamos de ver.

E preocupar-se não é legal, mas simboliza de alguma forma um interesse, um gostar, uma preocupação de fato. (essa palavra carece de sinonimos). Mas enfim, quanto a isso o dia ainda não chegou. No quesito preocupação ainda sou refém. Não acredito muito no individualismo das pessoas. E há quem discorde comigo. Detalhes me afetam.

É, pensei que esse dia nunca chegaria.

Sabendo também que de alguma forma ele cheogu, e foi embora. Assim como tudo e todos que chegam e que se vão, que passam e que ficam, que ficam e ficam e ficam e que fazem o tal do sempre parecer real e alcançavel.

Eu não acredito que isso seja mera questão de ilusão, ou de paixão cega ou coisa e tal. Acredito no amor, nele sim. Tá que falar de amor é ao mesmo tempo simples e complicado. Tai, acho que o amor é um tanto quanto individual, a não ser que você ache perfeitamente natural e compreensivo o amor que sua mente sente por você, e que você nem que quisesse poderia retribui-lo e ela nem busca essa retribuição. Ela busca o seu sorriso, e só.

Por essas e por outras que o amor é só e completo em si mesmo. Ele não precisa de declarações, de enfeites, de fantasias, de dedicação, atenção. Ele só precisa existir, só. E a partir disso ele se torna auto-suficiente e não acaba e, se acaba, não era amor e, se era amor não se acabou.

Essa tal reciprocidade que atribuiram ao amor, segue a linha filmes americanso e clichês.

Tá, também não quero aqui voltar ao trovadorismo e morrer por um amor impossivel. Não, até pq não existem amores impossivel, inexequiveis talvez, mas impossiveis não.

Enfim, chega também dessa longa discussão sobre o amor. Isso enjooa às vezes.

Meu celular está no colo, e eu estou esperando ouvir um tal "every time I think of you..."

Simplesmente não dá pra não esperar. E isso sim seria concretizar o individualismo das pessoas.

É, pensei que esse dia nunca chegaria.

Mas vai chegar um dia.

Vai chegar e mostrar tudo o que os outros dias não mostraram.

E mais uma vez eu vou acreditar ter amadurecido anos, ter aprendido rios, ter compreendido céus. Quando naa verdade não passei do segundo bloquinho do caminho até a casinha lilás com um vitral na porta e tulipas na janela.

O que me leva a crer que, caso eu pise no bloquinho errado, ou mude a cor da brincadeira o final do caminho não será a casinha, mas sim uma arvore grande e forte, ou um rio fundo e sujo...

Por isso que eu costumo andar olhando um pouco para o chão.

O caminho sempre parece mais dificil quando sabemos pra onde queremos ir, se não sabemos simplesmente caminhamos, indo por onde há paisagens bonitas ou galhos secos ou muros pichados e onde cansarmos de caminhar, é onde chegamos. E é assim, fácil e simples. E sempre será impressionante, surpreendente, já que não estavamos com nenhum lugar em mente.

Basta saber onde queremos chegar pra tudo ficar complicado e ter aquela coisa de virar a esquerda na hora certa, de dar tantos e quanto passos, parar pra descansar antes do anoitecer, de seguir reto mesmo estando com medo.

E ainda assim eu prefiro chegar a casinha lilás.

Era tão linda de se admirar, que andava nua pelo meu país.

Todos los dias...

2009-11-05T00:51:00.002-03:00

Son dias de fiesta.

Tá, eu não levo isso tão a sério. Poderia gastar certo tempo definindo algumas caracteristicas minhas, mas pra mim isso sempre foi bastante complicado e simples ao mesmo tempo. É que eu acredito que as pessoas são mutaveis, mudamos de acordo com as fases da lua, com as notas que tiramos na escola ou na faculdade. Mudamos de acordo com o nosso ciclo de amizades, com os lugares que frequentamos, que frequentavamos e que jamais imaginariamos que frequentariamos. Mudamos nosso estilo de roupa de acordo com revistas ou com novelas, e aquelas das que são contra modinhas e ditaduras de beleza (eu) acabam mudando o estilo se esse vira moda. Mudamos a cor do cabelo, o comprimento, a cor das unhas, o comprimento.
Dessa forma, acho que a única coisa um tanto quanto imutavel em mim é a minha adoração pelas letras, pelas palavras e coisa e tal e o fato de eu falar falar e falar o tempo inteiro. Só que se autodefinir de maneira diferente a cada semana é um pouco complicado. E bastante mal interpretado.
Por isso que não gosto de ler biografias, acho todas elas falsas e mentirosas. Começar a escrever sobre a vida de alguém depois que o mesmo já passou dos 40 ou já está a 7 palmos do chão é algo que eu considero intrigante e ao mesmo tempo incrivel. Admiro os escritores de biografias, eles conseguem transformar pessoas de verdade em personagens de contos de fada ou historinhas de terror. Uma biografia para chegar perto de boa precisaria ser escrita inicialmente pelos pais, posteriormente pelos irmãos e pelas "tias" da escola, depois pelos amigos da adolescencia, companheiros de trabalho, de cama, de estudos, de farras. Pelo chefe, pelos funcionarios. E, por aí vai... Uma só pessoa não é capaz de conhecer completamente a outra, exceto no caso de alguns gemeos, é tai...
O papo não é esse, mudo de assunto, gosto de roxo.
Acho que se um dia eu escrevesse um livro, só mesmo eu e alguns dos meus entenderiam. Eu trato textos como conversas cotidianas, um assunto puxa o outro que leva a mais algum e de repente passamos de botões à flores. (e não botões de flores)
Infelizmente também é dessa forma que funcionam as brigas, como se fosse uma bola de neve que vai ficando cada vez maior, e cada vez mais pesada, aí vai destruindo tudo pelo meio do caminho, e quando chega lá embaixo mata, na maioria das vezes, o amor.
Eu lembro que outro dia, num desses meus passeios pelas livrarias eu vi um livro de auto ajuda (odeio) cujo titulo era: "não faça tempestade em copo d'agua". Tá, talvez o que tenha escrito lá dentro não seja de todo uma grande porcaria, e muitas pessoas acreditam nessa "filosofia de vida" inclusive minha mãe e terceiros que me cercam.
Ora, nunca vi coisa tão imbecil. Pensem comigo, uma tempestade em um copo de agua vai no máximo quebrar o copo, afogar algumas formigas que rondavam por ali e lambuzar um pouco a superficie no qual estava. Entratanto quais são os danos de uma tempestade em um oceano? Ela, assim como a bola de nove, destroí tudo, inclusive o amor.
Outro exemplo um tanto mais facil de ser aplicado: Você odeia ser cutucado, e de repente teu amigo te cutuca... Mas, pra quê tempestade em copo d'agua? Ele é seu amigo lê seus pensamentos saaaaaaaaaaaabe que voce odeia ser cutucado então melhor não falar nada. Tá.
Aí ele repete isso outra vez, e depois outra, e outra. E você, leu o livro, ouviu a mamãe e sempre mantém a calma. A não ser que você seja um Gandhi vai chegar um momento em que o simples "cutuque" do individuo vai assemelhar-se a um soco, e é nessa intensidade (na de um soco) que você revidará. Ou no minimo vai chamar ele de idiota e dizer "porra eu odeio que me cutuquem seu filho da mãe e tal e tal". Parabéns, você não fez tempesatade em copo d'agua, apenas iniciou uma discussão que vai terminar com um "porra tu lembra que em 1908 tu me disse que não gostava do meu cabelo?".
Tudo isso poderia ser evitado se você dissesse, "ei cara, eu não gosto que me cutuquem". Simples e suave como uma tempesatade em copo d'agua. Se ele repetisse, você repetiria. Não espere que as pessoas tenham memória tão boa quanto a sua...
Trate todos aqueles que repetem bobagens como crianças inocentes. "não coloque o dedinho na tomada que dá choque", "não coloque o dedinho na tomada que dá choque", "não coloque o dedinho na tomada que dá choque". Das duas uma, ou ele vai entender, ou vai levar um choque. Caso aconteça a segunda opção, não vai rolar tempesatade alguma, bola de neve alguma. Ele sabe que foi avisado, sabe que fez a coisa errada e vai haver no maximo um doce pedido de desculpas.

To acostumada a ser taxada de reclamona, de estressada e de tal e tal... Mas no fundo isso é bom, assim é bem dificil alguém conseguir de fato me magoar. Eu trato de informar a quem quer que seja, onde pode e onde não pode enfiar o dedinho fazendo algumas tempestades em copos de agua.

2009-10-30T01:17:00.002-03:00

Messenger.

2009-09-16T11:50:00.003-03:00

- k. diz:
biixo, esquece o amor
; S
ele ta alí so pra gente se divertir, quando passa de disso pra desespero, passa se chamar desespero e nao amor O_o
Vi. diz:
O.O
- k. diz:
; O
Vi. diz:
tu ta me chamando de desesperada, é isso?
- k. diz:
naaao..
to dizendo que amor eh pra ser lindo e calmo, quando nao eh, nao eh amor!
Vi. diz:
sim e pq tu ta me dizendo isso?
- k. diz:
por conta do teu nick gata
mensagem pessoal
Vi. diz:
sim po
a vida seria sossegada sem o amor.
- k. diz:
;~~
Vi. diz:
é do filme o nome da rosa
e de fato sossega.
como ja dizia cazuza amor tem sabor de fruta mordida.
- k. diz:
sem amor as pessoas iam se matar
; O
Vi. diz:
as pessoas se matam por amor.
- k. diz:
fruta mordida contnua sendo a mesma fruta
Vi. diz:
todas as grandes guerras foram causadas por amor.
- k. diz:
e matariam de odio se nao fosse por amor?
Vi. diz:
mas o odio precisa do amor pra viver.
- k. diz:
o odio só e x i s te por causa do amor
Vi. diz:
então.
se nao existisse amor, nao exisitiria odio
e ninguem se mataria
e todos seriam sossegados
tranquilos
e monótonos
- k. diz:
e muito monotonos
Vi. diz:
e muiito monotonos
eu amo o amor.
- k. diz:
eu tambem
Vi. diz:
assim como amo amar as pessoas amadas.
- k. diz:
amar quem ama a gente
Vi. diz:
o amor, o verdadeiro amor, existe independentemente da existencia de outro amor.
se fosse assim ninguem amaria ninguem
todo mundo esperaria primeiro ser amado pra depois amar.
e como as pessoas são diferentes, o amor nem sempre acontece na mesma hora pra todo mundo..
assim, um se dispõe a amar primeiro e ser amado depois.
- k. diz:
ééééé, isso mesmo *-*
- k. diz:
pareceu coisa de livro
Vi. diz:
haha, eu sou um livro, aberto
ôps (fiu)
- k. diz:
AHUAHUAHUAUA

eu posso me dispor a amar depois ? ;~~

Vi. diz:
pode, claro... eu adoro fazer as coisas primeiro.
=xx

Pimenta nos olhos dos outros...

2009-09-15T21:56:00.004-03:00

NÃO é refresco, pelo menos pra mim.
É, temos que especificar o que eu quero dizer com os outros, os outros podem ser tanto todos aqueles que não são eu, como todos aqueles poucos que são meus. Nesse caso, no da pimenta, to falando a respeito dos que são meus.
To falando dos que eu trato com diferença. Eu xingo, eu grito, eu choro, eu bato, eu choro, eu brigo, eu choro, eu dou conselho, eu peço conselhos, eu choro, eu abraço, eu protejo, eu choro, eu protejo, eu preservo, e eu tento fazê-lo(a) sorrir o tempo inteiro. É, às vezes eu não consigo, às vezes eu chateio, eu irrito, eu choro, mas sempre com a intenção de dar o melhor de mim. Esses eu nunca tratarei com desprezo, com indiferença(odeio essa palavra e o que ela representa), com olhar de descaso. Tentarei ao máximo entender a importância de McFly, o amor por cachorros, a sensibilidade absurda, a paixão por Iron Maiden, o orgulho de ser vascaíno, a vontade de rua. Nunca tratarei seus problemas como tolos, para eles vou tratar seus problemas como eles querem que sejam tratados. Não me interessa se eu não gosto de Harry Potter, eu vou entender caso minha melhor amiga me ligue aos prantos por ter acabado os ingressos da primeira sessão.
Ao contrário do que alguns pensam, eu não me orgulho tanto por isso. Eu não me orgulho em me preocupar demais com as pessoas que amo, com as pessoas que me cercam, eu não me orgulho em parar o que eu estiver fazendo só para servir de ombro amigo, só pra enxugar lágrimas ou para ouvir papos insuportaveis de garotas apaixonadas. Se eu pudesse eu seria daquele tipo de pessoa egocentrica, ou nem chegar a tanto. Tá, se eu pudesse eu gostaria pelo menos de conseguir pensar primeiro em mim e depois nos outros, sejam eles os meus ou os não eu.
Queria conseguir agir como minha irmã, que sempre avisa "ei, cuidado pra não cair" aí se cai, olha pro chão e diz "eu te avisei". Eu aviso, eu levanto, eu passo rifocina nas feridas, eu ponho pra dormir contando historinhas, faço comidinha e só peço cuidadosamente "não repita isso".
É, talvez por esse meu comportamente babaca, alguns me olhem como boazinha, e de pessoas boazinhas todos fazem o que querem, e blá blá blá. Como já fizeram inúmeras vezes, aí como eu percebi que deixar de ser babaca era meio complicado eu passei a simplesmente escolher melhor aqueles que eu vou futuramente chamar de meus. Só que tem gente que entra na gente e a gente nem vê. Aí quando vê, já foi.
Uma vez, bastante magoada por causa de alguem que tinha me ferido, conversei com umas amigas pra que elas me dissessem o que fazer. A resposta foi clara e simples, faça o mesmo. Se te preocupou, preocupe. Se não ligou, não ligue. Se não chamou não chame. Se não se importou, não se importe. Se não reparou, não repare. Se não foi, não vá. Se não pediu, não peça. Se não amou, não ame... E assim por diante.
É, sinto muito, mas meu comportamento não depende do seu. Eu me preocupo, eu ligo, eu chamo, eu me importo, eu reparo, eu vou, eu peço, eu amo. Basta eu querer, basta eu ter vontade. E é só.

Pela janela do quarto.

2009-09-14T23:45:00.002-03:00

Com os relacionamentos anteriores aprendi:
Que rosas murcham, que fotos envelhecem, que ursinhos de pelúcia me causam alergia, que músicas marcam, que músicas perdem a graça, que o "sempre" acaba e, que os planos murcham, envelhecem, causam alergia, marcam, para enfim, perderem a graça e acabarem.

Nostalgia.

2009-09-11T00:33:00.003-03:00

Querido diário...
É, saudades desse tempo em que eu tinha diários dividos em três cores, na maioria das vezes azul, rosa e verde. As páginas além de coloridas eram perfumadas e enfeitadas nas bordas. Tinha o cadeado e a chavinha universal, com a minha chave eu consegueria abrir o diário da minha irmã e de todas as minhas amigas, mas na pureza da infância eu nunca tinha pensado nisso e acreditava que só a minha chave abriria o meu diário.
Ao contrário de algumas garotas eu tive o hábito do diário até outro dia, na verdade eu andei um tempo parada devido a uma leve frustração ocorrida na minha quinta serie quando um menino idiota da minha sala pegou minha "agenda" (fala sério, com 11 anos não se tem mais diário) e leu na frente de todo mundo da sala. Quis morrer. Quis matar. Mas só chorei.
Aí depois eu passei por uma fase na qual eu fazia tanta besteira, que preferia não registrar. O ruim é que o meu cerebro funciona como uma pasta arquivadora, incapaz de excluir qualquer lembrança, seja ela boa ou ruim, válida ou não. É eu tentei explicar isso pra minha melhor amiga, mas ela insistia em gravar na porra do computador todas as novas conversas e nossas confissões adolescentes, ou seja, fomos descobertas e ficamos um bom tempo literalmente na merda. Mas, eu sempre bancava para os outros A inatingivel, A inabalável, A independente. Eu sempre transparecia não precisar de nada e nem de ninguém e não me importar com a opinião de quem quer que fosse ou com os comentários alheios.
É, essa fase também passou e vieram outras e outras que já foram citadas anteriormente.
Agora eu me vejo prestes a completar 18 anos, lembro que senti angústia parecida quando estava prestes a completar 15 e, por mais infantil que pareça isso, eu to com medinho. Não medo de ser presa, ou de reprovar na prova pra tirar a carteira de motorista. Também não to com medo daquela velha ladainha que aos 18 anos a gente se torna independente e age por conta própria, pq eu só vou poder agir por conta própria no dia que eu tiver dinheiro por conta própria, comida por conta própria, e conta no banco por conta própria. E enquanto isso não acontece ainda tenho que dar satisfações a mamys e ao papai.
Eu to com medo de que afinal? É, to com medo de crescer, complexo de Peter Pan, pensar que cada vez mais eu vou ter que ser analisada não como uma criança brincalhona e sim como uma jovem universitária responsavel. Vou ter que saber, sem que seja preciso mamãe me dizer, que eu tenho que estudar pras provas, fazer meus trabalhos, ser feliz e coisa e tal. To com medo de, mais uma vez, querer morrer, querer matar e só chorar. Na quinta serie isso era aceitavel, mas hoje se alguem da minha sala pegasse o meu diário e lesse na frente dos outros, eu não poderia sair batendo o pé gritando "seu idiota, o que eu te fiz ein?". Estão começando a me cobrar maturidade e ao mesmo tempo que isso acontece, muitos já me chamam de 'madura', 'cabeça' e coisa e tal.
O professor de sociologia falou a respeito de auto-conhecimento e o incrivel é que eu já me auto-retratei milhoes de vezes, e talvez em nenhuma delas eu tenha sido fiel a minha personalidade. É, agora é o principio cinderela, de transformar pesadelos em sonhos, aboboras em carruagens, trapos em vestido de gala. Eu adoro fantasiar, planejar, tentar ver nas pessoas primeiro o que elas têm de bom. E tentar mostrar aos outros primeiro o que eu tenho de ruim, a fins de manter distância.

Eu não tenho nexo e nem sentido, quando começei esse post o meu intuito era unicamente dizer que agora, nao tenho diário e to meio distante das minhas amigas, o meu intuito era dizer que hoje, mais do que nunca, eu to com uma necessidade incrivel de falar, falar e falar sem pensar e antes, quando isso acontecia, e quando eu na pior das hipoteses eu não tinha uma caneta em mãos, ou uma amiga, eu tinha meu irmãozinho lindo. É, agora do nada coloquei meu irmão no meio de uma história que começou com diário e coisa e tal.
E, já que é pra falar de amor, vou logo dizendo que ultimamente meu diário tem sido meu namorado, idiotice né? Mas ele me ouve com atenção e eu gosto disso, poucas são as pessoas que já me ouviram com atenção, quando eu estou puramente desabafando.
Mais idiota que ter um namorado como diário, é fazer declarações de deficiencia afetiva/mental através do blog.
Enfim, beijos tchau.

vou dormir. to doente.

Total exceção.

2009-08-17T22:54:00.001-03:00

Sou uma minoria no Brasil: almoço e janto todos os dias, fora os meus lanchinhos no mc donalds, bobs, pizzarias e afins. Eu tenho casa, cama, ar condicionado e roupas. Estudei a vida inteira em escolas particulares, apesar de ter direito a educação, passei a vida inteira frequentando hospitais privados, apesar de ter direito a saúde assim como sempre paguei pra ir a museus, teatros e exposições apesar de ter direito a cultura. Eu sei o que é corrupção e sei que por incrível que pareça isso é crime, eu nunca passei fome, eu nunca passei frio. Conheço meus pais, sei ler e escrever. Odeio carnaval.
Sou uma minoria no meu grupo social: nunca li crepusculo e nem os que vêm depois dele, não gosto de Harry Potter, nunca assisti o novo (nem é mais novo) filme do batman, nunca pensei em me matar, nunca pensei em fugir de casa e abandonar minha família, não tenho amiguinhos de infância, nunca tive a casa da barbie, nem a limosine da polly... Não tenho borboletas tatuadas no meu corpo, nunca pintei o cabelo, não tenho piercing no umbigo, não tenho um namoradinho que se pareça com um dos colírios da capricho e nem sequer leio capricho. Não tive uma festa de 15 anos e não tenho um book. Eu não vejo novelas, eu não vejo jornais, eu não assisto televisão. Eu nunca li um best seller, e o que eu li só foi virar best depois que eu li (um saco né?!). Eu nunca tive babá, nunca joguei volei, nunca fui ao Rio de Janeiro. Não gosto da maioria das bandinhas atuais, não gosto de multidões e abomino shows de axé. Não sei dançar, mas até que gosto. Nunca assisti o poderoso chefão e nem laranja mecânica. Nunca li Kafka ou a biografia de Sheakspeare. Não sei nada de geografia e não tenho ritmo. Vou publicar um livro.
Sou uma maioria no Brasil: convivo pacificamente com a corrupção e com corruptos, não faço nada pra ajudar as pessoas que passam fome a não ser participar vez ou outra de programinhas sociais. Sou insatisfeita com a política, acredito num futuro melhor. Visto a camisa verde e amarela só no período da copa e todo o resto do ano saio por aí desfilando com marcas importadas. Uso havaianas, gosto de praia, gosto de sol e tenho tatuagens. Independentemente das dificuldades estou quase sempre com um sorriso na cara, acredito nas pessoas, sou católica desde que nasci mas não vou a missas. Gosto de festas, gosto de samba, gosto de música. Como arroz e feijão, como farinha e sou sensível.
Sou uma maioria no meu grupo social: tenho uma tatuagem de estrelinha, uso roupas de marca, vou ao cinema, já fui a Disney. Gosto de comédias românticas previsíveis quando to na tpm, já fiz intercâmbio, não sei o que quero ser quando crescer, freqüento salões de beleza. Já li o primeiro livro de Harry Potter, gasto dinheiro com futilidades, sonho em me casar, já sei o nome que vou colocar nos meus filhos e a decoração do meu apartamento a beira da praia. Quero ter dinheiro, quero ser importante e quero mudar o mundo. Já assisti o fabuloso destino de Amelie Poulin e já li O Pequeno Príncipe. Já sai de sala na escola, é, bastantes vezes. E já ganhei medalha por boas notas. Fiz curso de inglês durante um bom tempo, e já pratiquei esportes. Tenho os pais separados e, já que isso é tão comum eu tive que me acostumar ou seria vista como uma garota problemática. Eu choro por besteira, eu rio por besteira e eu faço muita besteira. Eu tenho amigas, amigos e um namorado. Tenho pseudoamigas daquelas que quando me olham falam comigo como se fossemos intimas e de repente me deparo com depoimentos no Orkut. Já disse eu te amo sem amar, já disse te perdôo sem perdoar, já ouvi eu te amo sem ser amada, já ouvi te perdôo sem ser perdoada. Já sofri por amor e já pensei que só existiria um homem na minha vida inteira. Sei fazer brigadeiro e adoro chocolate, tipo adoro mesmo.

Pois é, fica o dito e o redito por não dito

2009-07-28T01:40:00.004-03:00

Rapaz, eu sou totalmente melodramática e sempre faço tempesatades em meros copos de água. Sinto dores absurdas com um simples espirrar, choro em comédias românticas americanas com seus finais naaaaada previsíveis, dou gargalhadas altas de desenhos estúpidos ou diálogos engraçados, grito quando vejo baratas e/ou insetos esquisitos, esperneio, faço bico e sempre quero mais... Ainda assim existe algo que muitas vezes fala mais alto dentro do meu corpo que é um tal de orgulho, e não há paixão no mundo que me faça perder meu orgulho, que me faça pedir, que me faça implorar por atenção, por cuidados, por carinhos. Isso só quem faz é o tal do amor, e esse aí a gente deixa pra mais tarde. Meus pais além de ilustrissimos no quesito educação, amor, e esses blás blás blás capricharam bastante no que diz respeito a auto-estima a ponto de fazerem de mim e dos meus irmãos seres profundamente confiantes, às vezes um pouco mais do que o normal, tornando-nos um tanto quanto metidos a olhos de desconhecidos (intriga da oposição), não temos culpa de sermos inteligentes, lindos, interessantes, descontraídos, talentosos e legais (hahae). Então, sem querer ser melhor do que os outros eu acredito que também não existam muitos melhores que eu. Fazendo-se uma comparação saudável, é claro.
É, mas mesmo assim, mesmo um pouco teimosa e orgulhosa eu sei pedir desculpas quando to errada e eu sei admitir que to errada. É, mas nem sempre que to errada eu peço desculpas, sei lá acho que pedir desculpas é como que dizer " eu me arrependo por ter feito isso " e nem sempre eu me arrependo das coisas erradas que faço e daí o meu pai dizer que eu sou uma orgulhosa besta igual a ele e que tenho que aprender a pedir desculpas. PORRA, eu sei pedir desculpas, okay? E se eu já te pedi desculpas é pq realemente " eu me arrependo de ter feito isso ou aquilo "

Enfim, preparem-se meu caros/raros leitores pq virão tempos de fartura para vocês, como eu já disse uma vez eu acredito profundamente que as melhores músicas, as melhores poesias, os melhores livros e melhores quase tudo foram escritos em momento de profunda tristeza. Ainda que venham os que discordem, eu acho que mesmo as músicas, poesias, filmes e quase tudo felizes foram/podem ter sido escritos num momento de tristeza profunda no qual a gente insiste em lembrar tudo o que vive, insiste em reviver com lágrimas cada riso. Até pq como já dizia Clarice Lispector a felicidade nos consome muito e nos deixa sem tempo pra mais nada e pessoas quando estão muito felizes dificilmente tem tempo pra ficarem sentadas na cama com uma insônia absurda, doces em excesso com lapis e papel na mão, se é que me entendem. Mas eu posso estar errada e sendo assim, não eu não peço desculpas. Pra mim eu to certa. hahae. Que chatice.

Geralmente quando conheço as pessoas procuro analisá-las e ver quanto de mim posso oferecer a elas. Eu sempre soube distinguir logo no primeiro olhar quem viria a ser um amigo, quem viria a ser um peguete, um calo no sapato, uma confidente, um abraço quando faltasse o ar. Pouca das vezes eu me enganei, quem me engana são os outros que utilizam de fingimento para conquistar e coisa e tal e às vezes me lasquei por acreditar em falsas juras, promessas, olhares, presentes e ligações demoradas. Não eu não me importo em dar tudo de mim sem receber nada em troca, mas gosto de saber que não estou recebendo nada em troca, não quero ser confusa, já sendo mas as coisas funcionam assim, pelo menos comigo.
Se você faz parte da minha vida de alguma maneira, com certeza sabe o quanto significa para mim ainda que eu não saiba o quanto significo pra você. Não é querendo dizer que nunca fui falsa, que nunca menti pra ninguém a respeito de sentimentos e coisa e tal mas eu não faço disso algo rotineiro na minha vida. Já cheguei a ser chamada de grossa por não tratar tão bem certas pessoas que para mim não merecem ser assim tratadas. O que eu quero dizer com isso é que se eu gosto de você, então sabe disso e, se eu não gosto, também. São poucas as pessoas que eu realmente não gosto, a maioria é simplesmente indiferente na minha vida e, como diz minha irmã pode morrer vinte vezes na minha frente que eu não to nem vendo. (gente, isso é brincadeirinha familiar, não sou assim tão insensível, aliás eu não sou insensível).
Eu me preocupo com as pessoas, e sinto sim dor e alegria alheia. Gosto de ver a felicidade, ela é contagiante. Mas, enquanto que pra maioria eu apenas ofereceria minha mão pra uma levantada básica, para os meus, poucos e raros meus, aqueles que entraram no meu mundo sem passagem de volta é, pra esses eu arrancaria um dedo, um rim, muitos litros de sangue. Pra esses eu oferecia muito do meu tempo, muito do meu saco, muito da minha água, da minha saliva. Ofereceria meu cobertor no frio, meu ventilador no calor e minha cama independentemente do clima.
São pra esses que eu daria o melhor pedaço do meu hamburger, eeerr... Só se eles estivessem com muita mas muiiiiiiita fome e não houvesse mais nada pra comer. HAHAE.
Os meus, que eu chamo de meus, que são e serão sempre meus ainda que os perca, ainda que me percam, ainda que me escapem, ainda que fujam das minhas mãos, ainda que de fato nunca tenham passado pelas minhas mãos. Esses sim, me terão eternamente, ou não.

Ps: Vale ressaltar que no momento eu estou com olheiras imensas, morrendo de comer mousse de sonho de valsa, ouvindo Chico Buarque sem nenhum contato interessante no meu msn.

Pois é, e então...

Maracujina já não resolve...

2009-07-24T00:17:00.002-03:00

Aconteceu algo incrível nesse exato momento.
Eu ia agora escrever algo depressivo e esgotante, ia falar o quanto é insuportável apaixonar-se e o quão louco e variado pode ser esse sentimento.
Eu ia agora aconselhar a cada um que cuide bem do seu coração mantendo-o saudável e afastando-o de qualquer ameaça de paradas cardiacas instantanêas, de qualquer possibilidade de encontrar/conhecer/reencontrar/reconhecer alguém que o faça bater mais forte ou que o deixe completamente gelado.
Eu ia agora lembrar o quanto é estressante não poder controlar as pernas que ficam bambas, ou o friozinho que dá na barriga, ou os olhos que ficam compenentrados em uma só coisa, ou as mãos que começam a suar.
Eu ia agora confessar o quanto eu sou neurótica, dramática, dengosa e carente quando estou apaixonada.
Eu ia agora mostrar que a paixão é um sentimento voraz, que é enlouquecedora, que pode seguir diferentes caminhos que vão desde a obssessão até o amor.
Eu ia agora dizer que não há definição exata para tal sentimento e que ele ataca as pessoas independentemente do momento, do lugar, ou de como ela se encontre. A paixão simplesmente surge, aflora e entra pelos poros como se fosse invandir todo o seu corpo dentro de instantes, e invade. É algo tão inseguro quanto equilibrar-se em uma corda bamba com um elefante sobre suas costas, levando em considerção o seu imenso medo de altura.
Eu ia agora dizer que apesar de ser um substantivo, não faz sentido algum se não estiver relacionado a um verbo e/ou de um adjetivo... Entre eles: esperar, lindo, desejar, louca, besta, idiota, querer, ter, ter, ter, perder.

É, eu ia dizer mas não vou mais. Sei também que se conselho fosse bom não seria de graça, mas...
Apaixone-se, corra esse risco.

Naruto :D

2009-07-16T22:51:00.002-03:00

(...)

- Deixo..
- Oun tu é tão boazinha...
- Isso é ruim? Tu preferiria que eu fosse má?
- Não, só to falando que tu é boazinha
- Ah, é que tem gente que gosta de pessoas más...
- Eu gosto de pessoas...
- E eu gosto de ti!
- Eu sou bom ou ruim?
- Bom, tu é bom... Mas ruim não é sinonimo de mau. Tu pode ser bom e mau...
- Mau ou mal?
- MAU!

A Menininha má e o Lobo bobo

2009-07-15T00:30:00.008-03:00

Era uma vez uma menininha beeeeeeeeem pititinha e bem espertinha que morava em uma floresta bonita e tranquila, ela gostava muito de roxo e de bichinhos de pelúcia e de músicas boas e de livros legais e de falar, falar, falar sem parar.
Um belo dia o leãozinho (seu irmão), deu a ela um caderninho no qual ela poderia escrever todos os seus pensamentos e todas as suas teorias. Admirada com o presente, a menine resolve passear pela floresta a fins de encontrar fonte de inspiração para suas anotações. Ela era muito cativante e portanto, amiguinha de todos os animaizinhos da floresta, no entanto era com o lobo que ela mais gostava de conversar, pelo fato de irritá-la constantemente ele se tornava diferente dos outros animais que sempre procuravam agradá-la, e com ele a menininha podia ter conversas longas e interessantes.
Porém ela sempre temia qualquer aproximação devido aos conselhos que recebia dizendo que em lobo não se confia.
A cada passeio pela floresta a menina entrava em uma nova aventura que lhe rendia lágrimas ou gargalhadas. O que ela realmente gostava era de experimentar, sentir tudo na pele, todos os cheiros, os gostos, os toques.

O tal do lobo mau tinha a fama de comer todas as menininhas, e ela atrevida toda, cutucava sempre o pobre animal, querendo tirar a prova do 9, querendo saber até que ponto os boatos eram verdadeiros, até que finalmente tirou!
Ele, muito mau, arrancou-lhe um enorme pedaço e a menininha sentido falta disso dava sempre um jeito de encontrá-lo no meio da floresta imensa... Por mais que soubesse que talvez nao passasse de um mero almoço, a menininha não se cansava de deixar que o lobo lhe arrancasse pedaços, aos poucos vinha se tornando um vicio sem que ela ao menos se desse conta, pois assim como o lobo, tentava sempre manter a pose, manter o controle e ser casca grossa... Algumas vezes ele chegou a desprezá-la, deixando-a triste e confusa pensando que talvez houvesse pela floresta raposas e cobras que despertassem no lobo um maior interesse, ou uma maior fome (...)

A menininha recebia flores e presentes constantemente dos demais animais da floresta, ainda assim possuia uma carência tao imensa que mal cabia em corpo tão pequeno o que lhe fazia preferir mordidas do lobo mau à flores e presentes.
Num certo dia de sol, a menina não saiu para o seu rotineiro passeio, o que deixou o lobo um pouco preocupado embora não demonstrasse. A pobre menina adoecera e com o pretexto de falar com o leãozinho, o lobo vai visitá-la e apesar da fama de mau deitou nas suas pernas e deixou-se levar pela sua voz rouca a contar historinhas de amor. O lobo que antes só mordia oferece a menina um carinho jamais recebido e uma atenção incomparavél. Era o que faltava para que a menina caísse na sua lábia, e ele acaba por tornar frequente suas visitas levando-a para o alto de uma árvore e lhe mostrando coisas ainda desconhecidas. Dá a menina um delicioso sorvete de caramelo, que assim como as mordidas do lobo tinha um poder hipnotizante que a fazia querer sempre mais. Pelo menos agora a menina já tinha um porquê de ir semrpe atrás do lobo, deixando mais facíl esconder qualquer sentimento.
Nesse dia, antes de dormir, a menina chegou a pensar que talvez o que o lobo tanto queria ele finalmente havia conseguido tornando-a totalmente desinteressante. Pegou uma canetinha pra escrever outras tantas teorias em seu caderno e de repente percebe que não há caderno algum... Ela o havia perdido :(
Desesperada, corre por toda a floresta em busca do caderninho mágico que guardava todos os seus pensamentos, tudo o que ela sabia e tudo o que já havia visto. Depois de muito procurar, a pobre menininha se cansa e como já estava muito escuro para voltar pra casa, resolve ir até a toca do lobo para consolar-se e ficar por lá até o clarear do sol. Para sua surpresa, ao chegar na toca vê de longe seu caderninho.
O lobo lera tudo a respeito dela, por um instante a menine pensou em sair correndo mas ele a impediu e os dois ficaram por um bom tempo dentro da toca, vivendo coisas que seriam impossíveis de escrever em um caderno. Ao amanhecer ele a segura pela mão devolvendo-lhe seu caderno e diz baixinho em seu ouvido: " você nao vai mais precisar disso".
Passeando pela floresta a menina tenta explicar àquelas que lhe aconselharam que talvez o lobo não fosse assim tão mau e, apesar do descrédito, seguiu como sempre, encontrando-se cada vez mais com o seu querido lobo mau que entre mordida e outra lhe fazia sorrir bastante mas sempre alertando-a de que nos lobos o estômago é bem mais relevante que o coração...
Muiita das coisas que ouvia, a menina simplestente ignorava, para ela só o que importava eram os olhos do lobo que possuiam uma cor imcoparável, fitando-a de uma maneira inexplicável.
As visitas e conversas tornavam-se cada vez mais frequentes, até que de maneira totalmente inesperada o lobo mau propõe a menina que ela seja sua rainha... E, mesmo sabendo que lobos teoricamente não são reis da floresta e que menininhas teoricamente não são rainhas, ela aceita a proposta, afinal de contas as teorias da menina ficaram no caderninho o qual havia sido deixado para trás, guardado dentro de uma gaveta.

E assim viveram felizes, praticamente, para sempre .

FIM!

escrever tudo o que desprezo

2009-07-04T23:42:00.002-03:00

Poise gente, a partir de hoje até algum dia nada mais de posts deprês...
Isso pq já tenho de volta tudo o que me faltava, ou seja minhas miguxinhas lindas do meu coração. HAHA.

Essas férias começaram muito bem, e to super feliz, como sempre.
No momento me encontro ouvindo as melhores musicas de mpb já existentes, de um cd perfeito que meu irmãozinho me deu. É, daqui pra frente haverão muitos posts falando do meu irmãozinho e tal, ele tá indo embora por um ano e com certeza eu vou morrer de saudadinhas. ^^
Enfim, eu sempre morro e ressucito por causa de sentimentos. Faz parte da vida, pelo menos da minha.
To com preguiça de pensar pq desde antes de ontem um elefante subiu em cima de mim e não quer mais sair, é isso aí galera to sentindo dor no corpo inteiro, dores de cabeça incessantes que não me deixam nem dormir e nem ficar acordada. Fiquei internada, ( ohhh tadinha de mim) as enfermeiras vampiras roubaram todo o meu sangue, e segundo as radiografias meu pulmão está congestionado e minha face direita apresenta sinais de sinusite. uiiii legal demais (Y)
Por causa dessa merda eu passei a noite no hospital e não curti minha última sexta feira de 2009 com meu irmãozinho, é e por causa dessa merda também eu não pude ir hoje pro funk com minha irmãzinha linda, e por causa dessa merda eu quase não to mais aguentando escrever, as veias da minha mão me pedem para parar.
É triste a vida, mas é assim.
:)

Apesar de tudo, estou muito feliz e levemente bronzeada. ^^
Ainda assim, quero/preciso de um colo.
É, eu estou/sou dengosa.

Quem se define se conhece...

2009-06-22T00:34:00.004-03:00

Sou letras, subjetividades, cheiros doces. Sou india, inline, impulsiva, sem nexo.
Sou doses de cahaça, pitadas de sumiço e memória de elefante.
Sou composta de carne, ossos, pele e essas coisas que quase todos também tem.
Sou chata, boba, brincalhona, carente, engraçada, feliz. É, muito feliz e nem tão boba assim.
Sou as músicas que ouço, os filmes que assisto, as besteiras que faço e as pessoas com as quais convivo. Eu convivo com muitas pessoas.

Sou do papai, da mamãe, da Carolzinha, do Vander, da Olga. Sou minha, só minha. Sou tua?

Sou aquilo que como. Eu como muito.
Sou muito, apesar de pequena.

Quem se conhece, se limita.

Só enquanto eu respirar...

2009-06-15T15:09:00.004-03:00

Não que tenha me batido saudade ou algo do tipo, mas hoje por algum motivo eu me apeguei às coisas frias. Voltei para a neve, pras músicas que me fazem lembrar de um certo cachorrinho.
Voltei para fotos dos vizinhos, do francês, do priominho amado. É, eu realmente sinto falta daquele vozinha aguda perguntando " bitoinha a xente vai palonde?". Sinto falta das conversas no sofá vermelho, das longas caminhadas a 5 graus abaixo de zero até o Camelot.
Vestida na calça listrada eu me pego pensando em tudo o que eu vivi naquele lugar, no meu novo mundo. Ao mesmo tempo imagino todas as coisas que não fiz e que poderia ter feito, e tudo o que eu perdi aqui por ter ido. Tenho no momento um Bandeira mas gostaria mesmo era de Pessoa.
Uma cama que não é minha, uma parede de uma cor que não me agrada, livros que eu nunca li e que não me despertam o menor interesse. As mesmas roupas, as mesmas bolsas, ausência de um aroma. Nada de onibus azul às sete da manhã, nada de andar de meias ou de dançar salsa, tango, merengue.
O engraçado é que durante toda a vida estamos preocupados em construir nossas asas. Às vezes abrimos mão de mergulhos e passeios pelo desejo absurdo de poder voar. Enquanto nos preocupamos com nossas asas, sempre aparecem uns e outros que podem ajudar-nos ou, não. Vem inclusive aqueles com a pura intenção de nos arrancar algumas penas e, mesmo que involuntariamente esses são os que mais nos ajudam, os que nos abrem os olhos para reparar nos minimos detalhes.
Uma vez contruídas , somos incapazes de nos adaptar a elas. Parecem muito pesadas ou muito pequenas. Não acreditamos que ela vão realmente nos fazer voar. Parecem não fazerem parte de nós, porque realmente não fazem. Nos vemos desesperados e aí encontramos alguém capaz de arrancar pena por pena até ficarmos sem nada e acreditamos que isso é normal.
Novas pessoas, mas algumas ainda estão na mente, ainda pertencem ao coração. Essa minha mania de colecionadora não dá muito certo. É só magoa, tristeza tranformada em sorrisos. São máscaras e as famosas mentiras sinceras, são pedidos que nunca vieram, são presentes feitos por mim, são ligações no meio da noite para pessoas avulsas. Medo reprimido, carencia de colo de cuidado, de atenção.
Vontade de sumir, falta a coragem, vontade de decidir meu curso, falta o esforço, vontade de amar, falta alguém. Vontade de chorar e o que não falta são lagrimas.
Publicar em um livro cada fisgada dessa dor. Virar artista.

...Vou me lembrar de você!

Mas você crê se quiser.

2009-05-29T00:01:00.000-03:00

"Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure "
- Vinicius de Moraes.

E, sinceramente eu não vejo nenhum problema na intensidade dos sentimentos ou no exagero das emoções. Digamos que assim como Vinicius e Cazuza eu seja uma eterna adepta aos excessos.
Não ha nada mais sem graça do que pessoas apáticas, indiferentes. Não há gargalhada baixa que me faça rir ou "shh" que me faça calar. Não há paixão serena e tranquila que me faça amar e, definitivamente, não há amor finito que me leve ao esquecimento.
Esquecer, de fato, é um dom apenas para pessoas que sofreram lesões cerebrais. Veja bem, quando falo de esquecimento não me refiro à datas, à lugares ou às chaves em cima da mesa. Eu falo de um gosto, de uma música, de uma foto, um toque, um aroma. Eu falo a respeito dos cinco sentidos e do que eles são capazes de levar ao coração.
Tudo bem que os mais racionais e menos românticos insistam em dizer serem capazes de esquecer uma pessoa. Mas eu, particularmente, prefiro os tolos e acredito que entre lágrima e outra, somos muito mais felizes.

"Jogado aos teus pés eu sou mesmo exagerado
Eu adoro um amor inventado"
- Cazuza

Requisitos.

2009-05-21T20:03:00.000-03:00

Para ter lábios atraentes, diga palavras doces; para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas; para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos; para ter cabelos bonitos, deixe uma criança passar seus dedos por eles pelo menos uma vez por dia; para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinho; pessoas, muito mais que coisas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas;lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mão amiga, você a encontrará no final do seu braço. Ao ficarmos mais velhos, descobrimos porque temos duas mãos, uma para ajudar a nós mesmos, a outra para ajudar o próximo; a beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.

- Audrey Hepburn

Para os meus, os verdadeiramente meus

2009-04-12T18:17:00.000-03:00

A saudade é maior pra quem fica, é mais pesada, mais dolorida. Quem vai, descobre novos lugares, conhece novas pessoas, prova novos sabores. Outra comida, outra bebida, o banheiro é diferente, a cama não tem cheiro de nada, a parede do quarto não tem pichações, o espelho não foi cenário de fotos.Pra quem vai, suportar a dor é mais leve e, eu tive que ir e voltar pra aprender isso.Quem fica permanece na mesma escola, com os mesmos pseudo-amigos. Quem fica, continua freqüentando os mesmo lugares, falando com as mesmas pessoas. Quem fica tem na cama um cheiro, na mesa da cozinha mil lembranças, no quarto, histórias pra contar. Cada lugar traz um pensamento, uma lembrança, uma falta imensurável. Hoje eu sei que nem a melhor comédia do mundo me faria sorrir, pois no cinema eu fico, e to sozinha. O sol não brilha com a mesma intensidade, as ondas já não são tão bem aproveitadas, o caminho de volta a casa é mais longo e as conversar passam a ser entre papel e caneta. Agora eu entendo perfeitamente o que Carolzinha quis dizer com aquele "eu não suportaria ficar aqui sem ti". Quem vai, mesmo não querendo, tem outras coisas com as quais se preocupar. Tem que se adaptar a nova escola tem que se adaptar ao novo clima, tem que fazer novos amigos, comprar novas roupas. Quem vai bebe sempre em um bar estranho, as ondas do mar não sabem mais que a sal e as mesas nas cozinhas, não passam de meros objetos. O problema em cativar as pessoas está nisso, cada um leva um pequeno pedaço do nosso coração e, enquanto ele está por perto isso não lhe parece fazer muita falta ou lhe causar muita dor, até que ele se vai e leva consigo esse pedacinho, fundamental.
Claro que nesse meio tempo virão outras pessoas das quais roubarás um pedacinho do coração na intenção de ocupar aquele buraco no seu. Entretanto são como peças de um quebra-cabeça, cada uma tem a sua combinação. Não se pode mudar. Dessa forma podemos fazer coleções de pedacinhos de coração, mas eles jamais servirão pra formar um inteiro. [green]Eu quero meus alguéns aqui comigo, e quero agora.

15/03/08

2009-04-02T21:26:00.002-03:00

Sono na aula de matemática, falta de criatividade e uma certa inquietação. Segredos que provavelmente serão revelados em um dia qualquer. Discussão sobre o amor já me fez quase perder um quase melhor amigo.
Entretanto foi tudo muito bom. Almoço ás três, tratando-se tanto de horas quanto de amigas. E.V.A. Pizza grande, calabresa e uma leve caminhanda no sol quente. São momentos como esses que me tiram da cabeça a vontade de desaparecer, são esses pequenos detalhes delicados e os cabelos desgastados pela tinta que tornam minhas manhãs mais especiais.
As pessoas costumam usar máscaras, normal. Costumam vir com frases feitas, falam o que leem em livros de auto-ajuda ou em revistas de fofoca. Porém não é de fato o que acontece, não é assim que se passam as coisas e a vida tampouco é tão beautiful, tão fácil.
Assistindo closer pela milesima vez me vem a mente as coisas que gosto e que acredito. Alice Ayres ou Jane Jones, não importa. Ela não é o nome que possui, não é a stripper que foi ou a garota rebelde dos cabelos cor de fogo. É apenas uma essência, capaz de mostrar aos outros que o amor não é feito de verdades ou mentiras, de sonhos ou frustrações. Não é composto somente por alegrias, por coisas em comum ou admiração. O amor é. Aparece com os segundos juntos ou distantes. O amor dura, e permanece. Aquele I don't love you anymore foi como que dito pela stripper, foi como cada mecha do cabelo cor de fogo.
Ela não crê naquilo que não vê. Por isso tenta tocar o amor, tenta sentir o seu aroma, tenta traduzi-lo através de palavras. E chora, e sofre, e perde o amor invisível.

Perfil do orkut

2009-03-22T12:48:00.002-03:00

Vamos dos pés a cabeça.Calço 35, salto alto só em festas chiques ou quando eu quero sair bonitinha. Geralmente havaianas, mas no momento prefiro os tenis. (qual é o plural de tenis?).Tenho as canelas finas e levemente tortas, mas já aprendi a conviver com elas e as amo, sao cheias de cicatrizes de quando era criança e outras que ganhei faz pouco tempo. Tenho dois joelhos, mas o direito já nao funciona muito bem. De vez em quando doi tanto que eu choro. (nao que meu choro venha dificilmente). Antes eu costumava reclamar da finura das minhas coxas, mas agora, depois de uns quilinhos a mais acho que to satisfeita. Gosto da minha bunda. ;DAntes eu era totalmente apaixonada pela minha barriga e eu nao preciso dizer o que me fez mudar de idéia. :(Visto 36 mas há algumas/muitas 38 que servem em mim.Sempre gosto de reparar na costa dos outros, mas detesto a minha. Nao tenho vontade de colocar silicone. (com essa frase subentende-se que estou feliz com o meu "busto") haha.Nunca fui muito observadora de pescoços, entretanto gosto de colares bonitos.Gosto de braços para os abraços, e de maos, ah, eu sou viciada em maos.Piro com queixos de bundinhas, como o do meu irmao. Tipo, piro meixmo *-*Amo minha boca e a dos outros. Nao gosto de labios finos, sei la, acho sem graça. Nunca tive carie, nunca usei aparelho e pretendo fazer clareamento. Gosto de sorrisos enormes que demonstrem muita felicidade.Para mim homens com nariz grande sao sexys, tipo muito sexys. O meu é pequeno com uma bolinha na ponta, nao gosto dele. Também nao reparo em bochechas, a nao ser que elas sejam demasiado grandes. (né marininha?) Queria ter uma pele de seda, entao comprei photoshop.Só olho nos olhos quando falo algo sério, gosto de olhos. Independentemente da cor ou do tamanho, há olhos grandes que sao bonitos, há olhos verdes que sao feios e há olhos pequenos e azuis que sao lindos. Meu olhos sao lindos, ja me disseram algumas vezes e eu acreditei. Enfim isso é relativo.Meu cabelo sempre tá embaraçado, ressecado e todos esses "ados", mas eu adoro meu cabelo. Meu cabelo é virgem :OTenho tara por ruivas e por garotos com o cabelo meio comprido e muito bagunçado. Detesto cabelo liso, acho o cumulo da sem gracice... Mas tem ñá sua exceçoes. Queria ter um filho com um ruivo de cabelo cacheado e olhos verdes, mas to achando cada dia mais dificil isso acontecer. :(Amo a cor da minha pele e acho um charme branquinhos do cabelo preto.

Doce Vingança

2009-03-08T20:55:00.001-03:00

"Ela queria conhecer o mundo. Queria viajar por Londres, estudar em Milão, se apaixonar em Paris. Queria se perder entre as milhões de luzes da cidade e das estrelas, e rir à brisa gostosa, enquanto os cabelos esvoaçavam e os olhos se perdiam no horizonte. Ela tinha histórias para contar. Mas queria mais. Queria fazer história. Queria mudar o mundo. Queria se apaixonar. Queria um amor de virar a cabeça e fazer quebrar promessas. De magoar, chorar e amaldiçoar o mundo. E depois pedir desculpas, abraçar e se sentir conhecendo as estrelas - aquelas nas quais havia se perdido, certa vez em uma ruela de Paris. Ela não tinha medo. Às vezes pensava que podia voar. Ela queria mudar o mundo. E se apaixonar. Não sabia que era impossível. Foi lá e fez."

- Nora Roberts.

Somos suspeitos de um crime perfeito

2009-02-27T19:08:00.006-03:00

Assim como num passe de mágica surge um principe encantado. Desses iguais aos dos contos de fadas, com olhos azuis e tudo, além de um bom humor contagiante e um romantismo sem igual. Nao me traz sapatinho de cristal, nem sobe a torre pelas minhas tranças e, muito menos precisa derrotar dragoes pra me ter nos braços. Chega mesmo é cuspindo agua na minha boca e enchedo o meu cabelo de nicotina. o.O
É, pode-se dizer que sete dias é tempo suficiente para cometer um crime horrendo. Tempo suficiente para o roubo de um coraçao, para uma invasao de propriedade, para um assassinato a tristeza, uma ostentaçao de alegria, para um homicidio em legitima defesa a carinhos, beijos e abraços e, para um sufocamento de amor. Sete dias sao ideais para um sequestro, de corpo e alma.
E depois, nada. Tudo se cai em um mero automovel grande e cheio de outras pessoas que estao cheias de outros sonhos, que estao cheios de outros obstaculos, que estao cheios de força de vontade. Tudo se vai, e aqui deste lado ficam dois olhos que estao cheio das mesmas lágrimas.
O corpo e a alma sao liberados do cativeiro, entretanto com danos (?) irreversíveis. O amor já nao é mais sufocado, apesar de o ter sido por tempo suficiente para causar-lhe nao a morte, mas pelo menos um adormecimento profundo. Os carinhos, beijos e abraços já nao mais lutam pela sobrevivencia. A alegria já nao mais se ostenta, a tristeza consegue ressussitar mesmo sem beijos encantados, as barreiras da propriedade invadida continuam derrubadas, porém tudo já está completamente vazio. O coraçao foi corretamente devolvido a seu respesctivo dono. E agora, a saudade, que até entao nao havia entrado na trama, se transforma em uma testemunha do crime, acompanhando o reu e a vitima indistintamente por um longo tempo.
E aqui estao as provas...

;(

2009-02-14T15:47:00.003-03:00

Mas, pra quem sempre gostou de água, lágrimas sao apenas salgadas consequencias...

E ela me deu, um sorriso trazendo paz

2009-02-11T15:24:00.002-03:00

Uma mochilinha roxa do reggae, é isso que eu terei eternamente pra lembrar dela.
E dizer que ela estava sempre sorrindo, dizer que sempre contagiava as pessoas, dizer que era uma das melhores companhias no reviver e nas cachaceiras da vida, seria algo um tanto quando clichê e repetitivo. Isso todos nós já sabemos. E é isso que faz da vida algo tao surpreendente.
As pessoas estao sempre a conhecer as outras superficialmente, conseguimos definir quem nos rodeia com simples e vazios adjetivos. Conseguimos dizer que fulana é santinha, que cicrana é C.D.F e que aquele outro é super baladeiro. No msn, ou no orkut, geralmente iniciamos uma conversaçao com um " oi, tudo bem? ", e recebemos um " tudo otimo e ctg? "
As pessoas sempre estao otimas, felizes, bem. E, ainda que tentemos ser sinceros, ainda que respondamos algo do tipo " nao, eu to mal ", ao longo da conversa nos chamarao de infantil, nos dirao que isso ou aquilo nao é motivo pra tristeza e/ou depressao. Se dissermos que estamos sofrendo ou com o coraçao partido, receberemos um " menina, tem muito homem nesse mundo" " nao vale a pena ficar triste por quem nao te merece " " tu só tens 17 anos, procura curtir a vida ". Ou entao como minimo ouviriamos coisas do tipo " ah, tu nao ten do que reclamar, tem tudo e bla bla bla, para de ser pessimista"
É, somos quase sempre superficiais, e talvez por isso nao entendemos o porquê de algumas coisas acontecerem. Nos pareceria muito obvio, que aquele garoto sempre calado, fechado, feio e esquisito, trancado no seu proprio mundo e cheio de problemas, de um dia pro outro se matasse. Estamos sempre atentos pro obvio, e fechamos os olhos pro inesperado.

Que estejas em um mundo melhor que esse, flor de lis.

Peisarinho (L)

2009-02-09T17:17:00.008-03:00

" O homem ideal me dá colo mas nao me faz dependente de seus carinhos e cafunés - ao contrário, me incentiva a transpor problemas e encontrar soluçoes. Tem a rara habilidade de saber ouvir e dizer o que é necessário, bom ou a dura e intransponível realidade. Compreende a diferença entre estar presente e fazer companhia e prefere ficar sozinho a estar de alma ausente. Nao é prolixo nem tenta impressionar, por isso é deliciosamente verdadeiro, simples e interessante. Entende que preciso da sensaçao indescritivelmente libertadora de sumir por algumas horas para depois desejar estar de volta para ele.
Nao exige a todo instante meu lado risonho porque sabe, como sabe de tantas outras coisas nao ditas em sentenças ou discursos, que os dias ruins fazem parte de mim. Nota minhas sutis alteraçoes de humor e, sensato, cala-se ao meu lado olhando para a TV. E nao exige explicaçoes porque possui aquela calma sabedoria que me impele naturalmete em sua direçao.
O homem ideal me da bronca quando abuso da minha independência ou como chocolate demais e depois reclamo do peso. Compra sorvete light e evita discussoes posteriores.
O homem ideal canta. Nao precisa ser afinado, mas sussurra cançoes que, num dia qualquer, descobrimos ambos gostar. Também bebe. Meio pinguço, e daqueles que ficam charmosos de matar com um copo de vinho nas maos e maravilhosamente sacana três doses acima do normal. Enterra os bons modos e bate a porta do quarto, sem tempo para que eu responda à pergunta nem sequer formulada. Adormce aconchegado a mim, mas nao suporta ficar agarrado durante toda a noite.
O homem ideal nao considera fraqueza dizer que me ama. Pede ajuda quando sente que o peso colocado sobre os seus ombros extrapalou sua força. E chora. Vive regido por sua consciência e, impulsivo, assassina a etiqueta e comete atos passionais. Entao faz besteiras, erra, engana-se. E nem por isso deixa de ser maravilhoso - apenas segue sendo magnífica e tropegantemente humano.
O homem ideal é imperfeito, numa imperfeiçao que combina exatamente com a minha... "

- Ailin Aleixo

Só falta ele entender isso...

Eu nao quero aquele, eu nao quero aquilo...

2009-02-03T13:04:00.000-03:00

Nao que eu tenha medo do escuro, mas se puder deixe a porta somente encostada, ou a cortina entreaberta, ou o abajour aceso. É, talvez Cairê esteja certo a respeito da minha singularidade, ou talvez nao.Eu nao li todos os livros de Harry Potter, nunca assisti nem li esse tal crepusculo que tanto falam. Tambem ainda nao assiti o filme do batman que todos dizem ser mega bom por causa do coringa gato que morreu.Eu nao me vejo dentro de cinco anos, nao tenho a menor ideia do quero ser quando crescer, mas sei que vou ter uma casa de praia com a decoraçao rustica.Só sei desenhar casinha com uma arvore, entretando ontem um cara me disse que nao existe quem saiba ou nao desenhar, e isso me inspirou.Gosto das cores, das flores, das músicas, dos filmes estranhos. É eu sempre gosto de filmes muitissimo estranhos. :OQuando to estressada entro no meu mundo roxo e logo vejo que o vermelho e o cor de rosa, apesar de nao serem assim tao bonitos, sao essenciais. E falando nisso, dentro da minha tela de pintura, por esses tempos, houve umas gotinhas querendo escapar... Acontece que nao é como tinta guache na pele, se trata de tinta acrilica no papel e... Simplesmente nao sai. Fato.Mas se pode mesclar com outras, afins de se fazer uma nova cor. Os livros me encantam, mas eu nunca fui muito fa de poesia apesar de gostar muitissimo de Fernando Pessoa. Tenho tantos sonhos guardados em mim, que às vezes esqueço de viver dentro da realidade. Eu gosto de astrologia, embora o meu signo seja o da balança o que nao encaixa muito bem com a minha personalidade.
Queria profundamente sabe discernir entre o bem e o mal, entro o bom e o ruim... Nao que seja lá um avanço, mas já sei a diferença entre doces e salgados e por isso como batata frita com sorvete, pipoca com brigadeiro e tronquitos com cheetos.Tenho músicas de momentos, filmes de momentos, amigos de momentos, garotos (as) de momento. E agora, estou só, e espero que de momento.

A saudade, é um filme sem cor.

2009-02-01T12:29:00.004-03:00

"Meu amor, minha flor, minha menina solidão não cura com aspirina tanto que eu queria o teu amor, vem me trazer calor, fervor, fervura me vestir do terno da ternura, sexo também é bom negócio, o melhor da vida é isso e ócio, isso é ócio.
Minha cara, minha Carolina a saudade ainda vai bater no teto, até um canalha precisa de afeto, dor não cura com penicilina. Meu amor, minha flor, minha menina, tanto que eu queria o teu amor, tanto amor em mim como um quebranto, tanto amor em mim, em ti nem tanto.
Minha cora minha coralina mais que um goiás de amor carrego destino de violeiro cego há mais solidão no aeroporto, que num quarto de hotel barato, antes o atrito que o contrato.
Telefone não basta ao desejo, o que mais invejo é o que não vejo, o céu é azul, o mar também. Se bem que o mar as vezes muda, não suporto livros de auto-ajuda, vem me ajudar, me dá seu bem.
Meu amor, minha flor, minha menina, tanto que eu queria o teu amor, tanto amor em mim como um quebranto, tanto amor em mim, em ti nem tanto."

Zeca Baleiro

Nao se desama dando um mero tchau.

2009-01-30T09:28:00.002-03:00

Correndo o risco de parecer clichê, afinal de contas nada mais abordado, falado e criticado do que o amor. Mas é que realmente o que aconteceu foi incrível.
Ontem, eu prometi ao meu primo que se ele nao chorasse quando eu arrancasse o dente dele, assitiriamos juntos a pequena sereia, pela milesima vez. Ele nao chorou e eu cumpri minha promessa, entretanto eu ja cansei dessa seriazinha ruiva e chata, já abusei a vozinha insuportavel dela no filme, nao aguento mais ouvir o meu primo falando dela como se ela fosse um ser perfeito. Entao, resolvi bancar uma de priminha malvada, e comecei a falar mal da pobre Ariel.
Disse a ele que ela já era velha, (pra quem nao sabe ela tem até filha, a Melody), disse também que era casada o que tirava todas as chances dele, disse que por ser metade peixe ela era fedorenta, disse que o cabelo dela tava ressecado e que a cara dela estava cheia de rugas, disse que comia algas e planctons, enfim tentei fazer na pobre criança uma lavagem cerebral. Mas a surpresa veio na resposta.
Ele simplesmente vira pra mim e diz que nao acredita, que tudo que eu tinha dito era mentira. Aí eu ainda mais malvada digo que é verdade, que no proprio filme ela está com o tal do Eric e com a filinha nos braços. Aí ele muito zangado pergunta o motivo de eu estar fazendo isso e falando essas coisas, aí eu disse " Rafinha, eu só quero que tu pare de amar essa sereia chata" nisso ele me respondeu de imediato "Eu acho que depois que tu me contou tudo isso e de ver ela com o Eric, eu posso até odiar ela um pouco, mas mesmo odiando muito eu amo ela mais. E também tu tem o cabelo feio e eu te amo, e a mamae tem rugas e eu amo ela, e a vovó é velha, e a Eleninha é chata e o papai come coisas estranhas"
É aí eu desisti, e me limitei a dizer "ah entao ta, continua amando ela, com o tempo isso passa"
" eu vou amar a Ariel pra sempre, quando eu crescer eu posso até esquecer de amar ela, mas vou continuar amando. "

E como eu sempre fui adepta a ideia de que crianças e bêbados só falam o que sentem, eu agora acredito que o amor nao acaba. :)

Um outro dia um outro lugar...

2009-01-27T20:15:00.000-03:00

Rapaz, isso de paixao é uma grande merda. Pra quê perder noites de sono? Pra quê ficar super contentinha ao ver uma janelinha subindo no msn ou a ouvir uma voz ao telefone? Pra quê ouvir músicas e pensar em alguém? Esperar respostas, esperar recadinhos, esperar e esperar e esperar. Chorar por besteiras, imaginar mil coisas ao mesmo tempo, sentir raiva, inveja, ciumes, saudade.Todo o bonus que uma paixao pode te oferecer, tu tambem podes conseguir sem ser necessario estar apaixonado. Beijos, abraços, carinhos, cartinhas e derivados. Entao, se apaixonar pra quê? Queria eu, ter a sorte de um amor tranquilo, mas, mesmo sendo muito fa de Cazuza acho que ele se equivicou ao crer que isso algum dia isso existiu.
Amores nao tem sabor de fruta mordida.

Excessivamente ,)

2009-01-18T17:55:00.001-03:00

A melhor forma de evitar o sofrimento é simplesmente nao esperar nada de ninguem. Assim se uma pessoa que tu amas faz algo de maravilhoso, isso te deixará feliz. No entanto se essa mesma pessoa faz algo muito desagradavél, isso só vai te deixar surpreso ou como máximo um pouco triste.Tá, e quando consiguires fazer algo do tipo, me ensina ok?Entretanto, nao esperando nada de ninguém estamos livres nao só de chorar loucamente, como também de rir em excesso... Se tu és do tipo que curte um equilibrio, entao fikadik.

Mas particularmente, eu prefiro perder algumas noites de sono. Seja como seja.

Teu sorriso vou deixar na estante

2009-01-13T21:00:00.000-03:00

Incrível como que em quatro meses se pode amadurecer o equivalente a quase uma vida inteira. Coisas que antes pra mim nao faziam o menor sentido ou nao passavam de frasezinhas clichês, hoje fazem parte da decoraçao do meu quarto o qual eu sempre encho de coisas tentando completar o vazio que faz uma cama e um cheiro todas as noites antes de dormir.Agora mais que nunca tenho a plena convicçao de que realmente tudo é relativo e, para quem antes sonhava com a neve, com roupas de frio, com cachecois e botas, hoje, já nao vê a hora de colocar os antigos biquinis (se é que ainda servem) e as lindas havainas.E mesmo querendo dizer o contrário, mesmo tentando fazer diferente, eu sou mesmo alguém totalmente adepta a rotinas afinal de contas todos nós gostando ou nao estamos presos a ela. Quebrar as regras de vez em quando é legal, mas a partir do momento que isso é algo repetitivo voltamos a tao (in)desejada rotina. Rapaz, o que eu sei é que eu ainda acho super estranho ir pra escola morrendo de frio, ter aulas de quimica no laborario e sentar sempre em dupla. Odeio almoçar tres da tarde mas gosto muito de comer paella.Assim, sem a menor intençao de fazer sentido...

Nostalgia.

2008-12-30T20:39:00.002-03:00

Dor de cabeça brutal e tal, o frio intensifica todos os sentimentos relacionados a dor e/ou tristeza. No entanto foi uma decisao minha, fui eu quem decidiu trocar praias por bonecos de neve, cinemas por tardes inteiras estudando e, finais de semana agitados por viagens em "família". Afinal de contas eu sempre quis ser a diferente de todos, sempre quis estar em desacordo e sempre cansei de ter sempre a mesma coisa, fazer sempre a mesma coisa. Eu nao tenho nenhuma amiga de infância, nao guardei nenhum dos ursinhos que dormia comigo quando eu era menorzinha. Nao tenho a clássica foto com os colegas de turma, talvez por também nunca ter tido A turma, pois estava sempre mudando de colégio. Eu nunca tive o meu primeiro amor, entao como era modinha resolvi idealizar um pra mim, e fui tao fundo nessa idéia que mesmo querendo as pessoas nao conseguiam me provar o contrário. E hoje eu sei que além de nao ter sido o primeiro, definitivamente nunca foi o amor. Nunca gostei de ouvir a mesma música mil vezes, e também nunca fui fa de nenhuma banda, de nenhuma cantora em especial, de nenhum filme legal. Nunca quis ser o que já existia, eu buscava sempre idéias alternativas até elas virarem modinha e eu me cansar. Hoje, eu sinceramente nao sei o que há de mal em gostar de algo que todo mundo gosta, só demonstra que tenho bom gosto, nao? É talvez.
Aos 5 eu gostaria de já ser grande o suficiente pra jogar videogame com o Vander, pra ficar la embaixo até tarde e pra conseguir ficar acordada até acabar chiquititas. Morria de nojo de beijo na boca, no entanto tinha uns sete namorados na escola, as meninas eram frescas e nao gostavam de se sujar, entao eu tinha que ir pro meio da lama brincar de guerra como algum dos meus amiguinhos.
Aos 10 escrevia todos os dias no diário, queria ser grande o suficiente pra sair com a Olga, queria ser a mais bonita da turma (ilusao), achava o máximo dormir com as amiguinhas e passar a noite fazendo os testes de revista capricho, atrevida, todateen... que eu roubava da gaveta da irma. Acreditava profundamente que seria uma nadadora profissional, que iria pras olimpíadas e que seria famosa. Tinha amizades que pensava que levaria pra toda a vida, e adorava passear no shopping. Ás vezes me sentia mal por ainda achar que os meninos da nossa turma eram feios e fedidos, enquanto que todas as outras os achavam lindos e desejáveis. Assistia sitio do pica pau amarelo, e no meu aniversario de 11 anos me fantasiei de emília, embora fosse infantil demais pra uma "pré-adolescente".
Aos 12 sonhava com minha festa de 15, com a valsa e com o namorado lindo e loiro que eu teria. Sonhava com o primeiro beijo de amor, e acreditava profundamente que seria o melhor do mundo. Tinha coleçao de melissas e de barbies mas dizia pras minhas amigas que eu já nao brincava mais, que era só de enfeite, nao queria parecer infantil e tinha raiva da foto de emilia exposta no meu quarto. Na locadora procurava os filmes que tivessem censura 14 anos ou coisas do genero no entanto, sempre fugia da tal verdade ou consequência que todos brincavam na hora da saída, ou quando nao tinha como fugir dizia que tinha um namorado ou algo do gênero. É, nessa fase eu tinha namorados imaginários, amigos imaginários, e pessoas imaginárias ligavam constantemente pro meu "oi xuxa". Foi também por esses tempos que eu conheci pessoas que marcaram totalmente minha vida, conheci alguns que levo até hoje e outros que foram ficando pra trás. Descobri que só posso ser a princesa do meu pai, e que ao beijar principes eles se transformam em sapos.É, depois, de uma hora pra outra, descobri que nem do meu pai eu ainda seria a princesa, comecei a perceber o real sentido das coisas e quis bancar uma de revoltadinha com a vida. Troquei as melissas pelas havainas (quando ninguém fazia), as calcinhas por cuecas, os vestidinho por calças folgadas. Fui obrigada a sair da nataçao por causa do joelho, deixei de escrever no diário, deixei de sonhar com minha festa de 15 anos e agora tudo o que eu mais queria era que o tempo passasse logo. Tava insatisfeita com as mudanças do meu corpo e da minha vida, de um dia pro outro meu pai ja nao amarrava meu cadarço e ja nao me levava pra escola. De um dia pro outro sorrisos foram substituidos por lagrimas e de alguma maneira eu sentia culpa. Eu queria experimentar todas as coisas, queria vivenciar tudo de uma vez, eu queria crescer e saber qual era a sensaçao de ser livre de ser adulta. Eu já nao acreditava nos contos de fadas, nao acreditava no amor eterno e achava que todas as pessoas que se aproximassem iriam de alguma forma tirar algo de mim, iriam me trair de alguma maneira, entao fazia sempre com que ninguem chegasse muito perto, mostrava só os defeitos, tratava mal e era chata. Conheci alguém que trouxe paz, alegria, luz. Conheci alguém que nao só me amava do jeito que eu era como também tentava me imitar. (te amo amiga ). Aí meu pai me mandou pra Disney, sem sequer saber que o meu namoradinho tambem iria, e que eu só tinha 14 anos.Cometi os piores erros, fiz as maiores merdas, e tudo pra tentar de alguma maneira chamar atençao. Fui rata de praia, fui surfista, fui rockeirinha pra sair com o vander e patricinha pra sair com a Olga. Eu nao passava de uma menina mimada, querendo de volta o que teve antes, uma menina mal acostumada com tantas mudanças de uma vez só. Foi aí que reapareceu alguém pra eu cuidar, pra eu amar, pra eu dar atençao. Foi aí que a minha margarida desabrochou no meu jardim numa manha qualquer. Nova escola e mais algumas amiguinhas que pretendo levar comigo, descobri o patins, e descobri que de alguma forma eu encontrava prazer no meio de tantas quedas e cicatrizes. E na volta passava por aquela casinha branca de esquina que me traz tantas recordaçoes e tantas conversas jogadas ao vento. Continuei com a mania de afastar pessoas ao primeiro sinal de perigo. Agora já nao colecionava barbies ou melissas, e sim garotos. Sempre ia atras dos mais difíceis, dos mais complicados. Procurava os que me tratavam mal, os que diziam nao saber dançar ou os que me subestimavam ou os que era velhos demais pra mim. Era divertido. Natal e ano novo tensos demais, e foi quando tive amizades reforaçardas e descobri que só havia uma pessoa capaz de me acalmar completamente, de me fazer esquecer do mundo e entrar em um planeta de fugas, de motocas, de jaquetas de couro e de lugares inusitados. Mas, melhor deixar a vontade passar.Entao tudo virou rotina demais, tudo virou enjoativo demais. Já nao aguentava as mesmas pessoas, os mesmos lugares, os mesmo comentários, os mesmos gostos e cheiros. Arrumei minhas malas, e tudo seria perfeito caso a vontade tivesse passado, caso a recaída tivesse acabado e caso a paixaozinha de menininha nao tivesse se transformado em algo mais forte, em algo um tanto quanto diferente. Bastou um telefonema pra que eu ficasse completamente confusa e perdida.E com isso vieram novos amiguinhos, com isso veio um pretinho qualquer que me alegra só com um simples alô, com isso veio uma roquinrroul cheia de piercings e de fumaças que transformou o meu mundo, com isso surgiu uma nova rotina com a qual eu já estava destinada a aceitar. Mas, meu orgulho idiota nao me deixou desistir, nao me deixou ouvir as declaraçoes fofas e sinceras, nao me deixou entender que ali era realemente o meu lugar.

E agora eu já nao coleciono mais barbies, nem melissas e nem garotos. Na minha estante só há lugar pra nostalgia. :)

The Sims.

2008-12-28T11:44:00.001-03:00

Com the sims eu aprendi que a única forma de estarmos totalmente felizes é entrar em uma máquina dessas que nao existe e que nunca vao existir, afinal de contas nunca somos capazes de suprir todas as nossas necessidades ao mesmo tempo. No entanto aprendi também que cada vez que realizamos um desejo ficamos com humor platina e que embora sintamos fome ou vontade de dormir nos vemos completamente satisfeitos e podemos inclusive ser promovidos no emprego. Aprendi que para chamar outro SIM de amigo é necessario que haja uma certa convivência, dedicaçao e conversas e que quando uma pessoa nao te cae bem de primeira é muito difícil que isso mude.E embora seja um tanto quanto fácil fazer amigos, é bastante complicado poder introduzi-los em um ciclo de amizades especiais. Uma amizade especial exige mais carinho, uma amizade especial nao se obtém somente saindo pra festas ou jogando boliche, e uma vez amigo especial de alguém se faz de tudo por esse SIM sem medir esforços, incluindo liçoes de casa, almoço (se tu for bom em culinaria), consertar a pia (se tu for bom em mêcanica) ou até mesmo salvar a filha dele caso ela esteja sendo afogada pelo próprio pai (é pra isso só se necessita de bom senso). Para se apaixonar só necessita que o SIM te atraia, ou te dê uma cantada. A gente pode se apaixonar por qualquer um, mesmo que ele nao tenha um bom papo, mesmo que ele nao goste dos teus amigos e mesmo que ele nao tenha nenhuma habilidade especial, no entanto para amar outro SIM há de ser primeiro sua amiga especial, logo se apaixonar por ele e, logo, aceitar que ele seja pessimo na cozinha afinal de contas ele toca bateria muito bem. Para amar o outro SIM é necessario seduzi-lo todos os dias, fazê-lo sorrir e estar sempre por perto caso ele seja rebaixado no emprego ou caso o seu cachorro tenha morrido. Descobri com the sims que uma relaçao duradoura, do tipo 100x100, pode acabar com apenas uma atitude errada, descobri que por mais que a segundos atrás estivessem se divertindo na banheira de hidromassagem ou dançando em uma festa, basta que um de seus temores seja realizado para que esse SIM se transforme no seu pior inimigo, o que, por incrível que pareça nao influencia em nada no amor, pois até em the sims, o amor nao acaba. Ou seja, tu pode estar totalmente de mal com o outro, vocês podem se trocar tapas, insultos e ele pode passar na sua casa só pra virar sua lata de lixo de cabeça pra baixo, mas ainda assim no painel de relacionamentos aparece um tal de coraçaozinho vermelho que indica que com calma e com alguns pedidos de desculpa se pode recomeçar.Entendi que a partir do momento que o seu desejo é seguir a carreira artistica, tu nunca obterá humor platina enquanto estiver na carreira médica. E que um SIM pode ser um tanto quanto contraditório, pode constar no seus desejos "beijar fulano", e nos seus temores "romper relacionamento com cicrano" e, diante dessa situaçao um jogador pode fazer duas coisas, ou ele espera esse desejo passar e tudo ficar tranquilo ou ele realiza o desejo, sabendo que nao vai adiantar de muita coisa pois os pontos obtidos logo serao perdidos por estar realizando também um temor.Alem do mais, eu já sei construir e decorar uma casa, já sei cuidar de bebes, crianças e de adolescentes e já sei que realizar o desejo da vida inteira é algo totalmente gratificante no entanto bastante complicado.Vou jogar e tal, beijinhos.

Solidao

2008-12-24T23:50:00.001-03:00

Lembro que na escola já tive várias oportunidades para escrever sobre solidao, naquelas aulinhas de português que agora tanto me fazem falta.E, ainda que o que eu escrevesse nao fosse pra mim o suficiente, bastaria digitar essa palavra e viriam milhoes de diferentes definiçoes, de diferentes puntos de vistas e tudo mais, assim como toda e qualquer outra palavra, assim como todo e qualquer outro sentimento.É ta bom, só acho que mudei um pouco desde o dia em que sentava no fundo da sala, no meio das aulas de fisica e me colocava por toda a aula a escrever qualquer coisa sem denominar as pessoas e as coisas, substituindo verbos por substantivos e adjetivos por pronomes, fazendo de uma forma que confundisse pra ficar mais legal. E depois meu caderno passava entre algumas maos e olhos, que geravam comentarios divertidos, interessantes ou até mesmo estúpidos.Hoje ainda continuo com as cartas, é o que mais me assemelha a princesinha que eu nunca fui e que finjo nao querer ser. É que por detrás de tudo isso, existe a lagarta que só a menina da gargalhada mais linda é capaz de enxergar, e que, só a que possui o pózinho mágico é capaz de fazer voar...E ainda sim, restam aqueles que quase conseguem compreender, e se fazem por isso, totalmente necessários.E entre tantas xorumelas, solidao pra mim, é ter que escrever sem usar o "til".

O que é necessario?

2008-12-19T19:19:00.002-03:00

Eu já estava cansada da rotina, havia cansado de fazer as mesmas coisas todos os dias, de comer sempre a mesma comida, de sempre brigar com minha mae por alguma besteira e de ter que ouvir comentarios desagradeveis de pessoas ainda mais desagradaveis. Eu estava cansada de brigar e fazer as pazes com quem um dia eu chamei de melhor amigo, eu tinha perdido o meu real melhor amigo pra menina que ele tava afim, na casa da carolzinha as acerolas já nao estavam tao gostosas e as mensagens no celular ja nao tinham mais a menor graça.
Era uma decisao e ponto final, eu tinha que respirar novos ares, tinha que conhecer novas pessoas, e pra isso nao adiantaria só dar um pulinho em Brasilia ou passar duas semanas em Minas Gerais. Eu precisava sair disso tudo e me desligar de todo mundo.
Acontece que justamente quando a gente se distrai, os sentimentos vem com toda a força de de uma forma um tanto incontralavél, até porque venhamos e convenhamos, eu nao sou lá dotada de muito autocontrole.
O sao joao já estava chegando ao fim, logo chegaria julho, depois agosto e thanran, eu ja estaria do outro lado do atlantico. Só que simplesmente me bate uma recaida louca, logo eu que tinha prometido fazer todas as loucuras antes de ir embora, agora me vejo novamente apaixonada (algo frequente na minha vida) com a diferença de que essa era uma paixao repetida e por tanto com força dobrada, de tamanho imensuravel e com uma pitada de amizade e de "tudo-que-eu-sempre-quis-em-alguem". Junto com esse "animalzinho de estimaçao" vem de quebra os seus companheiros, ocupando por completo o lugar dos antigos que estava vago dentro de mim. Começam a fazer parte dos meus dias e eu descubro que sou completamente feliz. Entre um porre e outra, entre uma festinha na cobertura e um cineminha no meio da tarde, eu percebo que existem pessoas que nao necessitam de calendario para adentrar nos meus dias.
Como se nao me bastasse um entre meus braços e mais tres abraços, me cai de paraquedar uma ruiva de parar o transito com as pernas mais lindas que eu já vi (é eu tenho uma queda por pernas). É do tipo roquinrroul, simples, hippie. Mistura as cores, os gostos e os sabores. E atraves de cantadas baratas e baldinhos no meio da tarde consegue adentrar no meu coraçao, antes tao vazio e agora quase sem espaço.
As outras continuam na mesma, e as melhores sempre serao as melhores. Prais aqui e ali, pagodes de vez em quando e talvez fosse melhor se eu ficasse mesmo por ali, no meio de quem realmente se importa, de quem realmente me importa.

Ainda assim, eu atravessei o atlantico, com a intençao de esquecer, com a intençao de mudar e deixar o que passou, pro lado de lá. Tive um tempo pra me conhecer, pra me entender, e foi com esse tempo que eu descobri quem eu sou, e foi com esse tempo que eu percebi que sem ELES eu nao sou. As festas nao tem graça, os cds nao tem "te quiero puta", quando eu fico doente nao tenho risadas e repetiçoes de programas bestas, nao tem acerolas, ainda que nao estivessem boas. E é claro, nao tenho mais um quarto cinza, uma cama um pouco maior do que o normal e alguém capaz de me levar às estrelas.

:)

Cambios

2008-11-25T14:57:00.002-03:00

Acontece que ontem, quando eu acordei fazia muito frio. Normalmente eu estaria pensando em mil coisas ao mesmo tempo, normalmente eu ao acordar já estaria imaginando que roupa colocaria para ir a escola, ao mesmo tempo em que estaria pensando no meu café da manhã, ao mesmo tempo em que lembraria que o pão tinha acabado, que o shampoo tinha congelado e que eu não tinha feito a lição. Normalmente eu teria acordado e imaginado como seria bom se eu estivesse perto das minhas amigas, se eu tivesse o abraço da minha mãe e os beijos do meu pai. Normalmente eu me levantaria querendo ouvir música, querendo chegar logo na escola e imaginando se o menino bonitinho da sala ao lado finalmente me falaria oi.Mas, por algum motivo qualquer, ontem eu não fiz o que faria normalmente, não pensei o que pensaria normalmente. Ontem eu acordei, vi pela janela que estava frio, arrumei minha cama, pensando só nisso, depois escolhi com calma minha roupa, e fiz tudo pela ordem que se segue. Por algum motivo, ontem eu acordei e já não era mais a Vitória que fala demais, que pensa demais, que é chata ou legal demais. Agora eu sou só a Vitória, um tanto quanto diferente, mas normal demais.(pra quem entende);*

Futuro

2008-11-25T14:39:00.003-03:00

O que você quer ser quando crescer?
Incrivel, mas quando eramos crianças sempre tinhamos a resposta pra esta pergunta na ponta da lingua, independentemente de ser um dia "aeromoça" e no outro "veterinaria, nós sempre sabiamos exatamente o que seriamos, sempre sabiamos como seria o nosso futuro.
Nós, garotas, ao brincar de boneca escolhiamos os nomes dos nossos filhos, criavamos uma linda história de amor com o nosso marido, enfeitavamos nossa casa, faziamos a comidinha e cuidavamos de bonecas como se fossem bebês. Iámos ao quarto de nossas mãe e colocavamos todas aquelas roupas de gente grande, caimos tentando andar de salto alto, e passavamos horas na frente do espelho experimentando diversos tipos de batons, blushs, sombras e tudo isso.
Na escola, desejavamos ter provas como os mais velhos, desejavamos poder ficar do lado de fora esperando pelos nossos pais, desejavamos comprar lanche na cantina em vez de usar as classicas lancheiras.
Logo, queriamos sair pras festas, queriamos chegar tarde em casa, queriamos saber beijar na boca, saber dançar como as meninas mais velhas...
Seguindo essa logica, o ideal seria que agora o meu maior desejo fosse entrar na universidade, fazer o curso dos meus sonhos e logo me formar e trabalhar, mas acontece que não é bem assim.
Eu sinceramente não sei dizer hoje, o que eu quero ser quando crescer, o que eu sei é que, ao contrario do que acontecia a anos atras, eu não invejo os mais velhos. Nenhum pouco.
;D

2008-11-09T15:43:00.002-03:00

Foi então que eu descobri que havia confundido amar com possuir.
Logo percebi que o que eu gostava nela, não era o fato de tê-la sempre por perto como um ursinho de pelúcia, e sim o de ter que espera-la e logo de perdê-la sempre nas horas mais divertidas para assim sentir-me ansiosa, para ficar angustiada até chegar o momento de reencontrá-la.

- Uma amistad Inolvidable

Salamanca

2008-10-19T07:31:00.002-03:00

Enfim, eu não ligo mais pra isso.
Perdi a vontade de escrever, ah vai lá, isso acontece com todo mundo, não?
Pois bem, me pediram nóticias e eu as darei.
To morando em Salamanca, já tem quase dois meses que tô aqui, nesse paraiso, nessa cidade maravilhosa, com pessoas loucas e divertidas.
Por mais eu esteja com minha tia, e meus priminhos fofos, a suadade às vezes fala mais alto.
Blá blá blá.

Amo meus amgos, e é só

Cansei de Ser Sexy.

2008-07-21T22:40:00.005-03:00

Make me breakfast I'll make it up 
You're so talented I'm in love 
Lets make love and
listen death from above

Um pouco sobre frutas...

2008-07-07T02:29:00.003-03:00

Já faz um tempo que sou louca por morango, acontece que não é todo dia que eu encontro morango a disposição e, talvez pelo fato da dificuldade de ser encontrado eu o ache assim, tãão bom. É, então só posso comer morangos em épocas e, na época de comer morango todas as outras frutas tornam-se insignificantes, até o dia de novamente não haver mais morangos na feira.
O fato é que vez por outra, nas minhas idas às feiras eu me interesso por algumas frutas, levo-as pra casa e, dependendo do quão boa forem chego até a passar um certo tempo comendo uma só e coisa e tal. Mas, esse tempo só dura até chegar novamente a época do morango ou, até eu me deparar com uma caixinha deles no meio do supermercado e levá-los pra casa mesmo sabendo que vão me fazer um mal danado por estarem estragados. E logo, isso é uma rotina, certo? Errado, pois de repente eu resolvo comer tangerinas, e por algum motivo inexplicável fico louca por tangerinas, afinal de contas elas me fazem bem, me deixam feliz e, não há quem não goste delas. Então eu dou total atenção a elas, mais do que eu já dei pra qualquer outra fruta exceto ao morango, eu resolvo comer tangerinas de manhã de tarde e de noite e, se por acaso não encontro tangerinas na feira eu fico muito, muito triste. Dado certo momento eu começo a perceber que só tangerinas matam minha fome, que só tangerinas são capazes de me deixar completamente realizada, a pena é que já é chegada a época dos morangos e eu, sempre fui louca por morangos. Tá, o que eu faço? Abro mão das tangerinas, sem maiores satisfações, e simplesmente me entrego aos morangos e me sinto feliz de novo. Passada a tal época de morangos, eu chego a comer uns estragados, chego a passar mal e fico curtindo mesmo é com as saladas de frutas. Só que, o que eu não sabia é que me sentiria tão mal abrindo mão das tangerinas, o que eu não sabia é que toda vez que eu as visse na feira eu sentiria vontade de devorá-las numa fração de segundos, o que eu não sabia também é que, mesmo que eu quisesse come-las novamente, talvez já fosse tarde demais, até porque as tangerinas estão muito caras, não combinam com saladas de frutas e já é chegada a época de morangos, outra vez.
Vou à feira e só o que vejo são morangos, eles estão lindos, e eu tenho certeza que ainda sou louca por eles, maaaaaaas eles já não têm tanta graça. Continuam os mesmo morangos de sempre, sem leite condensado, sem creme de leite, sem estarem batidos no liquidificador ou cortados em fatias. Eles não mudaram nenhum pouco e, talvez por isso, já não me façam mais tão feliz quanto antes. Aí quando olho pro lado lá estão as tangerinas, lindas como sempre só que bem mais caras. Bate-me uma dúvida terrível, afinal de contas sempre fui confusa. Sinceramente, não sei se devo trabalhar bastante, comprar as tangerinas, abrir mão de todas as outras frutas inclusive do morango, ou se devo simplesmente ignorar esse desejo por tangerinas, ficar curtindo minha salada de frutas e até mesmo comer uns malditos morangos.
É, só que, me esbaldar nas saladas de frutas me deixa com dores de cabeça e uma simples mordida em tangerinas são o suficiente pra fazer eu me sentir ótima!

O reencontro.

2008-07-05T22:56:00.002-03:00

O tom da sua pele havia mudado, assim como o tom de sua voz. Seu cabelo, antes longo e ondulado, agora já não passava do ombro e estava liso e macio como seda. Ela engordara um pouco, é verdade, mas nada que tirasse toda a sensualidade de seu corpo. Estava sorridente como sempre, no entanto um pouco mais calma. Olhou-me tão profundamente que eu quase fiquei sem palavras., ora como fui tolo e, como me arrependo de não ter me entregado a este olhar tantas outras vezes. Sinceramente, eu jamais imaginei o quanto aquele reencontro me deixaria transtornado, não esperava que ela ainda fosse capaz de mexer comigo como sempre fora.
Resolvemos então que jantaríamos em algum lugar, contaríamos nossos planos, nossos segredos. Resolvemos que iríamos desabafar um com o outro como bons e velhos amigos que nunca nos permitimos ser e, apesar de estar tudo completamente diferente, eu fui capaz de encontrar algo que fosse nosso só nosso. Algo capaz de fazê-la se lembrar dos nossos momentos juntos e, conseqüentemente, algo capaz de fazê-la lembrar o quanto eu fora rude, estúpido e bobo. (...)

Ela pede um suco de laranja. Eu uma cerveja.
- Nossa, eu realmente senti falta desse gosto.
- Por isso que eu pedi a cerveja...
- Mas eu falo do suco, não dos beijos.
- Pouco me interessa o suco.
(Ela então bebe o suco numa só golada)
- Pelo visto, continuas o mesmo.
- Foi para esse mesmo que você fez juras de amor...
- Quem jura mente.
- Mas quem ama sente e, falando em sentir, é muito frio lá?
- É um pouco, não mais que você.

(...)

A noite estava linda, a lua cheia e tudo parecia conspirar a nosso favor. Foi um jantar com muitos risos e sufocadas indiretas, ela ainda teme que eu possa feri-la, magoá-la. Ah, se soubesse o quanto eu sofri durante esses anos, se soubesse o quanto lutei com meus próprios sentimentos a fins de torná-los irreais, a fins de tornar-me indiferente perto dela e daquele seu perfume sempre doce. E, quando toquei suas mãos ao deixarmos o restaurante, senti que dormiríamos juntos, aquela noite e, senti que desta vez eu é quem acordaria primeiro para velar seu sono...

O amor é.

2008-06-30T22:29:00.002-03:00

"Um dia, cansei de tentar advinhar. E, nesse dia, após tantas enumerações paralisadoras e neuróticas, descobri. Hoje sei exatamente o que me faz amar um homem: o amor existir.
Quando é necessário justificá-lo, procurá-lo, racionalizá-lo, é sinal de que ele não está ali.
Simples assim"

- Ailin Aleixo (revista criativa). Toooodas as pessoas tem que ler esse texto inteiro.

Depois que li isso, parei pra analisar. De fato a gente fica o tempo inteiro buscando razões para a existencia dos nossos sentimentos, ou para a inexistencia dos mesmos. Acontece que, independe se ele é o genro que sua mãe sempre sonhou, se não vai com a cara dos teus amigos, se é ciumento ou totalmente liberal, a única coisa que realmente importa, é justamente o que não podemos controlar.
Mas, bem que eu queria gostar dele e não DELE. haha

Evidências

2008-06-07T05:07:00.003-03:00

Eu me afasto e me defendo de você, mas depois me entrego...
É sempre maravilhoso ter o coração palpitando, todos os nossos encontros tem a inocência do primeiro e a intensidade do último. Basta que eu olhe no fundo daqueles olhos baixos, para que todas as outras pessoas sumam, basta um abraço para que todas as mãos ao redor desapareçam. É incrível como que, depois de tanto tempo a sensação do encontro é sempre a mesma, incrível como o gosto é igual, o cheiro é igual, os carinhos são iguais e todos os minímos detalhes.
Não interessa se tem alguém interessante por perto, não interessa se a música ta muito alta para uma conversa, não interessa se não é comigo que ele realmente está. Só, o que interessa é o momento, que parece ser interminável.
Eu entrego minha vida, pra você fazer o que quiser de mim...
E tô ali, o Tarzan ao contrário do que pensa, pertence à Jane, não à selva. A Jane em breve estará explorando novos horizontes, em breve estará rumo a um lugar distante e desconhecido e enquanto isso estará aqui, nessa selva, o Tarzan. Ele vai estar esperando pela sua volta, anciosamente. E ela, estará louca para voltar apesar de tudo lá ser tão interessante, tão novo, tão diferente. A Jane prefere a mesmice da selva que ela aprendeu a gostar, prefere as brutalidades, os desacasos. A Jane prefere os beijos e os abraços do Tarzan e, talvez ele demore a entender isso.
Que tem saudade, que ainda você pensa muito em mim...
É provável que ele já tenha entendido, então já que é assim, que continue como está.

A noite foi ótima. ;*

Que venha a calmaria...

2008-06-03T20:43:00.002-03:00

É, talvez eu esteja um pouco cansada desse meu temperamento. Cansada de ficar sempre estressada, de chorar por tudo, de falar sempre muito e sempre muito alto. Cansada disso e daquilo.
Chega né? E talvez, junto dessas coisinhas que eu resolvi abandonar, vá embora também o meu sorriso que a um certo tempo foi um tanto quanto frequente.

;)

Oow yeas ;)

2008-05-20T23:02:00.004-03:00

"Maio, já está no final e o que somos nós afinal? Se já não nos vemos mais, esqueça os meses, esqueça os seus finais. Esqueça os finais." Kid Abelha

É né, são cinco anos de amor, confusão, amor, alegrias, amor, lágrimas, amor, bobagens, amor, tristeza, amor... Amor.
Ele lá, eu aqui e dessa vez mais distantes do que nunca. Relacionamento sério, estudos, Espanha e coisa e tal. Perdi a inspiração, motivos não me faltam, perdi o charme, a confiança em mim mesmo. Perdi meus conceitos e prinicipios, só o mesmo o que ainda não perdi foi a memória e, isso é verdadeiramente uma pena.
Me vem a cabeça todos os momentos, todos os gritos sufocados pelo travesseiro, todas as gargalhadas, as ligações no meio da noite, todos os excessos; alcool, suor, garotos, alcool, palavras, cartas, gemidos, alcool, piscinas, luas cheias (como a de hoje, a proposito). Excessos.
M de maio, de medo, de melancolia, de monstros, de mesas de sinuca, de matos. M de saudade, de raiva, de amor, de dor, de ciúmes.
São só letras, só palavras, só desaforos, nada mais.
O que eu quero é ver o pôr-do-sol, quero amanhecer ouvindo eu te amo e, dormir de cansaço. Quero matar minha sede com saliva, sentir na pele a dor de cada ferida. Eu quero, quero todo o amor que houver nessa vida.
A borracha apaga deixando marcas, ainda assim por via das dúvidas todo o "nosso" passado(?) está escrito de caneta tinteira, a qual deixa manchas e pingos de tinta no papel que se tornam detalhes essenciais.
Por toda a minha vida eu vou...

te amar

Temos a nossa frequência...

2008-05-19T22:22:00.005-03:00

Copiado e colado do flogão. 30/07/07

Às vezes a gente fecha os olhos, finge não perceber que temos ao nosso lado a melhor pessoa do mundo. Aquele que te leva pra tomar sorvete, que vai te visitar duas vezes no hospital, que te faz sorrir, que te escuta chorar. Aquele que te dá conselhos mesmo quando tu não quer. Que cuida de ti quando tu tá péssima. Que te carrega na escada do reviver e que te mostra a lua da praça mais linda. Aquele que não te deixa deitar na grama pra não ficar com pico, que briga contigo quando tu banha de piscina de forma desprotegida ;x Aquele que se preocupa, que te visita de noitão só pq tu ta mal. Que te dá o melhor abraço do mundo e que fala contigo abertamente. Aquele que te conta piadas sem graça, te manda musicas e te leva pra praia. O que sai de um aniversario só pra te pegar na maggiorasca e te levar pra dar uma volta. Aquele que te coloca nas costas 'bêbado' e que cai contigo e depois vai no mar pegar água pra colocar no teu machucado e ainda te pede mil desculpas. Aquele que chupa caju e que te liga, sempre. O que te leva pro bomdiboca e te olha cuspir. Aquele que te elogia mesmo quando tu ta horrível e que fica de olho na tua bunda. O que já te viu de todas as formas possiveis e que com certeza faria de tudo por ti. É, é essa pessoa que eu desejo pra todo mundo e eu tenho, ou pelo menos eu tinha.
BFF. haha

Epitáfio

2008-05-16T23:08:00.005-03:00

Tá tudo bem, é fato que na maioria dos blogs, diários ou cadernos alguém já desabafou ter a vontade de sumir, de se matar, de desaparecer por uns tempo. Sorte os que tem o dom de escrever, pois, dessa forma, mesmo que os motivos para que eles sumam nem sejam tantos eles acabam tornando-se mais convicentes do que, por exemplo, a vontade que um menininho de 6 anos pesando uns 10 quilos sem saber soletrar o próprio nome teria.
Enfim, eu to num desses momentos suicidicos, mas, acho que isso é uma total covardia e um egoismo descomunal. Começando pelo fato de estar jogando fora algo que por mais que tu não tenhas pedido te foi concedido e, presente é presente. Depois vem aquela coisinha que vale pros mais cristãos e tal, a vida é um dom, é um mérito e o nosso maior dever é simplesmente vive-la, seja do jeito que for contanto que não a agridamos de forma alguma. E, tem também o fator egoísmo, esse sim me deixa mais emputecida com esse idiotinhas que resolvem se matar, isso porque não há quem viva sozinho nesse mundo, a gente sempre ta cercado de várias pessoas que podem ou não estar diretamente ligada conosco, e, se matar é ser egoista com essas pessoas. Por mais que tu venha com aquela balela de que ninguém te ama, ninguém vai sentir tua falta e coisa e tal, o teu suicidio vai abalar nem que seja só um pouco, o cara que te encontrar de pulsos cortados no banheiro ou, ainda pior, uma porção de moradores de um edificio caso tu te jogues, e, vai abalar também aquelas pessoas que já estão acostumadas a viver as tuas custas...

To puta, eu nunca consigo filtrar meus pensamentos, não consigo expo-los de forma organizada e coerente, mas enfim, esse um texto mais meu do que seus. É algo parecido com o que eu sempre penso quando to com vontade de sumir. Tá, eu não tenho lá grande importancia pro mundo, e, caso eu me matasse o máximo que poderia acontecer é passar no jornal do estado, visto que moro num finzinho de mundinho (ou começo, depende do ponto de vista). É claro que ia abalar meus amigos, os poucos que ainda tenho e depois de morta eu até teria uns novos que pra ter o que contar na escola iam se lembrar daqueeeele dia que me encontrou na praia e do quanto eu era uma menina extrovertida e feliz. Aí teriam também os revoltados (de certa forma, corretos) que, mesmo sem me conhecer me chamariam de louca, de idiota, diriam que eu tinha TUDO e que não soube dar valor e diriam também que tem várias pessoas que passam por mais dificuldades do que eu e coisa e tal... Aí por último, os compreensivos, que entederiam a minha decisão, que se tornariam donos da minha vida em questão de segundos e que poderiam falar a quem quisesse o meu jeito nu e cru como se fossem totais conhecedores da minha vida...
É, e como eu não gostaria de dar o gostinho de estar na boca do povo por um ou dois meses eu prefiro continuar aqui, vivinha, doa a quem doer. E acho que só quem sente dor comigo, sou eu mesma.
Falando em dor, ontem eu finalmente voltei a pista e patinei por um longo periodo de tempo, tinha até conseguido esquecer certas coisas até chegar a hora de voltar pra casa e, ouvir de novo toda aquela ladainha, ouvir as coisas que mais me machucam e falar o que eu sei que vai ferir os outros, e assim estão os meus dias. Entre um lesão e outra, eu ainda tenho muito o que fazer pelas crianças da Africa.

; )

Inspiração;

2008-05-14T19:11:00.003-03:00

Embora sempre faças de tudo pra que eu te odeie, eu não me entregarei assim tão facil. Mesmo tu fazendo questão de exaltar os defeitos e esconder as qualidades, eu as procurarei, nem que para isso tenha que gastar tardes inteiras lendo e relendo um único texto.
E, ainda que tu suma outras vezes, ou me considere uma louca por depositar tanto sentimento em algo tão surreal, eu não deixarei de te procurar. Eu te encontrarei em cada caixa, em cada lágrima, em cada grito de desespero. Te encontrarei nas fotos, já que tens contato com elas todos os dias, sim, eu te encontrarei em cada detalhe minino, visto que também foi minino o nosso contato. Eu sentirei as tuas mãos todas as vezes que tomar banho, e sentirei o seu cheiro antes de dormir, eu vou acordar com o teu suor pingando nas minhas costas e aquele halito matinal insuportável, misturado a um cheiro abafado de cigarros e vodca, e não, eu não vou reclamar, pois é isso que tu sempre esperas.
Não me maltratarei pelos quilometros, pelo frio que faz aí de vez em quando. Eu não desacreditarei em momento algum no nosso encontro, pois embora seja complicado, sempre terei a ultima gota de esperança. Não sentirei a menor pena dos seus problemas, primeiro pelo fato de ser, a pena, o pior dos sentimentos e segundo, pelo fato de existirem outras pessoas no mundo e, portanto, outros problemas.
Não me interessa se vais ler isso hoje, amanhã ou nunca, e ainda tenho que mudar esse meu hábito de mentir.
Talvez, antes de chegar sua hora de ir a lavanderia, tu se depare com uma vontade maluca de olhar novamente as formas brasileira, e, poderá ser um pouco tarde...
No entanto, insisto em dizer que não costumo desistir assim tão fácil.

s2

2008-05-14T18:39:00.002-03:00

Pega uma canetinha vermelha,
desenha um coraçãzinho e
pinta de roxo.
Escreve teu nome dentro dele;
é o meu.

Dor de cabeça

2008-04-29T21:11:00.002-03:00

tactac tictic toctoc

tactic tactoc

tictac tictoc

toctac toctic

Ai!

Despertar...

2008-04-18T08:59:00.003-03:00

É bom acordar sem despertador e sem hora certa pra tomar banho, tomar café, se vestir e ir à escola.
To indo pra Basilia hoje, ficar um tempinho com meu paizinho lindo.
Cheia de faltas na escola, e esse ano já não sou mais a CDF que senta na frente e só tira 10.
Enfim, tchau por uns diazinho.

;)

Sentirei falta...

Minhas...

2008-04-15T15:53:00.002-03:00

☆ ☆

Será um atalho, ou um desvio...

2008-04-15T14:11:00.002-03:00

Encontrei-o quando não mais procurava por alguém. Logo chamou minha atenção, praia, lua, blusinha verde; é uma pena ter namorada.
Em poucos dias tornou-se o amigo do orkut, com o qual eu trocava recados e depoimentos, combinavamos uma certa visita com direito a banho de piscina e vista pro mar. De repente aquele amiguinho passou a fazer parte dos meus dias, e então nos falavamos pelo msn e por mensagens no celular quase sempre quebrado. Odeio motorola.
O namoro acaba, e a minha vida também não tá lá essas coisas.
Stress absurdo depois de passar o dia inteiro na escola organizando uma tal mostra cientifica, e no msn descubro que além de todas as qualidades já encontradas, o meu amiguinho sabe fazer massagem. : )
Decimo primeiro andar, no fim do corredor... Logo me vejo escutando natiruts, rodando na cadeira que gira e de repente to comendo biscoito, invadindo a cozinha e tomando danone. Jorge chega perto, ele também, aquela famosa arte de esquivar nem sempre funciona, é não funcionou. Aí lá estou eu, completamente envolvida naquele ritmo e com Jorge lambendo meus pés.
Algo incrível e chegamos na tão esperada massagem, pulamos algumas etapas e me vem com aquela pergunta boba "tu acha mesmo que todo homem é igual?" Sinceramente, acho. Mas isso não vem ao caso, não agora. O cheirinho ficou na blusa roxa, e algumas mensagens para sonhos bons.
Vieram então mais alguns desacasos, e de repente me vi completamente confusa. Ora, logo eu que sempre domino os meus sentimentos, logo eu que sempre sei o que quero e faço o que tenho vontade sem sequer pensar duas vezes? É, fazer o que? Embora eu tivesse prometido a mim mesmo que não me deixaria levar pelas frases, pelos risos, pelos carinhos, pelas músicas, pelo cheirinho... Enfim, quebrei minha propria promessa, se fosse por mim estaria todos os dias com ele, aí me vem com um papo de que tem que ter um pouco de saudades senão enjooa, eu como sempre entendo e coisa e tal. Nada que me impeça de ligar quando quero, de mandar mensagem quando quero e até mesmo de aparecer assim no meio da noite, só pra entregar uma cartinha boba no entanto sincera.
É que, quando a gente ta junto tudo parece melhor, as músicas fazem mais sentido chega a ser um tanto quanto estranho.
Aquela mistura de mocinho bandido com pilantra bonzinho, chega devagar, de mansinho e vira tudo do avesso. Do nada me arrasta pra piscina, fala coisas engraçadas e chega a levar um murro pela brutalidade, do nada me dá a melhor segunda-feira de todas mas esquece o ovo de pascoa, do nada fala comigo quando eu mais preciso, me diz aquilo que eu quero ouvir e me liga no meio da semana pra não ficar sozinho. Buchechudo e com um buchinho que eu amooo, o melhor jogador de futbol do mundo inteiro e escreve tudo errado, quaaaase tudo.
Os beijos nos olhos, o gostinho de sabão de côco, e a vontade de morder e apertar.
Ele tudo enfim que eu ja quis. Chatinho ;*

"Amor(?) que chega sem dar aviso, não é preciso saber mais nada"

Mágica

2008-04-11T23:55:00.000-03:00

Paz

2008-04-10T21:02:00.002-03:00

Gripe; casinha da vovó; bejú, café com leite; amor e carinho.
Nhaim.
Preguiça atinge de vez em quando ;)

Tô com sintomas de saudade, tô pensando em você...

Momentos de reflexão

2008-03-26T21:17:00.003-03:00

A família, ou o nosso grupo de amores escolhidos, nossa casa ou nosso lugar no mundo, é ali onde, mesmo quando não nos entendem, nos aceitam; mesmo quando não nos aprovam, nos respeitam; mesmo quando não sabem direito o que dizemos ou fazemos nos querem bem.
Lya Luft

Aos poucos e verdadeiros amigos que ainda tenho, e à família doida que eu tanto amo.

Merecimento(?)

2008-03-18T13:40:00.002-03:00

Merecer: 1. Ser digno de. 2. Ter direito a 3. Estar em condições de receber

Hoje, me deparei com uma situação engraçada.
Recebi minha prova de sociologia, tirei 10. Nada mais esperado do que isso, afinal de contas eu estudei, eu li livros sobre o assunto e me concentrei na prova. Então não senti nada, além de uma leve satisfação. Acredito que eu tenha merecido essa nota, não é?

Mas e aqueles espertalhões, que colam e tiram 10? E quanto aquele menino mega inteligente que por conta de um vacilozinho tirou 9, ou 8? Não, isso não se trata de merecimento, na verdade nada na vida é ou não é merecido.
O meu pai, assim como qualquer pessoa normal, cometeu muitos erros na sua vida, uns que muitos diriam ser imperdoavéis, e agora ele ta com uma porra de um cancer maldito, ta longe da familia e de muitas pessoas que ama, ta sofrendo chorando, sentindo dor. Sem contar aquelas pessoas que morrem por conta de uma bala perdida, que sofrem acidentes de transito, estupros, assassinatos. E eu, sou incapaz de pensar que isso tenha sido um castigo, sou incapaz de pensar que tenha sido merecido. Assim como todas as coisas da vida.
Muitas pessoas, moram em lindas mansoes, tem a vida dos sonhos porquê roubam o dinheiro dos que nada tem, isso é merecido? Não.
Assim eu penso, também acontece em alguns tipo de amor, o que não deveria, afinal de contas como já dizia Machado de Assis a melhor definição pro amor não vale um beijo. Muitos casais se separam por tolices, são capazes de apagar momentos marcantes para pensar nas coisas ruins que estão acontecendo, muitas mulheres que sempre fizeram tudo certinho, como minha mãe, que souberam educar os filhos, formar uma familia, cuidar da casa, do emprego e do marido acabam por dizer "eu não merecia issso, eu não merecia uma traição", é de fato, nao merecia. Mas quem foi que disse que nós temos que fazer as coisas pensando na recompensa, quem foi que disse que temos que nos gabar quando tiramos notas boas por termos merecido isso e, quem foi que disse que as pessoas que enfrentam dificuldades merecem esse sofrimento? Assim como ninguem tem direito a uma traição, ninguem está digno a amar e muitos menos está em condições de receber qualquer tipo de dor e/ou sofrimento.
Ah, então se eu ligar pra ele as vezes, se eu lhe fizer surpresas legais ou se eu correesponder a todas as suas expectativas ele vai me amar? Ou então se eu colocar minha roupa mais linda, fizer algo diferente no cabelo, chorar no ombro dele, ele vai me amar? NÃO. Como eu já havia dito antes, em outro texto aqui postado, as pessoas nao amam quem merece ser amada. A gente ama porquee ama, e é só. A gente não ama pelas declarações, presentes, atenção e coisa e tal.

Hoje, me deparei com uma situação engraçada.
Recebi minha prova de geografia, tirei 4,5. Nada menos esperado do que isso, afinal de contas eu estudei, eu li livros sobre o assunto e me concentrei na prova. Então não senti nada, além de uma leve indignação. Acredito que eu não tenha merecido essa nota, não é?

Make a Memory

2008-03-09T23:08:00.000-03:00

If you go now, I'll understand
If you stay, hey, I've got a plan
We're gonna make a memory
You wanna steal a piece of time
You can sing the melody to me
And I can write a couple of lines

You wanna make a memory?

Madrugada

2008-02-26T13:52:00.005-03:00

- Olá pessoa.
- Oi.
- Tudo bem?
- Tudo.
- Como foi teu dia?
- Normal.
- Pensou em mim? ;)
- Não.
(...)

- Você é sempre assim, tão frio?
- No verão isso me tem uma certa serventia.
- Mas estamos no inverno...
- Sendo assim, me aqueça.
(L)

Cazuza, sempre.

2008-02-25T13:14:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa, tenho uma autocorreção a fazer.
Os que leêm, e os que realmente me conhecem, sabem que nuncaa gostei de numeros pares, no entando uma data e as bolas de sinuca de cor roxa me fizeram mudar de idéia.
A partir de sábado, eu gosto de todos os números. Principalmente do quatro.

Musiquinha:

Mais uma dose?
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?

Agora fica comigo
E vê se não desgruda de mim
Vê se ao menos me engole
Mas não me mastiga assim

Canibais de nós mesmos
Antes que a terra nos coma
Cem gramas, sem dramas
Por que que a gente é assim?

Mais uma dose?
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Baby, por que a gente é assim?

Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar

Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar
Pra me devorar!

2008-02-20T14:29:00.000-03:00

Olhos azuis;olhos castanhos.
Loirinha;moreninha.
Branquinha;bronzeada.l
Partinha;franjinha de lado.
Pernão sarado;barriga de tanquinho.
Doce;bruta.
Semestral²
Bodyboard;inline
Conselhos Sorvete bom;sorvete ruim.
Mechas prata no cabelo²
Piercing;piscina de noite ;x
Primeiro porre;cuidadosa.
Lasanha;bolo de chocolate.
Borboleta;estrela torta
Sininho;jane
Verde;roxo
Tu;eu

É né, eu diria que as nossas diferenças são muito semelhantees.
Minha Vic. ;*

...e assim não faz Mal"

2008-02-20T13:28:00.000-03:00

"É tudo real, nas minhas mentiras...

Eu tenho o direito de fazer planos com você, mesmo que sozinha. Posso cirar musicas, livros e poemas que me lembrem o seu jeito. Posso tornar a musica dos outros, nossa. Posso inverter os sentimento de forma que você seja o apaixonado e eu não esteja me importando. Posso também ligar, quando quiser e, inventar o que eu quiser. Eu farei das minhas frases de amor, suas. E as suas nada romanticas eu acrescentarei algo mais. Eu transformarei o seu descaso em preocupação e a sua, rara, preocupação em ciumes. Tornarei seu breves comentarios, elogios. E os seus elogios, bem eles me trarão um dia inteiro de felicidade.
Será tudo real, dentro do meus sonhos que eu sonho só, mas quando sonhados juntos será uma realidade mentirosa, com a curta duração de uma noite. Existirão momentos em que eu invadirei seus pensamentos, mas jamais saberei pois fantasio todas as coisas. Antes eu espero bem mais, depois no entanto eu acredito que seria impossivel ser melhor.
Afinal, "eu te recriei, só pro meu prazer", você na sua melhor forma não passa de um fruto da minha imaginação, e seus erros dentro dos meus conceitos transformam-se em lagrimas, que escorrem pelo rosto, alcançam a boca dando-lhe um sabor salgado, como o sabor do suor que eu gosto tanto o que de fato me faz crer que até nas lagrimas existem prazeres. Sendo assim eu jamais chorei por você, eu choro por mim e pelo o que eu te transforemei. É que na verdade, eu não me importo se vais demorar. Estarei aqui, esperando.
E quando ficar entediada, procurarei alguem capaz de suprir minha necessidade de elogios, de atenção, de declarações... Até você ficar suficientemente incomodado com isso, até você querer tentar me mostrar que pularia o alfabeto pra chegar ao V, até você agir por alguns dias da mesma forma que eu ajo durante anos, até você se preocupar um pouco com datas.

", minha maior ficção de amor."

"Mentiras sinceras,

2008-02-19T22:42:00.000-03:00

me interessam." As raspas e os restos também, e não há quem me prove que estou errada. Eu já disse que não gosto de numeros pares? É, não gosto. E esse 2008 não tá lá essas coisas, claro que isso é supertição, no entanto as supertições só existem devido a fé que depositamos nela e, quando acreditamos muito em algo tudo parece fazer sentido embora sejam meras coincidencias.
Ex namorado, ex marido, ex emprego... Tudo bem, mas não consigo dizer ex melhor amigo, o que de fato pode ser defeito meu, ou seu eu não sei. De fato nunca consegui ao certo definir minha personalidade, meu carater, minhas qualidades e defeitos, e é por isso que eu procuro amigos tão diferentes e tão parecidos comigo. É na verdade uma especie de pudim, misturamos igredientes, levamos ao forno, mas sem esquentar muito e depois à geladeira sem deixar congelar. No entanto se errarmos em algum detalhe o pudim não fica bom, e é nesse ponto que se difere dos amigos. Isso porque quaando se trata de amizaade o interessante é errar um pouco. Colocar açucar demais, ou muito leite. Deixar passar do tempo no forno ou então simplesmente esquecer na geladeira. Os nossos amigos não vão exaltar somente nossas qualidades, pelo contrario eles vão perceber nossos defeitos e nos mostrar como podemos mudar certas coisas. Outros ainda vão precisar da nossa proteção dos nossos conselhos que nem sempre serão escutados e da nossa lenga lenga de vez em quando. Você pode abraçar, beijar, sair ou se divertir com qualquer um, mas com os amigos tudo tem uma intensidade maior. Se há raiva, é demais. Se há alegria é excessiva e vai haver divertimento mesmo quando não fazem nada juntos. Compartilhar segredos, laagrimas, medos. Ser você mesma sem máscaras e rir à toa.

Mas sempre no Mesmo lugar...

2008-02-19T22:12:00.000-03:00

É, vasculhando cadernos antigos, encontro desabafos interessantes. Tão discreto a ponto de ser explicíto.

Você não será amada pelas vezes que se declarou ou largou tudo só para vê-lo. Você será amada pelos gritos que deu, pelas vezes que disse que não queria encontrá-lo nunca mais, que não queria beijá-lo nunca mais. Será amada por ter saído com suas amigas, ou por ter sumido por um mês inteiro. Será amada mesmo quando arranjar um ou dois namorado(s). A pessoa que te ama, não vai reparar que você cortou o cabelo, não vai notar a sua roupa nova e nem que a sua maquiagem ta legal. Não, nada disso. A pessoa que te ama vai olhar pra você e ver o quanto seu cabelo ta bagunçado e vai pedir pra não cortá-lo nunca, ela vai notar que você está com a saia que esteve quando foram juntos a um lugar legal e vai reparar que a sua maquiagem ta toda borrada. A pessoa que te ama, vai te amar por você ter esquecido seu aniversario, por você não ter comemorado quando fizeram ano que estão juntos. Ela vai te amar por aquele “eu não devia estar fazendo isso” seguido de um “eu te amo” soprado ao ouvido. Vai te amar pelos pequenos detalhes e por você aparecer assim no meio da tarde só pra jogar conversa fora. A pessoa que te ama não gosta de quem fala alto, não gosta de quem fala demais, não gosta de quem bebe muito e nem de quem usa saias curtas. Mas te ama, assim mesmo. E pra que ela te ame você não precisa mostrar quantos livros leu e o quanto é inteligente, pois mesmo quando ela escreve “veses” ou “espor” você continua a amando. E você também não precisa lhe fazer elogios e muito menos lhe ligar todos os dias. Como já dizia Luis Fernando Veríssimo, você de fato procura uma pessoa errada, portanto não tente mostrar-se perfeita.
Enfim, a pessoa que te ama não vai te amar por todas as coisas que você fez para tentar fazê-la feliz e sim por todas as vezes que você não fez nada e lhe arrancou gargalhadas...

Maracujás...

2007-08-24T21:59:00.000-03:00

Literatura, nota boa, dormindo e sonhando. Garoto ao lado muito timido fala comigo. Sem respostas afinal eu ainda estou dormindo e não falo com ninguém enquanto sonho. Nenhum professor em sala. Barulho, gritos, conversas incessantes. Batidas com os cadernos nas carteiras.
Eu acordo, cara vermelha e amassada. Ninguém me diz nada, eu até aparento ser legal mas nem tanto. Um tal de ex passa por mim, não sinto nada. Não me importo. Talvez eu seja mesmo tudo aquilo que ouvi outro dia, fria, arrogante, patética, fingida. Talvez eu realmente tenha medo de gostar de verdade de alguém pq já me machucaram muito. Ah merda, não interessa. Pra mim ou é sim ou é não. Talvez é duvida. Duvida não existe. E a proposito, as minhas cicatrizes nos joelhos e na canela não me fazem parar de andar de pantins.

Filosofia, atividade de matematica atrasada. Aristoteles, Platão. Exercicio com poucas questões. Letras de Cazuzaa escritas de caneta roxa no caderno. Frases feitas, quase perfeitas. E mais um pouco de desenhos tortos, mal acabados porém sempre bastante coloridos. E um tal de m... bem no cantinho do caderno, nem eu sabia que isso tava escrito ali. Sempre gosto de surpresas e encontrar isso me rendeu um sorriso de canto.
Eu e minha memória chata que sempre faz questão de voltar no tempo com qualquer gesto ou palavra que me lembre algo que passou. E lá estou eu, no aniversario do meu melhor amigo. Chego cedo, pra garantir que tudo vai sair perfeito. As meninas dormem e na cozinha eu preparo o bolo em meio a conversas e um pouco de sono devido a noite mal dormida do dia anterior, todos aqueles igredientes se misturam até formarem uma massa homogenea. As pessoas poderiam ser assim né? Como igredientes de um bolo de chocolate.
E eu lembro daquele "bêbado" ao meu lado, na piscina. A noite fria, a lua nova. E ele lá tão dentro de mim e ao mesmo tempo tão fora. Ele chega a ser muito mais frio que a noite e ainda mais quente que aquele brigadeiro que eu fazia algumas horas atrás. Aquela frasezinha boba que as pessoas insistem em dizer - eu principalmente - menos ele. O sino da escola toca, recreio.
Patio cheio de gente com a mesma blusa azul, mesma calça azul. Eu particularmente penso que o azul só cai bem no oceano, no céu ou nas nuvens cheias de agua. Suco de maracujá com leite, acho que ainda durmo mais nos proximos horarios. Chiclete roxo, não pelo sabor mas pela cor.

E entre um despertar e outro algumas anotaçoes do que tem no quadro. Alguns apontamentos no caderno e um pouco de calculos. 13/08/07

A saudade é negativa demais, então vamos coloca-la em modulos.
,)

Muito pouco de quase nada.

2007-08-22T23:05:00.000-03:00

De repente você acorda, não importa o humor ou se o cabelo está penteado. O fato é o acordar em si, algo que todas as pessoas sempre fazem e que não se dão conta da grandeza de tal ato. Você abre os olhos, depois de tê-los deixado por um bom tempo cerrados, abre os olhos depois de ter sonhado e/ou tido terriveis pesadelos. É simples pra você, porquê nunca houve um dia em que você não os abrisse.

Imagine só se isso acontecesse, se você simplesmente esquecesse de se acordar, e continuasse dormindo por horas, dias, meses talvez. Imagine se você ficasse presa aos sonhos, aos pesadelos, aos medos e aos monstros que te pertubam enquanto dorme. Imagine se você olhasse dentro de si mesmo todos os seus desejos, seu temores e tudo aquilo que você levou uma vida para conseguir. Não, ninguém se da ao trabalho de imaginar certas coisas, na verdade essa é uma palavra que mais me lembra contos de fadas, não realidade.

Tente não acordar de mau humor, embora isso seja muito dificil. É como o livrinho que ganhei aos oito anos, Pollyanna, é como jogar um jogo do contente onde a cada hora que você pensa em ficar triste você se lembra que talvez pudesse ser ainda pior.

Escreva e apague quantas vezes quiser, pra isso o lapis e a borracha. Mas não se esqueça que nenhuma borracha é assim tão eficaz a ponto de apagar sem deixar vestigios ou marcas. A caneta ao contrario do que parece nem sempre representa segurança, a caneta borra na hora de escrever e se houver qualquer erro você não pode apagar. O lapis funciona como seus pensamentos, a caneta como seus atos, suas açoes. E isso você não pode mudar.

Aí, anoitecee. Aquela insonia chata que pega no seu pé. Você consegue ouvir até os passos das pessoas lá embaixo mesmo estando no quinto andar. Você ouve o barulho dos carros, e o vento tentando entrar pela pequena fresta na janela. O ar-condicionado incomoda, embora nao sofra de alergias, o colchão parece muito mole, ou muito duro. O caderno parece muito distante, mas você levanta e pega. Abre a cortina, afinal são poucos os que vêem a lua de seu proprio quarto. Não quer acender a luz, então liga a luminaria que deixa o quarto inteiro roxo. Não que você se interesse pela cor (eu me interesso). Palavras e aí vem a vontade de ter escutado sua mãe e ter feito caligrafia aos sete anos, mais palavras e uma pequena dor de cabeça, de novo a vontade de ter escutado sua mãe quando ela disse que você não podia passar tanto tempo no computador, ou comer tantas besteiras. Suas permas se balançam muito, afinal a elasticidade é incrivel; toca a cabeça com os pés pois as mãos estão ocupadas. Termina duas folhas e já não é capaz de traduzir o que escreveu, deixa o caderno de canto, o lapis deixa cair e a lamparina fica acessa. Vira de lado, deita, fecha os olhos e dorme. (...)

De repente você acorda...