Dor de cabeça brutal e tal, o frio intensifica todos os sentimentos relacionados a dor e/ou tristeza. No entanto foi uma decisao minha, fui eu quem decidiu trocar praias por bonecos de neve, cinemas por tardes inteiras estudando e, finais de semana agitados por viagens em "família". Afinal de contas eu sempre quis ser a diferente de todos, sempre quis estar em desacordo e sempre cansei de ter sempre a mesma coisa, fazer sempre a mesma coisa. Eu nao tenho nenhuma amiga de infância, nao guardei nenhum dos ursinhos que dormia comigo quando eu era menorzinha. Nao tenho a clássica foto com os colegas de turma, talvez por também nunca ter tido A turma, pois estava sempre mudando de colégio. Eu nunca tive o meu primeiro amor, entao como era modinha resolvi idealizar um pra mim, e fui tao fundo nessa idéia que mesmo querendo as pessoas nao conseguiam me provar o contrário. E hoje eu sei que além de nao ter sido o primeiro, definitivamente nunca foi o amor. Nunca gostei de ouvir a mesma música mil vezes, e também nunca fui fa de nenhuma banda, de nenhuma cantora em especial, de nenhum filme legal. Nunca quis ser o que já existia, eu buscava sempre idéias alternativas até elas virarem modinha e eu me cansar. Hoje, eu sinceramente nao sei o que há de mal em gostar de algo que todo mundo gosta, só demonstra que tenho bom gosto, nao? É talvez.
Aos 5 eu gostaria de já ser grande o suficiente pra jogar videogame com o Vander, pra ficar la embaixo até tarde e pra conseguir ficar acordada até acabar chiquititas. Morria de nojo de beijo na boca, no entanto tinha uns sete namorados na escola, as meninas eram frescas e nao gostavam de se sujar, entao eu tinha que ir pro meio da lama brincar de guerra como algum dos meus amiguinhos.
Aos 10 escrevia todos os dias no diário, queria ser grande o suficiente pra sair com a Olga, queria ser a mais bonita da turma (ilusao), achava o máximo dormir com as amiguinhas e passar a noite fazendo os testes de revista capricho, atrevida, todateen... que eu roubava da gaveta da irma. Acreditava profundamente que seria uma nadadora profissional, que iria pras olimpíadas e que seria famosa. Tinha amizades que pensava que levaria pra toda a vida, e adorava passear no shopping. Ás vezes me sentia mal por ainda achar que os meninos da nossa turma eram feios e fedidos, enquanto que todas as outras os achavam lindos e desejáveis. Assistia sitio do pica pau amarelo, e no meu aniversario de 11 anos me fantasiei de emília, embora fosse infantil demais pra uma "pré-adolescente".
Aos 12 sonhava com minha festa de 15, com a valsa e com o namorado lindo e loiro que eu teria. Sonhava com o primeiro beijo de amor, e acreditava profundamente que seria o melhor do mundo. Tinha coleçao de melissas e de barbies mas dizia pras minhas amigas que eu já nao brincava mais, que era só de enfeite, nao queria parecer infantil e tinha raiva da foto de emilia exposta no meu quarto. Na locadora procurava os filmes que tivessem censura 14 anos ou coisas do genero no entanto, sempre fugia da tal verdade ou consequência que todos brincavam na hora da saída, ou quando nao tinha como fugir dizia que tinha um namorado ou algo do gênero. É, nessa fase eu tinha namorados imaginários, amigos imaginários, e pessoas imaginárias ligavam constantemente pro meu "oi xuxa". Foi também por esses tempos que eu conheci pessoas que marcaram totalmente minha vida, conheci alguns que levo até hoje e outros que foram ficando pra trás. Descobri que só posso ser a princesa do meu pai, e que ao beijar principes eles se transformam em sapos.É, depois, de uma hora pra outra, descobri que nem do meu pai eu ainda seria a princesa, comecei a perceber o real sentido das coisas e quis bancar uma de revoltadinha com a vida. Troquei as melissas pelas havainas (quando ninguém fazia), as calcinhas por cuecas, os vestidinho por calças folgadas. Fui obrigada a sair da nataçao por causa do joelho, deixei de escrever no diário, deixei de sonhar com minha festa de 15 anos e agora tudo o que eu mais queria era que o tempo passasse logo. Tava insatisfeita com as mudanças do meu corpo e da minha vida, de um dia pro outro meu pai ja nao amarrava meu cadarço e ja nao me levava pra escola. De um dia pro outro sorrisos foram substituidos por lagrimas e de alguma maneira eu sentia culpa. Eu queria experimentar todas as coisas, queria vivenciar tudo de uma vez, eu queria crescer e saber qual era a sensaçao de ser livre de ser adulta. Eu já nao acreditava nos contos de fadas, nao acreditava no amor eterno e achava que todas as pessoas que se aproximassem iriam de alguma forma tirar algo de mim, iriam me trair de alguma maneira, entao fazia sempre com que ninguem chegasse muito perto, mostrava só os defeitos, tratava mal e era chata. Conheci alguém que trouxe paz, alegria, luz. Conheci alguém que nao só me amava do jeito que eu era como também tentava me imitar. (te amo amiga ). Aí meu pai me mandou pra Disney, sem sequer saber que o meu namoradinho tambem iria, e que eu só tinha 14 anos.Cometi os piores erros, fiz as maiores merdas, e tudo pra tentar de alguma maneira chamar atençao. Fui rata de praia, fui surfista, fui rockeirinha pra sair com o vander e patricinha pra sair com a Olga. Eu nao passava de uma menina mimada, querendo de volta o que teve antes, uma menina mal acostumada com tantas mudanças de uma vez só. Foi aí que reapareceu alguém pra eu cuidar, pra eu amar, pra eu dar atençao. Foi aí que a minha margarida desabrochou no meu jardim numa manha qualquer. Nova escola e mais algumas amiguinhas que pretendo levar comigo, descobri o patins, e descobri que de alguma forma eu encontrava prazer no meio de tantas quedas e cicatrizes. E na volta passava por aquela casinha branca de esquina que me traz tantas recordaçoes e tantas conversas jogadas ao vento. Continuei com a mania de afastar pessoas ao primeiro sinal de perigo. Agora já nao colecionava barbies ou melissas, e sim garotos. Sempre ia atras dos mais difíceis, dos mais complicados. Procurava os que me tratavam mal, os que diziam nao saber dançar ou os que me subestimavam ou os que era velhos demais pra mim. Era divertido. Natal e ano novo tensos demais, e foi quando tive amizades reforaçardas e descobri que só havia uma pessoa capaz de me acalmar completamente, de me fazer esquecer do mundo e entrar em um planeta de fugas, de motocas, de jaquetas de couro e de lugares inusitados. Mas, melhor deixar a vontade passar.Entao tudo virou rotina demais, tudo virou enjoativo demais. Já nao aguentava as mesmas pessoas, os mesmos lugares, os mesmo comentários, os mesmos gostos e cheiros. Arrumei minhas malas, e tudo seria perfeito caso a vontade tivesse passado, caso a recaída tivesse acabado e caso a paixaozinha de menininha nao tivesse se transformado em algo mais forte, em algo um tanto quanto diferente. Bastou um telefonema pra que eu ficasse completamente confusa e perdida.E com isso vieram novos amiguinhos, com isso veio um pretinho qualquer que me alegra só com um simples alô, com isso veio uma roquinrroul cheia de piercings e de fumaças que transformou o meu mundo, com isso surgiu uma nova rotina com a qual eu já estava destinada a aceitar. Mas, meu orgulho idiota nao me deixou desistir, nao me deixou ouvir as declaraçoes fofas e sinceras, nao me deixou entender que ali era realemente o meu lugar.
E agora eu já nao coleciono mais barbies, nem melissas e nem garotos. Na minha estante só há lugar pra nostalgia. :)
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
domingo, 28 de dezembro de 2008
The Sims.
Com the sims eu aprendi que a única forma de estarmos totalmente felizes é entrar em uma máquina dessas que nao existe e que nunca vao existir, afinal de contas nunca somos capazes de suprir todas as nossas necessidades ao mesmo tempo. No entanto aprendi também que cada vez que realizamos um desejo ficamos com humor platina e que embora sintamos fome ou vontade de dormir nos vemos completamente satisfeitos e podemos inclusive ser promovidos no emprego. Aprendi que para chamar outro SIM de amigo é necessario que haja uma certa convivência, dedicaçao e conversas e que quando uma pessoa nao te cae bem de primeira é muito difícil que isso mude.E embora seja um tanto quanto fácil fazer amigos, é bastante complicado poder introduzi-los em um ciclo de amizades especiais. Uma amizade especial exige mais carinho, uma amizade especial nao se obtém somente saindo pra festas ou jogando boliche, e uma vez amigo especial de alguém se faz de tudo por esse SIM sem medir esforços, incluindo liçoes de casa, almoço (se tu for bom em culinaria), consertar a pia (se tu for bom em mêcanica) ou até mesmo salvar a filha dele caso ela esteja sendo afogada pelo próprio pai (é pra isso só se necessita de bom senso). Para se apaixonar só necessita que o SIM te atraia, ou te dê uma cantada. A gente pode se apaixonar por qualquer um, mesmo que ele nao tenha um bom papo, mesmo que ele nao goste dos teus amigos e mesmo que ele nao tenha nenhuma habilidade especial, no entanto para amar outro SIM há de ser primeiro sua amiga especial, logo se apaixonar por ele e, logo, aceitar que ele seja pessimo na cozinha afinal de contas ele toca bateria muito bem. Para amar o outro SIM é necessario seduzi-lo todos os dias, fazê-lo sorrir e estar sempre por perto caso ele seja rebaixado no emprego ou caso o seu cachorro tenha morrido. Descobri com the sims que uma relaçao duradoura, do tipo 100x100, pode acabar com apenas uma atitude errada, descobri que por mais que a segundos atrás estivessem se divertindo na banheira de hidromassagem ou dançando em uma festa, basta que um de seus temores seja realizado para que esse SIM se transforme no seu pior inimigo, o que, por incrível que pareça nao influencia em nada no amor, pois até em the sims, o amor nao acaba. Ou seja, tu pode estar totalmente de mal com o outro, vocês podem se trocar tapas, insultos e ele pode passar na sua casa só pra virar sua lata de lixo de cabeça pra baixo, mas ainda assim no painel de relacionamentos aparece um tal de coraçaozinho vermelho que indica que com calma e com alguns pedidos de desculpa se pode recomeçar.Entendi que a partir do momento que o seu desejo é seguir a carreira artistica, tu nunca obterá humor platina enquanto estiver na carreira médica. E que um SIM pode ser um tanto quanto contraditório, pode constar no seus desejos "beijar fulano", e nos seus temores "romper relacionamento com cicrano" e, diante dessa situaçao um jogador pode fazer duas coisas, ou ele espera esse desejo passar e tudo ficar tranquilo ou ele realiza o desejo, sabendo que nao vai adiantar de muita coisa pois os pontos obtidos logo serao perdidos por estar realizando também um temor.Alem do mais, eu já sei construir e decorar uma casa, já sei cuidar de bebes, crianças e de adolescentes e já sei que realizar o desejo da vida inteira é algo totalmente gratificante no entanto bastante complicado.Vou jogar e tal, beijinhos.
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Solidao
Lembro que na escola já tive várias oportunidades para escrever sobre solidao, naquelas aulinhas de português que agora tanto me fazem falta.E, ainda que o que eu escrevesse nao fosse pra mim o suficiente, bastaria digitar essa palavra e viriam milhoes de diferentes definiçoes, de diferentes puntos de vistas e tudo mais, assim como toda e qualquer outra palavra, assim como todo e qualquer outro sentimento.É ta bom, só acho que mudei um pouco desde o dia em que sentava no fundo da sala, no meio das aulas de fisica e me colocava por toda a aula a escrever qualquer coisa sem denominar as pessoas e as coisas, substituindo verbos por substantivos e adjetivos por pronomes, fazendo de uma forma que confundisse pra ficar mais legal. E depois meu caderno passava entre algumas maos e olhos, que geravam comentarios divertidos, interessantes ou até mesmo estúpidos.Hoje ainda continuo com as cartas, é o que mais me assemelha a princesinha que eu nunca fui e que finjo nao querer ser. É que por detrás de tudo isso, existe a lagarta que só a menina da gargalhada mais linda é capaz de enxergar, e que, só a que possui o pózinho mágico é capaz de fazer voar...E ainda sim, restam aqueles que quase conseguem compreender, e se fazem por isso, totalmente necessários.E entre tantas xorumelas, solidao pra mim, é ter que escrever sem usar o "til".
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
O que é necessario?
Eu já estava cansada da rotina, havia cansado de fazer as mesmas coisas todos os dias, de comer sempre a mesma comida, de sempre brigar com minha mae por alguma besteira e de ter que ouvir comentarios desagradeveis de pessoas ainda mais desagradaveis. Eu estava cansada de brigar e fazer as pazes com quem um dia eu chamei de melhor amigo, eu tinha perdido o meu real melhor amigo pra menina que ele tava afim, na casa da carolzinha as acerolas já nao estavam tao gostosas e as mensagens no celular ja nao tinham mais a menor graça.
Era uma decisao e ponto final, eu tinha que respirar novos ares, tinha que conhecer novas pessoas, e pra isso nao adiantaria só dar um pulinho em Brasilia ou passar duas semanas em Minas Gerais. Eu precisava sair disso tudo e me desligar de todo mundo.
Acontece que justamente quando a gente se distrai, os sentimentos vem com toda a força de de uma forma um tanto incontralavél, até porque venhamos e convenhamos, eu nao sou lá dotada de muito autocontrole.
O sao joao já estava chegando ao fim, logo chegaria julho, depois agosto e thanran, eu ja estaria do outro lado do atlantico. Só que simplesmente me bate uma recaida louca, logo eu que tinha prometido fazer todas as loucuras antes de ir embora, agora me vejo novamente apaixonada (algo frequente na minha vida) com a diferença de que essa era uma paixao repetida e por tanto com força dobrada, de tamanho imensuravel e com uma pitada de amizade e de "tudo-que-eu-sempre-quis-em-alguem". Junto com esse "animalzinho de estimaçao" vem de quebra os seus companheiros, ocupando por completo o lugar dos antigos que estava vago dentro de mim. Começam a fazer parte dos meus dias e eu descubro que sou completamente feliz. Entre um porre e outra, entre uma festinha na cobertura e um cineminha no meio da tarde, eu percebo que existem pessoas que nao necessitam de calendario para adentrar nos meus dias.
Como se nao me bastasse um entre meus braços e mais tres abraços, me cai de paraquedar uma ruiva de parar o transito com as pernas mais lindas que eu já vi (é eu tenho uma queda por pernas). É do tipo roquinrroul, simples, hippie. Mistura as cores, os gostos e os sabores. E atraves de cantadas baratas e baldinhos no meio da tarde consegue adentrar no meu coraçao, antes tao vazio e agora quase sem espaço.
As outras continuam na mesma, e as melhores sempre serao as melhores. Prais aqui e ali, pagodes de vez em quando e talvez fosse melhor se eu ficasse mesmo por ali, no meio de quem realmente se importa, de quem realmente me importa.
Ainda assim, eu atravessei o atlantico, com a intençao de esquecer, com a intençao de mudar e deixar o que passou, pro lado de lá. Tive um tempo pra me conhecer, pra me entender, e foi com esse tempo que eu descobri quem eu sou, e foi com esse tempo que eu percebi que sem ELES eu nao sou. As festas nao tem graça, os cds nao tem "te quiero puta", quando eu fico doente nao tenho risadas e repetiçoes de programas bestas, nao tem acerolas, ainda que nao estivessem boas. E é claro, nao tenho mais um quarto cinza, uma cama um pouco maior do que o normal e alguém capaz de me levar às estrelas.
:)
Era uma decisao e ponto final, eu tinha que respirar novos ares, tinha que conhecer novas pessoas, e pra isso nao adiantaria só dar um pulinho em Brasilia ou passar duas semanas em Minas Gerais. Eu precisava sair disso tudo e me desligar de todo mundo.
Acontece que justamente quando a gente se distrai, os sentimentos vem com toda a força de de uma forma um tanto incontralavél, até porque venhamos e convenhamos, eu nao sou lá dotada de muito autocontrole.
O sao joao já estava chegando ao fim, logo chegaria julho, depois agosto e thanran, eu ja estaria do outro lado do atlantico. Só que simplesmente me bate uma recaida louca, logo eu que tinha prometido fazer todas as loucuras antes de ir embora, agora me vejo novamente apaixonada (algo frequente na minha vida) com a diferença de que essa era uma paixao repetida e por tanto com força dobrada, de tamanho imensuravel e com uma pitada de amizade e de "tudo-que-eu-sempre-quis-em-alguem". Junto com esse "animalzinho de estimaçao" vem de quebra os seus companheiros, ocupando por completo o lugar dos antigos que estava vago dentro de mim. Começam a fazer parte dos meus dias e eu descubro que sou completamente feliz. Entre um porre e outra, entre uma festinha na cobertura e um cineminha no meio da tarde, eu percebo que existem pessoas que nao necessitam de calendario para adentrar nos meus dias.
Como se nao me bastasse um entre meus braços e mais tres abraços, me cai de paraquedar uma ruiva de parar o transito com as pernas mais lindas que eu já vi (é eu tenho uma queda por pernas). É do tipo roquinrroul, simples, hippie. Mistura as cores, os gostos e os sabores. E atraves de cantadas baratas e baldinhos no meio da tarde consegue adentrar no meu coraçao, antes tao vazio e agora quase sem espaço.
As outras continuam na mesma, e as melhores sempre serao as melhores. Prais aqui e ali, pagodes de vez em quando e talvez fosse melhor se eu ficasse mesmo por ali, no meio de quem realmente se importa, de quem realmente me importa.
Ainda assim, eu atravessei o atlantico, com a intençao de esquecer, com a intençao de mudar e deixar o que passou, pro lado de lá. Tive um tempo pra me conhecer, pra me entender, e foi com esse tempo que eu descobri quem eu sou, e foi com esse tempo que eu percebi que sem ELES eu nao sou. As festas nao tem graça, os cds nao tem "te quiero puta", quando eu fico doente nao tenho risadas e repetiçoes de programas bestas, nao tem acerolas, ainda que nao estivessem boas. E é claro, nao tenho mais um quarto cinza, uma cama um pouco maior do que o normal e alguém capaz de me levar às estrelas.
:)
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Cambios
Acontece que ontem, quando eu acordei fazia muito frio. Normalmente eu estaria pensando em mil coisas ao mesmo tempo, normalmente eu ao acordar já estaria imaginando que roupa colocaria para ir a escola, ao mesmo tempo em que estaria pensando no meu café da manhã, ao mesmo tempo em que lembraria que o pão tinha acabado, que o shampoo tinha congelado e que eu não tinha feito a lição. Normalmente eu teria acordado e imaginado como seria bom se eu estivesse perto das minhas amigas, se eu tivesse o abraço da minha mãe e os beijos do meu pai. Normalmente eu me levantaria querendo ouvir música, querendo chegar logo na escola e imaginando se o menino bonitinho da sala ao lado finalmente me falaria oi.Mas, por algum motivo qualquer, ontem eu não fiz o que faria normalmente, não pensei o que pensaria normalmente. Ontem eu acordei, vi pela janela que estava frio, arrumei minha cama, pensando só nisso, depois escolhi com calma minha roupa, e fiz tudo pela ordem que se segue. Por algum motivo, ontem eu acordei e já não era mais a Vitória que fala demais, que pensa demais, que é chata ou legal demais. Agora eu sou só a Vitória, um tanto quanto diferente, mas normal demais.(pra quem entende);*
Futuro
O que você quer ser quando crescer?
Incrivel, mas quando eramos crianças sempre tinhamos a resposta pra esta pergunta na ponta da lingua, independentemente de ser um dia "aeromoça" e no outro "veterinaria, nós sempre sabiamos exatamente o que seriamos, sempre sabiamos como seria o nosso futuro.
Nós, garotas, ao brincar de boneca escolhiamos os nomes dos nossos filhos, criavamos uma linda história de amor com o nosso marido, enfeitavamos nossa casa, faziamos a comidinha e cuidavamos de bonecas como se fossem bebês. Iámos ao quarto de nossas mãe e colocavamos todas aquelas roupas de gente grande, caimos tentando andar de salto alto, e passavamos horas na frente do espelho experimentando diversos tipos de batons, blushs, sombras e tudo isso.
Na escola, desejavamos ter provas como os mais velhos, desejavamos poder ficar do lado de fora esperando pelos nossos pais, desejavamos comprar lanche na cantina em vez de usar as classicas lancheiras.
Logo, queriamos sair pras festas, queriamos chegar tarde em casa, queriamos saber beijar na boca, saber dançar como as meninas mais velhas...
Seguindo essa logica, o ideal seria que agora o meu maior desejo fosse entrar na universidade, fazer o curso dos meus sonhos e logo me formar e trabalhar, mas acontece que não é bem assim.
Eu sinceramente não sei dizer hoje, o que eu quero ser quando crescer, o que eu sei é que, ao contrario do que acontecia a anos atras, eu não invejo os mais velhos. Nenhum pouco.
;D
Incrivel, mas quando eramos crianças sempre tinhamos a resposta pra esta pergunta na ponta da lingua, independentemente de ser um dia "aeromoça" e no outro "veterinaria, nós sempre sabiamos exatamente o que seriamos, sempre sabiamos como seria o nosso futuro.
Nós, garotas, ao brincar de boneca escolhiamos os nomes dos nossos filhos, criavamos uma linda história de amor com o nosso marido, enfeitavamos nossa casa, faziamos a comidinha e cuidavamos de bonecas como se fossem bebês. Iámos ao quarto de nossas mãe e colocavamos todas aquelas roupas de gente grande, caimos tentando andar de salto alto, e passavamos horas na frente do espelho experimentando diversos tipos de batons, blushs, sombras e tudo isso.
Na escola, desejavamos ter provas como os mais velhos, desejavamos poder ficar do lado de fora esperando pelos nossos pais, desejavamos comprar lanche na cantina em vez de usar as classicas lancheiras.
Logo, queriamos sair pras festas, queriamos chegar tarde em casa, queriamos saber beijar na boca, saber dançar como as meninas mais velhas...
Seguindo essa logica, o ideal seria que agora o meu maior desejo fosse entrar na universidade, fazer o curso dos meus sonhos e logo me formar e trabalhar, mas acontece que não é bem assim.
Eu sinceramente não sei dizer hoje, o que eu quero ser quando crescer, o que eu sei é que, ao contrario do que acontecia a anos atras, eu não invejo os mais velhos. Nenhum pouco.
;D
domingo, 9 de novembro de 2008
Foi então que eu descobri que havia confundido amar com possuir.
Logo percebi que o que eu gostava nela, não era o fato de tê-la sempre por perto como um ursinho de pelúcia, e sim o de ter que espera-la e logo de perdê-la sempre nas horas mais divertidas para assim sentir-me ansiosa, para ficar angustiada até chegar o momento de reencontrá-la.
- Uma amistad Inolvidable
Logo percebi que o que eu gostava nela, não era o fato de tê-la sempre por perto como um ursinho de pelúcia, e sim o de ter que espera-la e logo de perdê-la sempre nas horas mais divertidas para assim sentir-me ansiosa, para ficar angustiada até chegar o momento de reencontrá-la.
- Uma amistad Inolvidable
domingo, 19 de outubro de 2008
Salamanca
Enfim, eu não ligo mais pra isso.
Perdi a vontade de escrever, ah vai lá, isso acontece com todo mundo, não?
Pois bem, me pediram nóticias e eu as darei.
To morando em Salamanca, já tem quase dois meses que tô aqui, nesse paraiso, nessa cidade maravilhosa, com pessoas loucas e divertidas.
Por mais eu esteja com minha tia, e meus priminhos fofos, a suadade às vezes fala mais alto.
Blá blá blá.
Amo meus amgos, e é só
Perdi a vontade de escrever, ah vai lá, isso acontece com todo mundo, não?
Pois bem, me pediram nóticias e eu as darei.
To morando em Salamanca, já tem quase dois meses que tô aqui, nesse paraiso, nessa cidade maravilhosa, com pessoas loucas e divertidas.
Por mais eu esteja com minha tia, e meus priminhos fofos, a suadade às vezes fala mais alto.
Blá blá blá.
Amo meus amgos, e é só
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Cansei de Ser Sexy.
Make me breakfast I'll make it up
You're so talented I'm in love
Lets make love and
listen death from above
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Um pouco sobre frutas...
Já faz um tempo que sou louca por morango, acontece que não é todo dia que eu encontro morango a disposição e, talvez pelo fato da dificuldade de ser encontrado eu o ache assim, tãão bom. É, então só posso comer morangos em épocas e, na época de comer morango todas as outras frutas tornam-se insignificantes, até o dia de novamente não haver mais morangos na feira.
O fato é que vez por outra, nas minhas idas às feiras eu me interesso por algumas frutas, levo-as pra casa e, dependendo do quão boa forem chego até a passar um certo tempo comendo uma só e coisa e tal. Mas, esse tempo só dura até chegar novamente a época do morango ou, até eu me deparar com uma caixinha deles no meio do supermercado e levá-los pra casa mesmo sabendo que vão me fazer um mal danado por estarem estragados. E logo, isso é uma rotina, certo? Errado, pois de repente eu resolvo comer tangerinas, e por algum motivo inexplicável fico louca por tangerinas, afinal de contas elas me fazem bem, me deixam feliz e, não há quem não goste delas. Então eu dou total atenção a elas, mais do que eu já dei pra qualquer outra fruta exceto ao morango, eu resolvo comer tangerinas de manhã de tarde e de noite e, se por acaso não encontro tangerinas na feira eu fico muito, muito triste. Dado certo momento eu começo a perceber que só tangerinas matam minha fome, que só tangerinas são capazes de me deixar completamente realizada, a pena é que já é chegada a época dos morangos e eu, sempre fui louca por morangos. Tá, o que eu faço? Abro mão das tangerinas, sem maiores satisfações, e simplesmente me entrego aos morangos e me sinto feliz de novo. Passada a tal época de morangos, eu chego a comer uns estragados, chego a passar mal e fico curtindo mesmo é com as saladas de frutas. Só que, o que eu não sabia é que me sentiria tão mal abrindo mão das tangerinas, o que eu não sabia é que toda vez que eu as visse na feira eu sentiria vontade de devorá-las numa fração de segundos, o que eu não sabia também é que, mesmo que eu quisesse come-las novamente, talvez já fosse tarde demais, até porque as tangerinas estão muito caras, não combinam com saladas de frutas e já é chegada a época de morangos, outra vez.
Vou à feira e só o que vejo são morangos, eles estão lindos, e eu tenho certeza que ainda sou louca por eles, maaaaaaas eles já não têm tanta graça. Continuam os mesmo morangos de sempre, sem leite condensado, sem creme de leite, sem estarem batidos no liquidificador ou cortados
É, só que, me esbaldar nas saladas de frutas me deixa com dores de cabeça e uma simples mordida em tangerinas são o suficiente pra fazer eu me sentir ótima!
sábado, 5 de julho de 2008
O reencontro.
O tom da sua pele havia mudado, assim como o tom de sua voz. Seu cabelo, antes longo e ondulado, agora já não passava do ombro e estava liso e macio como seda. Ela engordara um pouco, é verdade, mas nada que tirasse toda a sensualidade de seu corpo. Estava sorridente como sempre, no entanto um pouco mais calma. Olhou-me tão profundamente que eu quase fiquei sem palavras., ora como fui tolo e, como me arrependo de não ter me entregado a este olhar tantas outras vezes. Sinceramente, eu jamais imaginei o quanto aquele reencontro me deixaria transtornado, não esperava que ela ainda fosse capaz de mexer comigo como sempre fora.
Resolvemos então que jantaríamos em algum lugar, contaríamos nossos planos, nossos segredos. Resolvemos que iríamos desabafar um com o outro como bons e velhos amigos que nunca nos permitimos ser e, apesar de estar tudo completamente diferente, eu fui capaz de encontrar algo que fosse nosso só nosso. Algo capaz de fazê-la se lembrar dos nossos momentos juntos e, conseqüentemente, algo capaz de fazê-la lembrar o quanto eu fora rude, estúpido e bobo. (...)
Ela pede um suco de laranja. Eu uma cerveja.
- Nossa, eu realmente senti falta desse gosto.
- Por isso que eu pedi a cerveja...
- Mas eu falo do suco, não dos beijos.
- Pouco me interessa o suco.
(Ela então bebe o suco numa só golada)
- Pelo visto, continuas o mesmo.
- Foi para esse mesmo que você fez juras de amor...
- Quem jura mente.
- Mas quem ama sente e, falando em sentir, é muito frio lá?
- É um pouco, não mais que você.
(...)
A noite estava linda, a lua cheia e tudo parecia conspirar a nosso favor. Foi um jantar com muitos risos e sufocadas indiretas, ela ainda teme que eu possa feri-la, magoá-la. Ah, se soubesse o quanto eu sofri durante esses anos, se soubesse o quanto lutei com meus próprios sentimentos a fins de torná-los irreais, a fins de tornar-me indiferente perto dela e daquele seu perfume sempre doce. E, quando toquei suas mãos ao deixarmos o restaurante, senti que dormiríamos juntos, aquela noite e, senti que desta vez eu é quem acordaria primeiro para velar seu sono...
segunda-feira, 30 de junho de 2008
O amor é.
"Um dia, cansei de tentar advinhar. E, nesse dia, após tantas enumerações paralisadoras e neuróticas, descobri. Hoje sei exatamente o que me faz amar um homem: o amor existir.
Quando é necessário justificá-lo, procurá-lo, racionalizá-lo, é sinal de que ele não está ali.
Simples assim"
Quando é necessário justificá-lo, procurá-lo, racionalizá-lo, é sinal de que ele não está ali.
Simples assim"
- Ailin Aleixo (revista criativa). Toooodas as pessoas tem que ler esse texto inteiro.
Depois que li isso, parei pra analisar. De fato a gente fica o tempo inteiro buscando razões para a existencia dos nossos sentimentos, ou para a inexistencia dos mesmos. Acontece que, independe se ele é o genro que sua mãe sempre sonhou, se não vai com a cara dos teus amigos, se é ciumento ou totalmente liberal, a única coisa que realmente importa, é justamente o que não podemos controlar.
Mas, bem que eu queria gostar dele e não DELE. haha
sábado, 7 de junho de 2008
Evidências
Eu me afasto e me defendo de você, mas depois me entrego...
É sempre maravilhoso ter o coração palpitando, todos os nossos encontros tem a inocência do primeiro e a intensidade do último. Basta que eu olhe no fundo daqueles olhos baixos, para que todas as outras pessoas sumam, basta um abraço para que todas as mãos ao redor desapareçam. É incrível como que, depois de tanto tempo a sensação do encontro é sempre a mesma, incrível como o gosto é igual, o cheiro é igual, os carinhos são iguais e todos os minímos detalhes.
Não interessa se tem alguém interessante por perto, não interessa se a música ta muito alta para uma conversa, não interessa se não é comigo que ele realmente está. Só, o que interessa é o momento, que parece ser interminável.
Eu entrego minha vida, pra você fazer o que quiser de mim...
E tô ali, o Tarzan ao contrário do que pensa, pertence à Jane, não à selva. A Jane em breve estará explorando novos horizontes, em breve estará rumo a um lugar distante e desconhecido e enquanto isso estará aqui, nessa selva, o Tarzan. Ele vai estar esperando pela sua volta, anciosamente. E ela, estará louca para voltar apesar de tudo lá ser tão interessante, tão novo, tão diferente. A Jane prefere a mesmice da selva que ela aprendeu a gostar, prefere as brutalidades, os desacasos. A Jane prefere os beijos e os abraços do Tarzan e, talvez ele demore a entender isso.
Que tem saudade, que ainda você pensa muito em mim...
É provável que ele já tenha entendido, então já que é assim, que continue como está.
A noite foi ótima. ;*
É sempre maravilhoso ter o coração palpitando, todos os nossos encontros tem a inocência do primeiro e a intensidade do último. Basta que eu olhe no fundo daqueles olhos baixos, para que todas as outras pessoas sumam, basta um abraço para que todas as mãos ao redor desapareçam. É incrível como que, depois de tanto tempo a sensação do encontro é sempre a mesma, incrível como o gosto é igual, o cheiro é igual, os carinhos são iguais e todos os minímos detalhes.
Não interessa se tem alguém interessante por perto, não interessa se a música ta muito alta para uma conversa, não interessa se não é comigo que ele realmente está. Só, o que interessa é o momento, que parece ser interminável.
Eu entrego minha vida, pra você fazer o que quiser de mim...
E tô ali, o Tarzan ao contrário do que pensa, pertence à Jane, não à selva. A Jane em breve estará explorando novos horizontes, em breve estará rumo a um lugar distante e desconhecido e enquanto isso estará aqui, nessa selva, o Tarzan. Ele vai estar esperando pela sua volta, anciosamente. E ela, estará louca para voltar apesar de tudo lá ser tão interessante, tão novo, tão diferente. A Jane prefere a mesmice da selva que ela aprendeu a gostar, prefere as brutalidades, os desacasos. A Jane prefere os beijos e os abraços do Tarzan e, talvez ele demore a entender isso.
Que tem saudade, que ainda você pensa muito em mim...
É provável que ele já tenha entendido, então já que é assim, que continue como está.
A noite foi ótima. ;*
terça-feira, 3 de junho de 2008
Que venha a calmaria...
É, talvez eu esteja um pouco cansada desse meu temperamento. Cansada de ficar sempre estressada, de chorar por tudo, de falar sempre muito e sempre muito alto. Cansada disso e daquilo.
Chega né? E talvez, junto dessas coisinhas que eu resolvi abandonar, vá embora também o meu sorriso que a um certo tempo foi um tanto quanto frequente.
;)
Chega né? E talvez, junto dessas coisinhas que eu resolvi abandonar, vá embora também o meu sorriso que a um certo tempo foi um tanto quanto frequente.
;)
terça-feira, 20 de maio de 2008
Oow yeas ;)
"Maio, já está no final e o que somos nós afinal? Se já não nos vemos mais, esqueça os meses, esqueça os seus finais. Esqueça os finais." Kid Abelha
É né, são cinco anos de amor, confusão, amor, alegrias, amor, lágrimas, amor, bobagens, amor, tristeza, amor... Amor.
Ele lá, eu aqui e dessa vez mais distantes do que nunca. Relacionamento sério, estudos, Espanha e coisa e tal. Perdi a inspiração, motivos não me faltam, perdi o charme, a confiança em mim mesmo. Perdi meus conceitos e prinicipios, só o mesmo o que ainda não perdi foi a memória e, isso é verdadeiramente uma pena.
Me vem a cabeça todos os momentos, todos os gritos sufocados pelo travesseiro, todas as gargalhadas, as ligações no meio da noite, todos os excessos; alcool, suor, garotos, alcool, palavras, cartas, gemidos, alcool, piscinas, luas cheias (como a de hoje, a proposito). Excessos.
M de maio, de medo, de melancolia, de monstros, de mesas de sinuca, de matos. M de saudade, de raiva, de amor, de dor, de ciúmes.
São só letras, só palavras, só desaforos, nada mais.
O que eu quero é ver o pôr-do-sol, quero amanhecer ouvindo eu te amo e, dormir de cansaço. Quero matar minha sede com saliva, sentir na pele a dor de cada ferida. Eu quero, quero todo o amor que houver nessa vida.
A borracha apaga deixando marcas, ainda assim por via das dúvidas todo o "nosso" passado(?) está escrito de caneta tinteira, a qual deixa manchas e pingos de tinta no papel que se tornam detalhes essenciais.
Por toda a minha vida eu vou...
te amar
É né, são cinco anos de amor, confusão, amor, alegrias, amor, lágrimas, amor, bobagens, amor, tristeza, amor... Amor.
Ele lá, eu aqui e dessa vez mais distantes do que nunca. Relacionamento sério, estudos, Espanha e coisa e tal. Perdi a inspiração, motivos não me faltam, perdi o charme, a confiança em mim mesmo. Perdi meus conceitos e prinicipios, só o mesmo o que ainda não perdi foi a memória e, isso é verdadeiramente uma pena.
Me vem a cabeça todos os momentos, todos os gritos sufocados pelo travesseiro, todas as gargalhadas, as ligações no meio da noite, todos os excessos; alcool, suor, garotos, alcool, palavras, cartas, gemidos, alcool, piscinas, luas cheias (como a de hoje, a proposito). Excessos.
M de maio, de medo, de melancolia, de monstros, de mesas de sinuca, de matos. M de saudade, de raiva, de amor, de dor, de ciúmes.
São só letras, só palavras, só desaforos, nada mais.
O que eu quero é ver o pôr-do-sol, quero amanhecer ouvindo eu te amo e, dormir de cansaço. Quero matar minha sede com saliva, sentir na pele a dor de cada ferida. Eu quero, quero todo o amor que houver nessa vida.
A borracha apaga deixando marcas, ainda assim por via das dúvidas todo o "nosso" passado(?) está escrito de caneta tinteira, a qual deixa manchas e pingos de tinta no papel que se tornam detalhes essenciais.
Por toda a minha vida eu vou...
te amar
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Temos a nossa frequência...
Copiado e colado do flogão. 30/07/07
Às vezes a gente fecha os olhos, finge não perceber que temos ao nosso lado a melhor pessoa do mundo. Aquele que te leva pra tomar sorvete, que vai te visitar duas vezes no hospital, que te faz sorrir, que te escuta chorar. Aquele que te dá conselhos mesmo quando tu não quer. Que cuida de ti quando tu tá péssima. Que te carrega na escada do reviver e que te mostra a lua da praça mais linda. Aquele que não te deixa deitar na grama pra não ficar com pico, que briga contigo quando tu banha de piscina de forma desprotegida ;x Aquele que se preocupa, que te visita de noitão só pq tu ta mal. Que te dá o melhor abraço do mundo e que fala contigo abertamente. Aquele que te conta piadas sem graça, te manda musicas e te leva pra praia. O que sai de um aniversario só pra te pegar na maggiorasca e te levar pra dar uma volta. Aquele que te coloca nas costas 'bêbado' e que cai contigo e depois vai no mar pegar água pra colocar no teu machucado e ainda te pede mil desculpas. Aquele que chupa caju e que te liga, sempre. O que te leva pro bomdiboca e te olha cuspir. Aquele que te elogia mesmo quando tu ta horrível e que fica de olho na tua bunda. O que já te viu de todas as formas possiveis e que com certeza faria de tudo por ti. É, é essa pessoa que eu desejo pra todo mundo e eu tenho, ou pelo menos eu tinha.
BFF. haha
Às vezes a gente fecha os olhos, finge não perceber que temos ao nosso lado a melhor pessoa do mundo. Aquele que te leva pra tomar sorvete, que vai te visitar duas vezes no hospital, que te faz sorrir, que te escuta chorar. Aquele que te dá conselhos mesmo quando tu não quer. Que cuida de ti quando tu tá péssima. Que te carrega na escada do reviver e que te mostra a lua da praça mais linda. Aquele que não te deixa deitar na grama pra não ficar com pico, que briga contigo quando tu banha de piscina de forma desprotegida ;x Aquele que se preocupa, que te visita de noitão só pq tu ta mal. Que te dá o melhor abraço do mundo e que fala contigo abertamente. Aquele que te conta piadas sem graça, te manda musicas e te leva pra praia. O que sai de um aniversario só pra te pegar na maggiorasca e te levar pra dar uma volta. Aquele que te coloca nas costas 'bêbado' e que cai contigo e depois vai no mar pegar água pra colocar no teu machucado e ainda te pede mil desculpas. Aquele que chupa caju e que te liga, sempre. O que te leva pro bomdiboca e te olha cuspir. Aquele que te elogia mesmo quando tu ta horrível e que fica de olho na tua bunda. O que já te viu de todas as formas possiveis e que com certeza faria de tudo por ti. É, é essa pessoa que eu desejo pra todo mundo e eu tenho, ou pelo menos eu tinha.
BFF. haha
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Epitáfio
Tá tudo bem, é fato que na maioria dos blogs, diários ou cadernos alguém já desabafou ter a vontade de sumir, de se matar, de desaparecer por uns tempo. Sorte os que tem o dom de escrever, pois, dessa forma, mesmo que os motivos para que eles sumam nem sejam tantos eles acabam tornando-se mais convicentes do que, por exemplo, a vontade que um menininho de 6 anos pesando uns 10 quilos sem saber soletrar o próprio nome teria.
Enfim, eu to num desses momentos suicidicos, mas, acho que isso é uma total covardia e um egoismo descomunal. Começando pelo fato de estar jogando fora algo que por mais que tu não tenhas pedido te foi concedido e, presente é presente. Depois vem aquela coisinha que vale pros mais cristãos e tal, a vida é um dom, é um mérito e o nosso maior dever é simplesmente vive-la, seja do jeito que for contanto que não a agridamos de forma alguma. E, tem também o fator egoísmo, esse sim me deixa mais emputecida com esse idiotinhas que resolvem se matar, isso porque não há quem viva sozinho nesse mundo, a gente sempre ta cercado de várias pessoas que podem ou não estar diretamente ligada conosco, e, se matar é ser egoista com essas pessoas. Por mais que tu venha com aquela balela de que ninguém te ama, ninguém vai sentir tua falta e coisa e tal, o teu suicidio vai abalar nem que seja só um pouco, o cara que te encontrar de pulsos cortados no banheiro ou, ainda pior, uma porção de moradores de um edificio caso tu te jogues, e, vai abalar também aquelas pessoas que já estão acostumadas a viver as tuas custas...
To puta, eu nunca consigo filtrar meus pensamentos, não consigo expo-los de forma organizada e coerente, mas enfim, esse um texto mais meu do que seus. É algo parecido com o que eu sempre penso quando to com vontade de sumir. Tá, eu não tenho lá grande importancia pro mundo, e, caso eu me matasse o máximo que poderia acontecer é passar no jornal do estado, visto que moro num finzinho de mundinho (ou começo, depende do ponto de vista). É claro que ia abalar meus amigos, os poucos que ainda tenho e depois de morta eu até teria uns novos que pra ter o que contar na escola iam se lembrar daqueeeele dia que me encontrou na praia e do quanto eu era uma menina extrovertida e feliz. Aí teriam também os revoltados (de certa forma, corretos) que, mesmo sem me conhecer me chamariam de louca, de idiota, diriam que eu tinha TUDO e que não soube dar valor e diriam também que tem várias pessoas que passam por mais dificuldades do que eu e coisa e tal... Aí por último, os compreensivos, que entederiam a minha decisão, que se tornariam donos da minha vida em questão de segundos e que poderiam falar a quem quisesse o meu jeito nu e cru como se fossem totais conhecedores da minha vida...
É, e como eu não gostaria de dar o gostinho de estar na boca do povo por um ou dois meses eu prefiro continuar aqui, vivinha, doa a quem doer. E acho que só quem sente dor comigo, sou eu mesma.
Falando em dor, ontem eu finalmente voltei a pista e patinei por um longo periodo de tempo, tinha até conseguido esquecer certas coisas até chegar a hora de voltar pra casa e, ouvir de novo toda aquela ladainha, ouvir as coisas que mais me machucam e falar o que eu sei que vai ferir os outros, e assim estão os meus dias. Entre um lesão e outra, eu ainda tenho muito o que fazer pelas crianças da Africa.
; )
Enfim, eu to num desses momentos suicidicos, mas, acho que isso é uma total covardia e um egoismo descomunal. Começando pelo fato de estar jogando fora algo que por mais que tu não tenhas pedido te foi concedido e, presente é presente. Depois vem aquela coisinha que vale pros mais cristãos e tal, a vida é um dom, é um mérito e o nosso maior dever é simplesmente vive-la, seja do jeito que for contanto que não a agridamos de forma alguma. E, tem também o fator egoísmo, esse sim me deixa mais emputecida com esse idiotinhas que resolvem se matar, isso porque não há quem viva sozinho nesse mundo, a gente sempre ta cercado de várias pessoas que podem ou não estar diretamente ligada conosco, e, se matar é ser egoista com essas pessoas. Por mais que tu venha com aquela balela de que ninguém te ama, ninguém vai sentir tua falta e coisa e tal, o teu suicidio vai abalar nem que seja só um pouco, o cara que te encontrar de pulsos cortados no banheiro ou, ainda pior, uma porção de moradores de um edificio caso tu te jogues, e, vai abalar também aquelas pessoas que já estão acostumadas a viver as tuas custas...
To puta, eu nunca consigo filtrar meus pensamentos, não consigo expo-los de forma organizada e coerente, mas enfim, esse um texto mais meu do que seus. É algo parecido com o que eu sempre penso quando to com vontade de sumir. Tá, eu não tenho lá grande importancia pro mundo, e, caso eu me matasse o máximo que poderia acontecer é passar no jornal do estado, visto que moro num finzinho de mundinho (ou começo, depende do ponto de vista). É claro que ia abalar meus amigos, os poucos que ainda tenho e depois de morta eu até teria uns novos que pra ter o que contar na escola iam se lembrar daqueeeele dia que me encontrou na praia e do quanto eu era uma menina extrovertida e feliz. Aí teriam também os revoltados (de certa forma, corretos) que, mesmo sem me conhecer me chamariam de louca, de idiota, diriam que eu tinha TUDO e que não soube dar valor e diriam também que tem várias pessoas que passam por mais dificuldades do que eu e coisa e tal... Aí por último, os compreensivos, que entederiam a minha decisão, que se tornariam donos da minha vida em questão de segundos e que poderiam falar a quem quisesse o meu jeito nu e cru como se fossem totais conhecedores da minha vida...
É, e como eu não gostaria de dar o gostinho de estar na boca do povo por um ou dois meses eu prefiro continuar aqui, vivinha, doa a quem doer. E acho que só quem sente dor comigo, sou eu mesma.
Falando em dor, ontem eu finalmente voltei a pista e patinei por um longo periodo de tempo, tinha até conseguido esquecer certas coisas até chegar a hora de voltar pra casa e, ouvir de novo toda aquela ladainha, ouvir as coisas que mais me machucam e falar o que eu sei que vai ferir os outros, e assim estão os meus dias. Entre um lesão e outra, eu ainda tenho muito o que fazer pelas crianças da Africa.
; )
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Inspiração;
Embora sempre faças de tudo pra que eu te odeie, eu não me entregarei assim tão facil. Mesmo tu fazendo questão de exaltar os defeitos e esconder as qualidades, eu as procurarei, nem que para isso tenha que gastar tardes inteiras lendo e relendo um único texto.
E, ainda que tu suma outras vezes, ou me considere uma louca por depositar tanto sentimento em algo tão surreal, eu não deixarei de te procurar. Eu te encontrarei em cada caixa, em cada lágrima, em cada grito de desespero. Te encontrarei nas fotos, já que tens contato com elas todos os dias, sim, eu te encontrarei em cada detalhe minino, visto que também foi minino o nosso contato. Eu sentirei as tuas mãos todas as vezes que tomar banho, e sentirei o seu cheiro antes de dormir, eu vou acordar com o teu suor pingando nas minhas costas e aquele halito matinal insuportável, misturado a um cheiro abafado de cigarros e vodca, e não, eu não vou reclamar, pois é isso que tu sempre esperas.
Não me maltratarei pelos quilometros, pelo frio que faz aí de vez em quando. Eu não desacreditarei em momento algum no nosso encontro, pois embora seja complicado, sempre terei a ultima gota de esperança. Não sentirei a menor pena dos seus problemas, primeiro pelo fato de ser, a pena, o pior dos sentimentos e segundo, pelo fato de existirem outras pessoas no mundo e, portanto, outros problemas.
Não me interessa se vais ler isso hoje, amanhã ou nunca, e ainda tenho que mudar esse meu hábito de mentir.
Talvez, antes de chegar sua hora de ir a lavanderia, tu se depare com uma vontade maluca de olhar novamente as formas brasileira, e, poderá ser um pouco tarde...
No entanto, insisto em dizer que não costumo desistir assim tão fácil.
E, ainda que tu suma outras vezes, ou me considere uma louca por depositar tanto sentimento em algo tão surreal, eu não deixarei de te procurar. Eu te encontrarei em cada caixa, em cada lágrima, em cada grito de desespero. Te encontrarei nas fotos, já que tens contato com elas todos os dias, sim, eu te encontrarei em cada detalhe minino, visto que também foi minino o nosso contato. Eu sentirei as tuas mãos todas as vezes que tomar banho, e sentirei o seu cheiro antes de dormir, eu vou acordar com o teu suor pingando nas minhas costas e aquele halito matinal insuportável, misturado a um cheiro abafado de cigarros e vodca, e não, eu não vou reclamar, pois é isso que tu sempre esperas.
Não me maltratarei pelos quilometros, pelo frio que faz aí de vez em quando. Eu não desacreditarei em momento algum no nosso encontro, pois embora seja complicado, sempre terei a ultima gota de esperança. Não sentirei a menor pena dos seus problemas, primeiro pelo fato de ser, a pena, o pior dos sentimentos e segundo, pelo fato de existirem outras pessoas no mundo e, portanto, outros problemas.
Não me interessa se vais ler isso hoje, amanhã ou nunca, e ainda tenho que mudar esse meu hábito de mentir.
Talvez, antes de chegar sua hora de ir a lavanderia, tu se depare com uma vontade maluca de olhar novamente as formas brasileira, e, poderá ser um pouco tarde...
No entanto, insisto em dizer que não costumo desistir assim tão fácil.
s2
Pega uma canetinha vermelha,
desenha um coraçãzinho e
pinta de roxo.
Escreve teu nome dentro dele;
é o meu.
desenha um coraçãzinho e
pinta de roxo.
Escreve teu nome dentro dele;
é o meu.
terça-feira, 29 de abril de 2008
sexta-feira, 18 de abril de 2008
Despertar...
É bom acordar sem despertador e sem hora certa pra tomar banho, tomar café, se vestir e ir à escola.
To indo pra Basilia hoje, ficar um tempinho com meu paizinho lindo.
Cheia de faltas na escola, e esse ano já não sou mais a CDF que senta na frente e só tira 10.
Enfim, tchau por uns diazinho.
;)
Sentirei falta...
To indo pra Basilia hoje, ficar um tempinho com meu paizinho lindo.
Cheia de faltas na escola, e esse ano já não sou mais a CDF que senta na frente e só tira 10.
Enfim, tchau por uns diazinho.
;)
Sentirei falta...
terça-feira, 15 de abril de 2008
Será um atalho, ou um desvio...
Encontrei-o quando não mais procurava por alguém. Logo chamou minha atenção, praia, lua, blusinha verde; é uma pena ter namorada.
Em poucos dias tornou-se o amigo do orkut, com o qual eu trocava recados e depoimentos, combinavamos uma certa visita com direito a banho de piscina e vista pro mar. De repente aquele amiguinho passou a fazer parte dos meus dias, e então nos falavamos pelo msn e por mensagens no celular quase sempre quebrado. Odeio motorola.
O namoro acaba, e a minha vida também não tá lá essas coisas.
Stress absurdo depois de passar o dia inteiro na escola organizando uma tal mostra cientifica, e no msn descubro que além de todas as qualidades já encontradas, o meu amiguinho sabe fazer massagem. : )
Decimo primeiro andar, no fim do corredor... Logo me vejo escutando natiruts, rodando na cadeira que gira e de repente to comendo biscoito, invadindo a cozinha e tomando danone. Jorge chega perto, ele também, aquela famosa arte de esquivar nem sempre funciona, é não funcionou. Aí lá estou eu, completamente envolvida naquele ritmo e com Jorge lambendo meus pés.
Algo incrível e chegamos na tão esperada massagem, pulamos algumas etapas e me vem com aquela pergunta boba "tu acha mesmo que todo homem é igual?" Sinceramente, acho. Mas isso não vem ao caso, não agora. O cheirinho ficou na blusa roxa, e algumas mensagens para sonhos bons.
Vieram então mais alguns desacasos, e de repente me vi completamente confusa. Ora, logo eu que sempre domino os meus sentimentos, logo eu que sempre sei o que quero e faço o que tenho vontade sem sequer pensar duas vezes? É, fazer o que? Embora eu tivesse prometido a mim mesmo que não me deixaria levar pelas frases, pelos risos, pelos carinhos, pelas músicas, pelo cheirinho... Enfim, quebrei minha propria promessa, se fosse por mim estaria todos os dias com ele, aí me vem com um papo de que tem que ter um pouco de saudades senão enjooa, eu como sempre entendo e coisa e tal. Nada que me impeça de ligar quando quero, de mandar mensagem quando quero e até mesmo de aparecer assim no meio da noite, só pra entregar uma cartinha boba no entanto sincera.
É que, quando a gente ta junto tudo parece melhor, as músicas fazem mais sentido chega a ser um tanto quanto estranho.
Aquela mistura de mocinho bandido com pilantra bonzinho, chega devagar, de mansinho e vira tudo do avesso. Do nada me arrasta pra piscina, fala coisas engraçadas e chega a levar um murro pela brutalidade, do nada me dá a melhor segunda-feira de todas mas esquece o ovo de pascoa, do nada fala comigo quando eu mais preciso, me diz aquilo que eu quero ouvir e me liga no meio da semana pra não ficar sozinho. Buchechudo e com um buchinho que eu amooo, o melhor jogador de futbol do mundo inteiro e escreve tudo errado, quaaaase tudo.
Os beijos nos olhos, o gostinho de sabão de côco, e a vontade de morder e apertar.
Ele tudo enfim que eu ja quis. Chatinho ;*
"Amor(?) que chega sem dar aviso, não é preciso saber mais nada"
Em poucos dias tornou-se o amigo do orkut, com o qual eu trocava recados e depoimentos, combinavamos uma certa visita com direito a banho de piscina e vista pro mar. De repente aquele amiguinho passou a fazer parte dos meus dias, e então nos falavamos pelo msn e por mensagens no celular quase sempre quebrado. Odeio motorola.
O namoro acaba, e a minha vida também não tá lá essas coisas.
Stress absurdo depois de passar o dia inteiro na escola organizando uma tal mostra cientifica, e no msn descubro que além de todas as qualidades já encontradas, o meu amiguinho sabe fazer massagem. : )
Decimo primeiro andar, no fim do corredor... Logo me vejo escutando natiruts, rodando na cadeira que gira e de repente to comendo biscoito, invadindo a cozinha e tomando danone. Jorge chega perto, ele também, aquela famosa arte de esquivar nem sempre funciona, é não funcionou. Aí lá estou eu, completamente envolvida naquele ritmo e com Jorge lambendo meus pés.
Algo incrível e chegamos na tão esperada massagem, pulamos algumas etapas e me vem com aquela pergunta boba "tu acha mesmo que todo homem é igual?" Sinceramente, acho. Mas isso não vem ao caso, não agora. O cheirinho ficou na blusa roxa, e algumas mensagens para sonhos bons.
Vieram então mais alguns desacasos, e de repente me vi completamente confusa. Ora, logo eu que sempre domino os meus sentimentos, logo eu que sempre sei o que quero e faço o que tenho vontade sem sequer pensar duas vezes? É, fazer o que? Embora eu tivesse prometido a mim mesmo que não me deixaria levar pelas frases, pelos risos, pelos carinhos, pelas músicas, pelo cheirinho... Enfim, quebrei minha propria promessa, se fosse por mim estaria todos os dias com ele, aí me vem com um papo de que tem que ter um pouco de saudades senão enjooa, eu como sempre entendo e coisa e tal. Nada que me impeça de ligar quando quero, de mandar mensagem quando quero e até mesmo de aparecer assim no meio da noite, só pra entregar uma cartinha boba no entanto sincera.
É que, quando a gente ta junto tudo parece melhor, as músicas fazem mais sentido chega a ser um tanto quanto estranho.
Aquela mistura de mocinho bandido com pilantra bonzinho, chega devagar, de mansinho e vira tudo do avesso. Do nada me arrasta pra piscina, fala coisas engraçadas e chega a levar um murro pela brutalidade, do nada me dá a melhor segunda-feira de todas mas esquece o ovo de pascoa, do nada fala comigo quando eu mais preciso, me diz aquilo que eu quero ouvir e me liga no meio da semana pra não ficar sozinho. Buchechudo e com um buchinho que eu amooo, o melhor jogador de futbol do mundo inteiro e escreve tudo errado, quaaaase tudo.
Os beijos nos olhos, o gostinho de sabão de côco, e a vontade de morder e apertar.
Ele tudo enfim que eu ja quis. Chatinho ;*
"Amor(?) que chega sem dar aviso, não é preciso saber mais nada"
sexta-feira, 11 de abril de 2008
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Paz
Gripe; casinha da vovó; bejú, café com leite; amor e carinho.
Nhaim.
Preguiça atinge de vez em quando ;)
Tô com sintomas de saudade, tô pensando em você...
Nhaim.
Preguiça atinge de vez em quando ;)
Tô com sintomas de saudade, tô pensando em você...
quarta-feira, 26 de março de 2008
Momentos de reflexão
A família, ou o nosso grupo de amores escolhidos, nossa casa ou nosso lugar no mundo, é ali onde, mesmo quando não nos entendem, nos aceitam; mesmo quando não nos aprovam, nos respeitam; mesmo quando não sabem direito o que dizemos ou fazemos nos querem bem.
Lya Luft
Aos poucos e verdadeiros amigos que ainda tenho, e à família doida que eu tanto amo.
terça-feira, 18 de março de 2008
Merecimento(?)
Merecer: 1. Ser digno de. 2. Ter direito a 3. Estar em condições de receber
Hoje, me deparei com uma situação engraçada.
Recebi minha prova de sociologia, tirei 10. Nada mais esperado do que isso, afinal de contas eu estudei, eu li livros sobre o assunto e me concentrei na prova. Então não senti nada, além de uma leve satisfação. Acredito que eu tenha merecido essa nota, não é?
Mas e aqueles espertalhões, que colam e tiram 10? E quanto aquele menino mega inteligente que por conta de um vacilozinho tirou 9, ou 8? Não, isso não se trata de merecimento, na verdade nada na vida é ou não é merecido.
O meu pai, assim como qualquer pessoa normal, cometeu muitos erros na sua vida, uns que muitos diriam ser imperdoavéis, e agora ele ta com uma porra de um cancer maldito, ta longe da familia e de muitas pessoas que ama, ta sofrendo chorando, sentindo dor. Sem contar aquelas pessoas que morrem por conta de uma bala perdida, que sofrem acidentes de transito, estupros, assassinatos. E eu, sou incapaz de pensar que isso tenha sido um castigo, sou incapaz de pensar que tenha sido merecido. Assim como todas as coisas da vida.
Muitas pessoas, moram em lindas mansoes, tem a vida dos sonhos porquê roubam o dinheiro dos que nada tem, isso é merecido? Não.
Assim eu penso, também acontece em alguns tipo de amor, o que não deveria, afinal de contas como já dizia Machado de Assis a melhor definição pro amor não vale um beijo. Muitos casais se separam por tolices, são capazes de apagar momentos marcantes para pensar nas coisas ruins que estão acontecendo, muitas mulheres que sempre fizeram tudo certinho, como minha mãe, que souberam educar os filhos, formar uma familia, cuidar da casa, do emprego e do marido acabam por dizer "eu não merecia issso, eu não merecia uma traição", é de fato, nao merecia. Mas quem foi que disse que nós temos que fazer as coisas pensando na recompensa, quem foi que disse que temos que nos gabar quando tiramos notas boas por termos merecido isso e, quem foi que disse que as pessoas que enfrentam dificuldades merecem esse sofrimento? Assim como ninguem tem direito a uma traição, ninguem está digno a amar e muitos menos está em condições de receber qualquer tipo de dor e/ou sofrimento.
Ah, então se eu ligar pra ele as vezes, se eu lhe fizer surpresas legais ou se eu correesponder a todas as suas expectativas ele vai me amar? Ou então se eu colocar minha roupa mais linda, fizer algo diferente no cabelo, chorar no ombro dele, ele vai me amar? NÃO. Como eu já havia dito antes, em outro texto aqui postado, as pessoas nao amam quem merece ser amada. A gente ama porquee ama, e é só. A gente não ama pelas declarações, presentes, atenção e coisa e tal.
Hoje, me deparei com uma situação engraçada.
Recebi minha prova de geografia, tirei 4,5. Nada menos esperado do que isso, afinal de contas eu estudei, eu li livros sobre o assunto e me concentrei na prova. Então não senti nada, além de uma leve indignação. Acredito que eu não tenha merecido essa nota, não é?
Hoje, me deparei com uma situação engraçada.
Recebi minha prova de sociologia, tirei 10. Nada mais esperado do que isso, afinal de contas eu estudei, eu li livros sobre o assunto e me concentrei na prova. Então não senti nada, além de uma leve satisfação. Acredito que eu tenha merecido essa nota, não é?
Mas e aqueles espertalhões, que colam e tiram 10? E quanto aquele menino mega inteligente que por conta de um vacilozinho tirou 9, ou 8? Não, isso não se trata de merecimento, na verdade nada na vida é ou não é merecido.
O meu pai, assim como qualquer pessoa normal, cometeu muitos erros na sua vida, uns que muitos diriam ser imperdoavéis, e agora ele ta com uma porra de um cancer maldito, ta longe da familia e de muitas pessoas que ama, ta sofrendo chorando, sentindo dor. Sem contar aquelas pessoas que morrem por conta de uma bala perdida, que sofrem acidentes de transito, estupros, assassinatos. E eu, sou incapaz de pensar que isso tenha sido um castigo, sou incapaz de pensar que tenha sido merecido. Assim como todas as coisas da vida.
Muitas pessoas, moram em lindas mansoes, tem a vida dos sonhos porquê roubam o dinheiro dos que nada tem, isso é merecido? Não.
Assim eu penso, também acontece em alguns tipo de amor, o que não deveria, afinal de contas como já dizia Machado de Assis a melhor definição pro amor não vale um beijo. Muitos casais se separam por tolices, são capazes de apagar momentos marcantes para pensar nas coisas ruins que estão acontecendo, muitas mulheres que sempre fizeram tudo certinho, como minha mãe, que souberam educar os filhos, formar uma familia, cuidar da casa, do emprego e do marido acabam por dizer "eu não merecia issso, eu não merecia uma traição", é de fato, nao merecia. Mas quem foi que disse que nós temos que fazer as coisas pensando na recompensa, quem foi que disse que temos que nos gabar quando tiramos notas boas por termos merecido isso e, quem foi que disse que as pessoas que enfrentam dificuldades merecem esse sofrimento? Assim como ninguem tem direito a uma traição, ninguem está digno a amar e muitos menos está em condições de receber qualquer tipo de dor e/ou sofrimento.
Ah, então se eu ligar pra ele as vezes, se eu lhe fizer surpresas legais ou se eu correesponder a todas as suas expectativas ele vai me amar? Ou então se eu colocar minha roupa mais linda, fizer algo diferente no cabelo, chorar no ombro dele, ele vai me amar? NÃO. Como eu já havia dito antes, em outro texto aqui postado, as pessoas nao amam quem merece ser amada. A gente ama porquee ama, e é só. A gente não ama pelas declarações, presentes, atenção e coisa e tal.
Hoje, me deparei com uma situação engraçada.
Recebi minha prova de geografia, tirei 4,5. Nada menos esperado do que isso, afinal de contas eu estudei, eu li livros sobre o assunto e me concentrei na prova. Então não senti nada, além de uma leve indignação. Acredito que eu não tenha merecido essa nota, não é?
domingo, 9 de março de 2008
Make a Memory
If you go now, I'll understand
If you stay, hey, I've got a plan
We're gonna make a memory
You wanna steal a piece of time
You can sing the melody to me
And I can write a couple of lines
You wanna make a memory?
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
Madrugada
- Olá pessoa.
- Oi.
- Tudo bem?
- Tudo.
- Como foi teu dia?
- Normal.
- Pensou em mim? ;)
- Não.
(...)
- Você é sempre assim, tão frio?
- No verão isso me tem uma certa serventia.
- Mas estamos no inverno...
- Sendo assim, me aqueça.
(L)
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
Cazuza, sempre.
Antes de qualquer coisa, tenho uma autocorreção a fazer.
Os que leêm, e os que realmente me conhecem, sabem que nuncaa gostei de numeros pares, no entando uma data e as bolas de sinuca de cor roxa me fizeram mudar de idéia.
A partir de sábado, eu gosto de todos os números. Principalmente do quatro.
Musiquinha:
Mais uma dose?
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?
Agora fica comigo
E vê se não desgruda de mim
Vê se ao menos me engole
Mas não me mastiga assim
Canibais de nós mesmos
Antes que a terra nos coma
Cem gramas, sem dramas
Por que que a gente é assim?
Mais uma dose?
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Baby, por que a gente é assim?
Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar
Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar
Pra me devorar!
M
Os que leêm, e os que realmente me conhecem, sabem que nuncaa gostei de numeros pares, no entando uma data e as bolas de sinuca de cor roxa me fizeram mudar de idéia.
A partir de sábado, eu gosto de todos os números. Principalmente do quatro.
Musiquinha:
Mais uma dose?
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Por que que a gente é assim?
Agora fica comigo
E vê se não desgruda de mim
Vê se ao menos me engole
Mas não me mastiga assim
Canibais de nós mesmos
Antes que a terra nos coma
Cem gramas, sem dramas
Por que que a gente é assim?
Mais uma dose?
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Baby, por que a gente é assim?
Você tem exatamente
Três mil horas pra parar de me beijar
Hum, meu bem, você tem tudo
Pra me conquistar
Você tem exatamente
Um segundo pra aprender a me amar
Você tem a vida inteira
Pra me devorar
Pra me devorar!
M
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Olhos azuis;olhos castanhos.
Loirinha;moreninha.
Branquinha;bronzeada.l
Partinha;franjinha de lado.
Pernão sarado;barriga de tanquinho.
Doce;bruta.
Semestral²
Bodyboard;inline
Conselhos Sorvete bom;sorvete ruim.
Mechas prata no cabelo²
Piercing;piscina de noite ;x
Primeiro porre;cuidadosa.
Lasanha;bolo de chocolate.
Borboleta;estrela torta
Sininho;jane
Verde;roxo
Tu;eu
É né, eu diria que as nossas diferenças são muito semelhantees.
Minha Vic. ;*
...e assim não faz Mal"
"É tudo real, nas minhas mentiras...
Eu tenho o direito de fazer planos com você, mesmo que sozinha. Posso cirar musicas, livros e poemas que me lembrem o seu jeito. Posso tornar a musica dos outros, nossa. Posso inverter os sentimento de forma que você seja o apaixonado e eu não esteja me importando. Posso também ligar, quando quiser e, inventar o que eu quiser. Eu farei das minhas frases de amor, suas. E as suas nada romanticas eu acrescentarei algo mais. Eu transformarei o seu descaso em preocupação e a sua, rara, preocupação em ciumes. Tornarei seu breves comentarios, elogios. E os seus elogios, bem eles me trarão um dia inteiro de felicidade.
Será tudo real, dentro do meus sonhos que eu sonho só, mas quando sonhados juntos será uma realidade mentirosa, com a curta duração de uma noite. Existirão momentos em que eu invadirei seus pensamentos, mas jamais saberei pois fantasio todas as coisas. Antes eu espero bem mais, depois no entanto eu acredito que seria impossivel ser melhor.
Afinal, "eu te recriei, só pro meu prazer", você na sua melhor forma não passa de um fruto da minha imaginação, e seus erros dentro dos meus conceitos transformam-se em lagrimas, que escorrem pelo rosto, alcançam a boca dando-lhe um sabor salgado, como o sabor do suor que eu gosto tanto o que de fato me faz crer que até nas lagrimas existem prazeres. Sendo assim eu jamais chorei por você, eu choro por mim e pelo o que eu te transforemei. É que na verdade, eu não me importo se vais demorar. Estarei aqui, esperando.
E quando ficar entediada, procurarei alguem capaz de suprir minha necessidade de elogios, de atenção, de declarações... Até você ficar suficientemente incomodado com isso, até você querer tentar me mostrar que pularia o alfabeto pra chegar ao V, até você agir por alguns dias da mesma forma que eu ajo durante anos, até você se preocupar um pouco com datas.
", minha maior ficção de amor."
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
"Mentiras sinceras,
me interessam." As raspas e os restos também, e não há quem me prove que estou errada. Eu já disse que não gosto de numeros pares? É, não gosto. E esse 2008 não tá lá essas coisas, claro que isso é supertição, no entanto as supertições só existem devido a fé que depositamos nela e, quando acreditamos muito em algo tudo parece fazer sentido embora sejam meras coincidencias.
Ex namorado, ex marido, ex emprego... Tudo bem, mas não consigo dizer ex melhor amigo, o que de fato pode ser defeito meu, ou seu eu não sei. De fato nunca consegui ao certo definir minha personalidade, meu carater, minhas qualidades e defeitos, e é por isso que eu procuro amigos tão diferentes e tão parecidos comigo. É na verdade uma especie de pudim, misturamos igredientes, levamos ao forno, mas sem esquentar muito e depois à geladeira sem deixar congelar. No entanto se errarmos em algum detalhe o pudim não fica bom, e é nesse ponto que se difere dos amigos. Isso porque quaando se trata de amizaade o interessante é errar um pouco. Colocar açucar demais, ou muito leite. Deixar passar do tempo no forno ou então simplesmente esquecer na geladeira. Os nossos amigos não vão exaltar somente nossas qualidades, pelo contrario eles vão perceber nossos defeitos e nos mostrar como podemos mudar certas coisas. Outros ainda vão precisar da nossa proteção dos nossos conselhos que nem sempre serão escutados e da nossa lenga lenga de vez em quando. Você pode abraçar, beijar, sair ou se divertir com qualquer um, mas com os amigos tudo tem uma intensidade maior. Se há raiva, é demais. Se há alegria é excessiva e vai haver divertimento mesmo quando não fazem nada juntos. Compartilhar segredos, laagrimas, medos. Ser você mesma sem máscaras e rir à toa.
Ex namorado, ex marido, ex emprego... Tudo bem, mas não consigo dizer ex melhor amigo, o que de fato pode ser defeito meu, ou seu eu não sei. De fato nunca consegui ao certo definir minha personalidade, meu carater, minhas qualidades e defeitos, e é por isso que eu procuro amigos tão diferentes e tão parecidos comigo. É na verdade uma especie de pudim, misturamos igredientes, levamos ao forno, mas sem esquentar muito e depois à geladeira sem deixar congelar. No entanto se errarmos em algum detalhe o pudim não fica bom, e é nesse ponto que se difere dos amigos. Isso porque quaando se trata de amizaade o interessante é errar um pouco. Colocar açucar demais, ou muito leite. Deixar passar do tempo no forno ou então simplesmente esquecer na geladeira. Os nossos amigos não vão exaltar somente nossas qualidades, pelo contrario eles vão perceber nossos defeitos e nos mostrar como podemos mudar certas coisas. Outros ainda vão precisar da nossa proteção dos nossos conselhos que nem sempre serão escutados e da nossa lenga lenga de vez em quando. Você pode abraçar, beijar, sair ou se divertir com qualquer um, mas com os amigos tudo tem uma intensidade maior. Se há raiva, é demais. Se há alegria é excessiva e vai haver divertimento mesmo quando não fazem nada juntos. Compartilhar segredos, laagrimas, medos. Ser você mesma sem máscaras e rir à toa.
Mas sempre no Mesmo lugar...
É, vasculhando cadernos antigos, encontro desabafos interessantes. Tão discreto a ponto de ser explicíto.
Você não será amada pelas vezes que se declarou ou largou tudo só para vê-lo. Você será amada pelos gritos que deu, pelas vezes que disse que não queria encontrá-lo nunca mais, que não queria beijá-lo nunca mais. Será amada por ter saído com suas amigas, ou por ter sumido por um mês inteiro. Será amada mesmo quando arranjar um ou dois namorado(s). A pessoa que te ama, não vai reparar que você cortou o cabelo, não vai notar a sua roupa nova e nem que a sua maquiagem ta legal. Não, nada disso. A pessoa que te ama vai olhar pra você e ver o quanto seu cabelo ta bagunçado e vai pedir pra não cortá-lo nunca, ela vai notar que você está com a saia que esteve quando foram juntos a um lugar legal e vai reparar que a sua maquiagem ta toda borrada. A pessoa que te ama, vai te amar por você ter esquecido seu aniversario, por você não ter comemorado quando fizeram ano que estão juntos. Ela vai te amar por aquele “eu não devia estar fazendo isso” seguido de um “eu te amo” soprado ao ouvido. Vai te amar pelos pequenos detalhes e por você aparecer assim no meio da tarde só pra jogar conversa fora. A pessoa que te ama não gosta de quem fala alto, não gosta de quem fala demais, não gosta de quem bebe muito e nem de quem usa saias curtas. Mas te ama, assim mesmo. E pra que ela te ame você não precisa mostrar quantos livros leu e o quanto é inteligente, pois mesmo quando ela escreve “veses” ou “espor” você continua a amando. E você também não precisa lhe fazer elogios e muito menos lhe ligar todos os dias. Como já dizia Luis Fernando Veríssimo, você de fato procura uma pessoa errada, portanto não tente mostrar-se perfeita.
Enfim, a pessoa que te ama não vai te amar por todas as coisas que você fez para tentar fazê-la feliz e sim por todas as vezes que você não fez nada e lhe arrancou gargalhadas...
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